父母之爱，究竟有无条件？

青木川

周周兴冲冲地扬起试卷，跑到妈妈身边：“这次考试我得了98分！”然而，妈妈皱起眉头：“差两分就满分了，那两分你是怎么丢的？”迎面泼来一盆冷水，周周的笑容当时就凝固了，然后慢慢耷拉下脑袋，老远都能感到他的难过。

心理学家罗杰斯说：“最好的爱是无条件的爱。即不管外在条件如何，我爱你，仅仅因为你是我的孩子。我的爱，是没有条件的。”然而，很多家长像周周妈一样，心中有个“理想的小孩”，这个小孩过目不忘，做事细心，考试双百，从不懒惰……他们打心眼儿里希望自己的孩子就是这个理想的小孩，如果孩子不是，他们就会感到失望，并冷淡地对待孩子。

那么，问题来了。父母爱孩子，究竟是有条件的还是无条件的？哪种爱对孩子来说更好呢？

家长篇：

孩子，抱歉，妈妈对你的爱是有条件的

（韩梅丽，5岁孩子的母亲）

我的性格有点小暴躁，每当儿子淘气时，我总忍不住吼他，急了还会打他。日子久了，我发现他的性格越来越像我，年纪小，脾气大，一遇不顺心的事就大喊大叫。

我想起我的父母，他们在我小时候就曾粗暴地对待我，如今我又用这种教育方法对待我的儿子。我很羞愧，决心改变，给儿子“无条件的爱”，凡事尊重他的意见。

一开始效果不错，儿子很愿意亲近我，性格也不那么暴躁了。但是没过俩月，他故态复萌。每次我都强压怒火，尽量跟他讲道理。遗憾的是，儿子并没有因为得到“无条件的爱”而变得懂事听话，反而越来越任性。

一天晚上都上床了，儿子非要吃零食。我好言相劝，他不仅不听，还哭闹个不停，骂我是骗子。我彻底崩溃了，积压多日的委屈、失望喷涌而出：我努力做到给孩子“无条件的爱”，可他为什么还是老样子？为什么没有改变？为什么？！

痛定思痛，我的想法改变了。给孩子“无条件的爱”，这话听起来没毛病，但深入去想就会发现，这对父母太苛刻，太不公平。父母除了是父母，还是人。是人，就有情绪，就有对他人的期待！

所有的爱都是有条件的。你爱偶像，是因为偶像满足了你心中的理想;你爱朋友，是因为你们志同道合、互帮互助;你爱伴侣，是因为他愿意和你同呼吸共命运。既然这些爱都是有条件的，那么父母爱孩子，为什么就没有条件呢？一味强调父母应该无条件地爱孩子，其实是忽视了父母作为人的需求。

爱孩子是父母的重要职责。但如何去爱，值得好好思考。别苛求父母，别神化父母，我们也是芸芸众生的一部分。父母对孩子可以有要求有期待，问题是父母要学会用比苛责、打骂更好的方法表达要求和期待。而这，也正是我要学习的。

孩子篇：

从此，我不再要求父母无条件地爱我了

（于恒静，大学二年级学生）

我爸总是责备我——你这么想不对，怎么能这么想呢？你这么胖还吃？

我妈总是否定我——在她眼里，我成绩不够好，说话难听，长相难看……

话说这长相难看，难道不是她和我爸的责任吗？但无处讲理。

我曾特別希望爸爸妈妈能尊重、认可、支持我，能多给我一些爱。可我用尽手段、各种努力，他们总是不满意，所以对我也不够好，于是我就觉得委屈。

上大学后，我的一个同学直言不讳地对我说：你爸妈对你不好，是因为他们有期待，而你没有满足他们的期待。他们希望你听话、优秀，而你没有做到，他们不开心，所以就不会给你想要的爱。如果你想得到他们的爱，就去实现他们的期待好了。

比如他们对你的期待是A。你做到了A，他们就会爱你。你不做到A，他们就会恨你。他们把自己的爱明码标价，只要你付出足够的筹码，就能得到相应的回报。所以你要搞清楚——到底是他们从来不认可你，还是你从来没有实现他们的期待？

这番话让我醍醐灌顶。是啊，爱从来都是有条件的，哪怕是父母之爱。

可能你觉得他们的期待太高，高得不合理，无法实现，但这只是你的看法。事实上，每个人都拥有对爱的标价权，不是吗？就像你在商场看上一件皮衣，标价5万，你觉得华而不实，不买就是。你在沙漠渴得要命，遇到卖矿泉水的，一瓶也5万，你觉得贵得离谱，不喝就是。他有标价的自由，你有买与不买的自由。你渴，需要喝水，这是你的事，不是别人必须给你水的理由。你想喝水，就掏高价。别无选择，这就是现实。

当然，爸妈可能没意识到他们的爱是有标价的，这都发生在潜意识里。但没意识到，不等于不存在。

或许我的同学说得对，我过于期待父母的完美。他们生我养我供我读书，已是恩情。他们小时候没有得到过好的父爱母爱，所以有了孩子之后也不知道怎么做个好父母。当我理解了这一点之后，便常劝自己：别过高地要求父母，就像我希望父母也别过高地要求我一样。

教师篇：

无条件地爱孩子，不妨碍父母做真实的自己

（李桂华，某实验中学老师）

无条件的爱，是指不管孩子健康还是病弱、漂亮还是丑陋、成绩好还是成绩差，父母都爱他。有这样的爱作支撑，孩子不管遇到什么困难，都会无所畏惧。因为“你不爱我，可爸妈爱我”——这种感觉会让孩子特别踏实，并从内心产生足够的力量来面对世界。

