由他去

2020-11-19 04:24叶倾城
读者·原创版 2020年11期
关键词:胸围哈根达斯腰围

叶倾城

我的女儿,13岁的初中生小年,斩钉截铁地对我说:“我不喜欢某某某。”

这么激烈?我微微一惊。

小年说:“有一次课间,大家一起讨论喜欢的食物,当一位同学说喜欢抹茶味的哈根达斯时,某某某忽然插话:‘哦!哈根达斯啊,我家冰箱里都堆满了。我都快吃吐了,现在这个对我毫无吸引力。说喜欢哈根达斯的女生一脸郁闷,不知所措,其他人也不接话,空气中弥漫着尴尬。她总是这样显摆,让大家无所适从,估计也不知道自己已经被厌恶了……”

小年问我:“我怎么才能让她改掉这个毛病呢?”她问得很认真。

不久前,有个年轻人也这样认真地问我:“我怎么觉得我在微信群里一发言就冷场?我觉得他们好像不太喜欢我。”

我差点儿脱口而出:“你的感觉没错。”

她有个毛病,就是很自然地、全方位地炫耀自己,否定别人。

打个比方,A说:“我给你们推荐个薯片。”

她说:“国产的呀?国产的不能吃。薯片我从来只吃外国产的。”

B说:“我最近瘦了哦,我的腰围只有68了。”

她说:“不能光看腰围,还要看胸围,我的胸围是……”

你有没有发现,她和某某某一模一样?

唯一的区别是,某某某对自己的处境尚一无所知,而这个年轻人,听见了周围的沉默,嗅见了空气里的冰。

小年问我:“那你和她说了什么?”

我什么也没说。

我也曾是个自视甚高的家伙。不管人家说了啥,我的本能反应就是先否定他,再说自己的。

回想起来,背后的原因也许只是想刷存在感:我不是沉默的大多数,我有话要说。也许是要刷优越感:我比你们聪明,站得更高,看得更远。多少也有表演的成分在里面:仿佛随时有观众、有听众,我一开口就是即兴演出,每15秒都有一个包袱。

我用了很长很长时间,才意识到这样做有多愚蠢。

别人跟我聊天,也许是想听附和、建议,或者只是想兴冲冲地分享。而且,我能保证自己永远是对的吗?威风八面地开口,一说话处处露拙,简直是送上门去给人当笑柄。

况且,我想表演脱口秀,或许人家也想呀。既然别人已经搶先当了逗哏演员,我就愉快地捧个哏。

那个年轻人,能觉悟到这一步,已经是好的开端了。

也许她也会慢慢地、艰难地,调整自己的说话方式。当然也可能一辈子调整不过来—一定是独特的环境和养育方式,让她成为独特的自己,她有权利保持她的独特,外人不必置喙。

我对小年说:“我当时对那个年轻人选择闭嘴,现在也不建议你开口。有些事,她说她的,你充耳不闻就是。

“甚至,这件事对你是有益的:她提供了一个负面形象,是一个已经立在那里的‘易错题,你知道讨厌什么样的人,恰恰足以让你不会成为这样的人。

“而每个人都有自己的人生路,也许过些年,你没准儿会体味出她言谈里的真知灼见,不讨厌她,甚至欣赏她也未可知。”

别妄想教谁做人,教别人做人是最蠢的事儿。

而学做人—其实全靠自学。

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