未给姐姐递出的信

董文卓

日子过的就像那些不眠的晚上

2019年我以非常离谱的高考成绩结束了我的高中生活，之后很长一段时间我都没有在高考的阴影中走出来一直到大一的结束。

高考完的暑假可能是很多学子梦寐以求的假期，但在我看来却是非常痛苦的一个假期，白天面对父母的责备和不理解，和希望与现实的巨大反差，甚至很多时候晚上我睡觉都因为在梦见高考而惊醒。那一个假期我几乎都是在抽烟中度过的，我的性格也开始改变了很多，动不动在家里发脾气，也很少说话，很多事情我都以写文章的形式把自己内心的事情写出来，也就是在那个时候我爱上了写作。

直到后来我屡次在一些著名期刊杂志上发表文章和论文，我才明白一句话什么叫作，当上帝给你关上了一扇门就一定会给打开一扇窗，高考的失利带给我的是我人生中，永远无法抹去的痛，也是无法形容的痛，不是因为考的不好而因为本可以更好却因为一些琐事考的及其离谱。但也正是因为高考后给我带来的那种压抑和悲伤的情感，使我在写作这一方面迸发出巨大的潛能，挣得了人生第一桶金。

2019年教师节

父母本以为我上了大学，认识一些志同道合的朋友，在一个新的环境里会释然高考。

其实并不是他们想象的那样，因为可能对自己的高考成绩不满意的原因，使得我打心里非常讨厌这个大学，当时就想逃离这个学校，我记得有一次我和我的父亲打电话生气地说：“我想回去复课，我不想在这里待了，以我高三成绩我可以考一个好的大学，我现在就想一把火把这个大学给烧了。”当时父亲听完我说的也生气的说：”你不在这里上在哪里上，你现在想复课，你假期咋不早说。“说完父亲便生气的挂了电话。之后军训的时候，我越来越不想在这里，也就越来越叛逆，军训的时候我没病装病去医务室输水。父亲听说后，可能觉得我在这样下去会毁了自己，事后我才知道是父亲打电话给我班主任张老师，让他开导我让我放下高考，好好在大学里学习。

2019年的教师节，我一个人抽着烟在学校里闲走，然后我舍友跑过来和我说，班主任给我打电话打不通，他认为和你说一声，他在餐厅门口等你让你过去有一趟，当时我听到后第一反应是，班主任是不是知道我装病逃军训了，我在去餐厅的路上我的大脑就飞速转动。我想找一个完美的借口来圆滑过这个事，正好是教师节我想不如请老师吃个饭，起码在饭桌上可以好好说话。后来我才明白，那是班主任接到我父亲的电话来以一种特别的方式来开导我。

就这样在2019年的教师节，以一个特殊的方式和班主任逐渐熟悉起来，从那以后我很少再叫她老师一般都叫姐。

其实在在这之前我也和我的班主任斗智斗勇的打过一次交道，刚刚到大学军训的时候那时正好赶上中秋节，我本来以为中秋节会放假，就早买了机票打算去和女朋友一起过，但是因为军训学校军训不放假，我退这个机票的时候我才发现，退机票手续费太贵，我又不舍得退。我就想不如编个理由请假，我当时问很多过来的学长给我出谋划策还有舍友，我以去看我哥哥的理由给我导员，班主任打了好几次电话。最后再怎么软磨硬泡还是没有请下来，而且导员还打电话质问我父亲我有没有一个哥哥。

那天教师节晚上和班主任一起吃饭的时候，班主任笑着说其实我一猜就知道你骗我和导员。我很尴尬说道：”老师...给你添麻烦了。”那天晚上班主任和我说了很多，从过去高考失利到以后考研，班主任语重心长的说：“你很有志向啊，大一就开始打算起以后的路了，你不一定选择复课，在大学好好学习努力考研也一样啊。”

最后班主任笑着说：”以后别抽烟了，我很讨厌抽烟的男生。“我很爽快的答应，说道;”让我戒烟是我高考完听到的最多一句话，而不是想放下高考吧这样的话。以后不抽烟了，不复课了，在大学里好好学习啊。”

但是之后我既没有戒烟，也没有好好学习，我曾因为在宿舍抽烟被班主任逮住两次，还差一点被系里通报，每次班主任都用质疑的眼光看着我说：”你当初是怎么答应我的？”

