我以为我是谁

●辛西迪

看了一部韩剧，四十多岁的女人从小失亲，半生颠沛流离，最后带着两个小姐妹开了一家紫菜包饭店。只是店里的生意一天比一天冷清，前来投奔寄宿的女孩刻薄地说出真相：“你爱吃紫菜包饭，就以为全世界的人都爱吃紫菜包饭。其实，它们特别难吃，不光我不爱吃，连她们俩都偷溜出去吃牛肉面、炒年糕，衣服上还溅了酱汤汁，你都没发现吗？”

女老板备受打击，一个人哭着把一大盘子的紫菜包饭卷都塞进嘴里，大嚼特嚼，边嚼还边哽咽地说：“怎么难吃呀？明明这么好吃。”那场面看得人心疼。有条弹幕说：“从小挨过饿的人吃什么都香，没被爱过的人但凡有人对她好一点就掏心掏肺。”觉得这句话道出了真相，因为我曾经就是她那样的人。

我曾经吃什么都香。大概小时候总吃不饱的关系，我对所有食物都来者不拒，没有忌过口。酸甜苦辣咸腥臭，啥滋味都能吃，即使有不爱吃的、不好吃的，一旦吃上也直到撑才能停下来。宁可把胃吃坏了，也不能浪费食物。这是我最初的念头，能活着就好，根本没想过要奢求什么口味。

对衣服的态度也是，能穿就行，好看与否根本就无暇顾及。青春年少时也渴望漂亮，但根本不懂如何挑选衣服的款式和颜色，只觉得便宜就好，太贵的、太好的自己都配不上。

不光食物、衣服，对待感情我也是沸点特别低。在备受指责、嫌弃的环境中长大的孩子，自觉是个讨人厌的存在。只要有人稍释放点善意，或最起码的尊重，我就受宠若惊。尽量包容着、讨好着、迎合着对方，于我是对待情感最真诚的回报。有时，心里清楚地知道，对方没那么喜欢自己，或者自己也没那么信赖对方，但还是不舍得放手，好像被别人需要才是我存在的理由。其实，这样丧失自我，轻贱的只有自己。

好在这些都是年轻时候的事儿了，在时光的磨砺下，我慢慢做起了自己的主人，学会好好地爱护自己。不爱我的我不爱，那些不喜欢的食物、不欣赏的衣服、不放松的友情统统都了断疏离了。后来，遇到了性格宽厚的爱人，通透大方的友人，对生活的要求就越来越简单，但也越来越“挑剔”：食物不喜量大、油腻、过程烦琐，烹饪方法简单，味道清淡爽口，细嚼慢咽的每一口都很满足；衣服一季有几件就够了，白色娇俏、红色艳丽、黑色神秘，每一件都是心爱之物，缱绻厮磨数小时也不厌倦；好友更不需多，一两个足矣，是兴起可聊到半夜，醉态也敢相见的那种。余生有限，每一天每一刻都要和心爱的人和物好好相处才对，即便是独处，或冥想，或练瑜伽，深刻感知自己是非常好的，灵魂很好，身体很好。

我知道，这些变化说明我内心的空洞已经被填平，曾经的渴求已经被满足，曾经的伤害已经遗忘。当然，那些刺耳的话语和粗暴的态度，以及不见刀光剑影的砍杀都没有忘记，但那些伴随而生的疼痛感已经消失，偶尔回想，能像局外人一般地冷静看待了。这大概就是成熟的好处，可以准确地觉察自己内心的想法，也有自主选择的勇敢与担当。

我以为我是谁，我就能让自己成为谁。真好，我长成了自己期待的模样，过上了自己喜欢的生活。

（常朔摘自《泉州晚报》2020年7月16日/图 槿喑）