有家长说，我就是这样啊，我对孩子没有要求，只希望他快乐。

可这是多么高的要求啊！孩子不可能只有快乐，而且不经历痛苦、挫折，他也不知快乐为何物。风雨雷电、晴空万里，都是孩子要经受的，他不需要永远快乐，只需要习得在逆境中让自己快乐的能力，就够了。

有些父母喜欢将自己未竟的心愿让孩子完成，虽然我不提倡这样，因为孩子有他自己的使命，但这也是促进孩子成长的一种动力，只要父母不将自己未遂心愿的愤怒、委屈等情感一并施加给孩子，不过于执着，不完全淹没孩子的自我需要就行。

父母也是普通人，也有缺点、弱点，他们在孩子面前，会特别想甩掉这些缺点、弱点。比如，他讨厌自己拖延，当看到孩子拖延时，就会特别生气。这恰恰与他内心想丢掉的不好感受有关。所以，如果你想让孩子做他自己，你就得先成为你自己。只有你内心顺遂，对孩子没有心理投射，才能和孩子不纠缠。

有时父母看到孩子做错事，会骂一下打一下，这是亲子关系的一部分，如同阳光与阴影同在一样，不必过于内疚。偶尔发发脾气，恰恰可以让孩子知道，这个世界上没有谁是完美的，包括父母。孩子看到真实的父母和真实的情感，反而会有更健康的心理。

爱而不求回报的人是圣人，却不一定是好父母。因为无限获得爱却无须履行任何义务的孩子，长大后往往自私、任性。“尽管我脾气不好、花天酒地，可你也应该爱我！”在这种自恋中，孩子以为他哪怕最让人讨厌的品质也应该被接受和原谅。

父母爱孩子，不代表当孩子的行为有偏差时不去纠正他。如果父母因为爱孩子而不去纠偏，那反而会害了孩子。

我们和孩子是人生中的旅伴，一路上有争吵，有合作，有委屈，有感恩，有真挚的爱，或许也有突然的恨……我们陪伴彼此，也成就彼此。

专家篇：

优秀不是被爱的原因，而是被爱的结果

（丰莲，国家二级心理咨询师）

你优秀我就赞赏你，否则我就冷落你;你出色我就认可你，否则我就贬低你。这种评价方式，在职场也许会激励人努力奋进，并维护付出与收获的公平。但如果把这种功利性审美带入家庭，就会产生大问题。

在本该获得爱与安全的家里，如果也实行“适者生存”法则——考得好给奖励，考不好给惩罚——那孩子就会把被爱、接纳与优秀画等号，很容易造成内心的分裂：一方面，拼命追求优秀，试图获得更多的爱和认同;另一方面，又不想让自己优秀，以证明自己不优秀也可以被接纳。这两种截然不同的想法整天在大脑里打架，会产生严重内耗。这也是有些孩子长大成人后有严重心理问题的一个重要原因。

有个来访者问我：如果你给我打分，满分制，你会给我打多少分？

她不要求立体地考察她，而要求我把她放在扁平的优秀刻度表上，功利地评价她，这让我感到好奇。原来，她从小生活在一个严苛的家庭，父母的观念是：你考90分，我们就爱你90%;你考20分，我们就爱你20%。假如你考0分，那我们就不爱你了。

這种用优秀来换取爱的驯养方式，产生了什么后果呢？

一、优秀变成了自我强迫

来访者说起她在家不小心搞砸了一件事。老公、孩子都没怪她，但她特别自责：我怎么会犯这种低级错误呢？我太没用了，这点小事都做不好……后来，她意识到：她心里自责的声音和小时候妈妈责备她时一模一样。小时候，她每次做错了事或者想放松、快乐的时候，妈妈就会批评、催促她。长大后，优秀不再是她自发的追求，而是对批评的防御，以及习惯性的自我逼迫。

二、厌恶真实的自己

明明已经做得很好了，但她总能看到不足，并盯着不足，厌恶地活着，很少有欢愉：我成绩不错，但情商不高;我很细心，但没有大局观;我这次做得很好，但下次就不一定了……这使她一辈子都无法对自己满意。

三、用功利心来审判别人，包括亲人

当一个人用优秀来评价自己时，也会用这个标准去评价别人。挑剔爱人，谴责孩子，嘲讽朋友，在功利性审美之下，她很难对周围的人满意，而且越熟悉的人她“看到”的缺点越多。

四、一旦不够优秀，就感到恐惧和绝望

如果做不到一直优秀，抑郁、颓废、卑微、讨好就会产生。因为无法获得稳定的爱和温暖，也会更容易被人控制情感。因为她不知道怎么做才能留住爱。而这些，本质上是一种害怕被抛弃的深深的恐惧。

所以，当来访者要求我给她打分时，我思考片刻说，100分，也就是满分。

一瞬间，她很开心，但很快收住笑容：“我怎么会是满分呢？这不真实。”

我不同意：“当然真实。你是完整的个体，独一无二，你有缺点，但那也是你的一部分。圆润的部分有和谐的美，残缺的部分有力量和悲伤的美，就像维纳斯。”世上不是只有一种审美，我们要学会用更丰富的审美来看自己、看他人、看世界。

要记住：优秀不是被爱的原因，而是被爱的结果。想让自己优秀的动力，只有一个：在爱和欣赏中，感受到自己的特别和珍贵，然后才能发自内心地努力。

【编辑：杨子】