彭凯平：创造心花怒放的婚姻

付洋

采访对象

彭凯平，清华大学心理学系主任，清华大学社会治理与发展研究院院长，中国国际积极心理学大会执行主席，国际积极心理联合会及国际积极教育联盟中国理事，著有《活出心花怒放的人生》。

心理标签

积极地运用“五施”，接纳问题的存在，提升幸福的感知力，培养人性精神，我们就可以创造心花怒放的婚姻。

运用“五施”，创造心花怒放的婚姻

一提起婚姻，人们通常都是渴望“幸福” 。那么，什么是幸福？在我的理解里，幸福是一种有意义的快乐。如果每天闲得无聊刷手机，其实是没有多少幸福感的，手机只是帮你消磨时光而已。

那什么样的婚姻是幸福的呢？我觉得应该是一种心花怒放的积极状态，英文单词是Flourishing。Flourishing是美国心理学家塞利格曼很早提出的积极心理学概念，最初翻译为“丰盛”。我觉得太学术了，用了“心花怒放”这个词来代替，意思是像花朵一样灿烂、朝气蓬勃、意气风发，充满生命的活力。著名经济学家、2006年诺贝尔经济学奖获得者EdmundS.Phelps也提出应该提倡Flourishing精神。

想要创造心花怒放的婚姻，可以试试“五施”：言施、身施、眼施、颜施、心施。

言施，夫妻要积极沟通。美国心理学教授和婚姻专家约翰·戈特曼夫妻追踪调查了4000多对夫妻40年，发现摧毁夫妻关系的不是经济压力，不是孩子，甚至都不是出轨，而是不会好好说话。他们总结了摧毁婚姻关系的四大杀手：批判、蔑视、辩解和冷战。批判，是动不动就指责、挑剔、批评伴侣，比如，“你怎么这么自私” “你们家怎么都是这个德性”。这种上纲上线、发展到人身攻击的批判，变成了对方没法改变的“缺点”，关系肯定会出问题。蔑视是瞧不起，比如，“你这个废物”“你这个无用的人”“你一无是处”。当你说伴侣“无用”的时候，基本上亲密关系就破裂了。辩解，是从不承认自己的错误，认为一切问题都是对方造成的。冷战，是不说话。批判、蔑视、辩解属于消极沟通，冷战是不沟通，一般发展到冷战这一步，婚姻关系基本就破裂了。

我建议夫妻一定要学会积极沟通，积极沟通要掌握4个原则：一是爱，积极沟通一定是温暖的，充满爱意的;二是欣赏，在沟通时要看到伴侣的长处和优势;三是支持，通过语言让伴侣更加主动、积极、向上;四是给出改正的方向。

举个例子，一位妻子这样抱怨丈夫：“你从来不管我们的死活，孩子等你这么久吃饭，你就不能打个电话？你这个人怎么这么自私！”我认为婚姻中是要允许抱怨存在的，抱怨是一种正常的沟通，总比不沟通要好。但如果能给伴侣指出改正的方向，沟通效果就会好很多，比如：“亲爱的，你今天回家晚了，而且没有给我打电话，我和孩子等了两个小时。你下次遇到突发情况不能回家吃饭，可以先打个电话回家吗？”这样，丈夫就知道自己是可以改的，会更加积极地行动。相反，如果被批判“为人自私”，江山易改本性难移嘛，他会觉得没办法改，那就索性不行动了。

身施，夫妻之间要多接触身体，多做运动。牵手、抚摸、拥抱、亲吻等，可以增加亲密感和幸福感。其實不光是夫妻之间，我们自己多触摸身体也会产生幸福感。比如，鼓掌就是一种很好的触摸方式。双手最敏感的触觉区域是掌心，所以，鼓掌时就会产生快乐的情绪反应。另外，跑步15～30分钟，大脑就会分泌各种积极的化学物质，让我们感到开心。所以经常一起运动，也是增进夫妻关系的好办法。

眼施，夫妻之间要欣赏彼此。既要看到对方的优点、长处、魅力，也要看到他的变化和成长。生活中不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。当妻子换了一件新衣服时，你能及时看到她的变化吗？幸福需要我们用慧眼去关注伴侣的变化，并且及时表达自己对他的关心和爱意。

颜施，夫妻之间要笑脸相迎。相逢一笑，胜却人间无数，但是不要皮笑肉不笑。法国医生迪香发现，当一个人的嘴角肌、眼角肌和颧骨肌同时展开，会产生一种特别有感染力的微笑，这种微笑被称为“迪香式的微笑”。

其实，我们人类对笑脸有一个特别温暖的感受。想生气时，往往一看到对方温暖的笑容，就生气不起来了。夫妻常常一起欢笑的婚姻会更加美满和稳定，一起欢笑的基础是拥有幽默感，我抛出梗，你得接得住，这就是一种心心相印的感觉。可以看幽默的段子、相声、喜剧等来培养自己的幽默感。国外有人做过调查，发现夫妻之间幽默感匹配得越好，生活得就越幸福。

心施，夫妻之间要有心灵的沟通。因为工作太忙，生活节奏太快，太多夫妻没有时间去了解伴侣的心灵，比如欲望、梦想、追求、情绪。有时候，婚姻之所以死亡是因为彼此心灵的枯竭和贫瘠。有一个心理学技巧叫“自我表露”，越是能把心灵深处的东西说出来的夫妻，感情就越深刻。心灵沟通可以像剥洋葱一样，从外到内地一层层递进：爱好—梦想—隐私—性。比如：“老公，你最好的朋友是谁？你的梦想是什么？”

“五施”的概念源自佛学，佛学认为人这一辈子一定要最少给别人做5件特别简单的施舍。佛学的智慧是你给别人的时候，其实就是给了自己。所以，这5种给伴侣的施舍，其实就是给自己的5种收获。“五施”可以让婚姻不再局限于平淡的幸福，而是呈现出一种蓬勃向上的活力，让夫妻对生活拥有美好的憧憬。

接纳问题的存在，提升幸福的感知力

有的夫妻认为自己的婚姻不幸福，是因为存在这样那样的问题。

积极心理学认为，问题是永远存在的，没有一个家庭是没有问题的，也没有一个婚姻是完美无缺的，因为生活中肯定有磕磕绊绊、风风雨雨。积极心理学的基本原则是鼓励人们用一些积极的体验来转移、替代、升华负面的体验，让人们在面对不完美的婚姻时，依然保持心花怒放的状态。一个积极对待婚姻的人，并非没有意识到婚姻中有问题，而是在意识到婚姻问题后，选择积极的态度和行动来面对。

举个例子，一位女士嫉妒心重，一看见丈夫和别的女人接触就生气。从积极的角度看，这位女士之所以嫉妒，是因为她爱丈夫爱到了极致。如果丈夫看到妻子对自己浓烈的爱意，那么嫉妒就不会成为影响他们婚姻幸福的问题。有的女性喜欢唠叨抱怨，让丈夫很烦恼。但是，唠叨抱怨也是一种信号，可以帮助丈夫及早看到婚姻中隐藏的危机。最可怕的是，明明婚姻已经出现了危机却不自知，结果错过了挽救的最后机会。比如，明明对妻子非常不满，但丈夫就是憋着不说，然后跑去外遇，这样对婚姻的伤害就太大了。所以我觉得，能够意识到婚姻中存在问题的人，反而容易创造出更加幸福美满的婚姻。

还有的夫妻身在福中不知福，这和社会心态有关。因为中国的孩子从小就被灌输了竞争意识和等级意识，大家都想做人上人，这是很可怕的，因为不可能每个人都成为第一。当竞争意识达到顶点就会产生敌我意识，凡是和自己有冲突的人都是敌人，这样就会活得很不幸福，不开心。

有些女性自己比不过别人就比老公，总觉得别人家的老公好。我觉得千万不要拿老公做比较，因为老公是你自己挑的，这是你的选择。当对老公产生不满、厌烦时，不妨问问自己：“让我当初爱上他，愿意和他结婚的是什么？”不忘初心，是激发婚姻活力的特别重要的方法。

除此之外，我们还需要提升对幸福的感知力，否则即使拥有幸福的婚姻也感受不到，还要向外寻寻觅觅，推荐3种修行方法：

感恩。可以在夜深人静的时候想想：你现在得到这一切是因为什么原因？这样就可以意识到，原来我的丈夫（妻子）、孩子，对我现在的幸福感是贡献很大的。

感动。回想一下：在恋爱、结婚的过程中，有没有一些事情让你特别感动，甚至有流泪的冲动？

福流。想一想：什么时候，你产生了一种沉浸其中、物我两忘、酣畅淋漓、如痴如醉的感受？你会发现这种“福流”很多时候是在婚姻中得到的。

曾子说，吾日三省吾身，我们可以吾日三感吾心，吾日三感吾情。每天都可以感受一下自己的心情：婚姻中，有没有事情让我特别感恩？有没有事情让我特别感动？有没有事情让我产生福流？坚持做这3种练习，就能提升幸福的感知力。

另外，不要在婚姻关系中一味强调积极，积极不在于心情，而是在于行动。积极心理学，是一门行动的科学。

告别狼性文化，培养人性精神

从源头上说，想要拥有幸福的婚姻，除了需要积极的行动，还需要培养人性精神。因为婚姻是由两个“人”共同创造的，幸福的婚姻尤其需要夫妻有人性、懂人情。哈佛大学心理学家 Steven Pinker写过一本书《人性中的善良天使》，提到了让人类独一无二的4种能力：同理心、自控力、道德意识和理智。除此之外，善良的人性还包括爱、互助、憧憬未来的能力等。

我认为，工作已经成为影响婚姻幸福的最大因素。工作遵循的游戏规则是寻求利益的最大化和竞争。工业化时代的价值观念和生活方式把很多人变成了金钱和物质的奴隶，让人性异化。为了寻求利益的最大化，有些企业实行“996工作制”或“715工作制”，导致很多夫妻根本没有相伴和沟通的时间，大大提高了出轨的概率。

还有一些企业为了寻求利益的最大化和刺激竞争，在员工没有完成业绩时，逼迫他们做出一些难堪和残忍的事情：喝鸡血、吃苦瓜、剃光头、裸奔、辱骂全家……美其名曰是培养狼性精神。狼性精神不是让人获得爱，而是让人的心中充满仇恨和敌意。这种“狼”还有爱人的能力吗？

有一些企业相信，狼性文化是一种战无不胜的力量。其实，狼早已走投无路，在全世界范围内被列为濒临灭绝的生物，学狼就是找死的节奏。还有些企业家认为狼身上有坚韧不拔的精神。然而，动物学家发现，没有一条母狼在面对伴侣之外的公狼诱惑时能挺过3分钟。相反，在中国的历史上有很多忠贞不渝的人。所以，人性最伟大的特点，就是我们有战胜一切野兽的能力。我们不要提倡狼性文化，而是要提倡人性精神;我们不要进行仇恨教育，而是要进行爱的教育，教年轻人如何恋爱，如何去照顾周围的人。

婚姻要建立在愛的基础上，爱不仅是一种关系，也是一种积极的心态。当爱一个人的时候，我们会觉得全身温暖、柔情蜜意、心情舒畅。在这种积极的心态下，人们才会感受到爱，有动力创造幸福。

当下，有些年轻人自称有社恐，每天宅在家里不谈恋爱。还有一些女孩看到杀妻、家暴之类的负面社会新闻，认为结婚有风险，想要“不婚不育保平安”，不敢去爱。社会心理学家认为，与他人建立联系是人类的本能。在金庸小说《倚天屠龙记》中，金毛狮王谢逊哪怕已经心智失常，还要抢人陪他住在冰火岛。研究证明，相比单身者，处于恋爱关系中的人拥有更高的生活满意度，身心状况更加健康;能够从伴侣处获得更多的社会支持和社会联结，更好地应对生活压力。而且，亲密关系能够培养一个人的自尊，使人更容易达到目标，还可以放大积极的成就。

面对大龄未婚青年时，我们不要去催婚，而是要鼓励他们学习爱，多和异性约会交往。以前，有个错误观点是“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”，其实，谈恋爱是我们识别异性的机会，谈得多就知道人性、人心、人情是怎么回事儿了。很多人是因为双方般配就立马结婚了，但这种般配往往衡量的是外在的指标，比如学历、收入、长相等，对这个人本身是不了解的，这就有很多风险。

因此，我鼓励年轻人多和异性交往，不一定是建立恋爱关系，而是先接触了解，聊聊天、看看电影、吃个饭，培养一下爱的感觉。在交往的过程中，你就可以观察这个人。因为所有的家庭暴力和凶残，都不是一夜之间爆发的。识别家暴倾向有3个重要指标：一是控制欲特别强;二是猜忌心强，比如总怀疑伴侣有外遇，天天要查看手机;三是情绪暴躁失控，动不动发脾气。这些都是比较明显的标志，可以在交往的过程中发现蛛丝马迹，帮我们识别渣男。其实，不进行爱的教育，不鼓励男女交往，才是“结婚有风险”的最大风险。