德语

我班主任是我的德语老师，我从小特别抵触外语，我高中英语就特别特别不好。然后我们大学有一个外教课，外教不会中文，所以她是用英语讲德语。我在支教的时候有一次和班里学生开玩笑，他们问我德语难不难，我说：‘怎么说呢？可能对有些人说德语很简单，但对于我来上外教课就是对我的折磨，因为我本来英语就不好，高考英语听力对的是屈指可数，那个外教用英语讲德语，我英语就听不明白，德语更不会，所以我整节课都是很懵，每次老师提问，我都在心里默念别叫我别叫我。我上课就坐在后面那个同学那里，很隐蔽的位置，但就这样老师每节课还是问我，我当时特别无语，我差点就和班主任说老师你和那个外教老师上课别叫我了回答不上问题很尴尬，但是后来我已经感觉不出丢人了。当时有个学生笑着说：老师你是不是练出来了，习以为常了。“然后学生们突然哄堂大笑。

可能因为德语课很多，我又很烦德语，然后班主任还找我谈了好几次话，让我好好学德语。但之后上课我还是干啥啥不行，说啥啥不对，论上课玩手机我是第一名，每次上课玩手机都被老师逮住，这也致使我大一德语口语课上表现分特别特别低。

随着对德语反感的增加，我对这个学校的反感又重新回来了，又开始荒废的不学无术。大一期中德语考试，我几乎没有会的题，所以我在德语试卷上写了给我班主任写下了，师不在高，貌美则灵;题不在多，弄懂则灵。无论班主任怎么劝我我还是一点都不想学，也不想在这个大学。

2020年初

2020年一个不平凡的一年，新冠疫情的爆发，在我少年锦时中从小陪我长大的人-我的姥爷因为胃癌晚期永远离开了我，我也在那时因为心情过度抑郁查出了甲亢初期。

姥爷住院的那几个月我几乎从来不看网课，我一直在医院陪我姥爷，当时父母都说让我在家好好学习在医院又帮不上忙，但我无论父母怎么说每天还是都去，

因为在我很小的时候，父母每天上班把我自己放在家不放心，只能让我姥爷来看我，那时是0几年，那还没有电动车，姥爷每天都骑那种老二八车来看我，每次我父母8点上班，姥爷7点就到了，后来才知道姥爷为了影响我们睡觉不敢敲门，每次都在门口等着，这一骑一等就是5年从不晚点。在我童年印象里我脑海里全是我和我姥爷的画面，所以我想我姥爷当时陪了我很长很长的一段路，现在我也想陪他走完最后一段路。

每次网课班主任提问我，我那时我都不在。班主任就在我QQ上给我发了一个信息说，你为什么不交作业？我和她说明原因后，班主任很和蔼的说了一句，网课以后慢慢补，不会的随时问我，别太难过，节哀。那天正恰恰是姥爷过世的那一天，我当时在医院走廊里看到这句话后，我眼泪接着出来了，这句话就像一把刀一样一下子刺中了我的内心，我哭了很长时间很后悔，我后悔大一没有好好学习，后悔德语课玩手机，后悔我曾经和班主任斗智斗勇......。但我也很感动，因为我遇见了一个好班主任，一个好姐姐。

姥爷过世之后，我因为心情过度压抑查出了甲亢初期。当时家里本来已经财政透支，而且甲亢的治疗药物特别贵，我就开始向各大出版社投稿，代写论文，挣钱补贴家用。所以，当时网课我也没怎么看，班主任知道后每次提醒我，让我不要忙于外快好好学习，有这个能力很好，当时别但我学业。但是我听了心里特别特别难受，心里有一种说不出的感觉。

姐姐.姐姐

其实，写到这里我已经潸然泪下了，我很后悔我大一的叛逆。当我知道姐姐你下一学期可能教快班时候，我真的特别后悔我大一没有好好学习。我知道以我的能力是不可能考到快班里的，不能再成为你讲台底下的学生。但姐姐，我很感激你。我也很幸运，能在我大一的青春时光里遇到你。

我也知道你也肯定会原谅我一些幼稚和不懂事的行为，当我支教的时候我才发现，老师是最能原谅学生的，因为学生无论多么大在老师眼里永远是个孩子，孩子就是有不懂事的时候。

姐姐，你那边的天空是不是总有太阳高照，沙滩上的人面总是笑的接吻拥抱看上去很友好。我这边每到黄昏的时候，就开始刮起风了，但那些放了学不回家的孩子们，正玩得热闹。其实，我这边的一切总的来说还算如意，你应该很了解我就是个孩子的脾气。最近我的生活一下子变的冷清，可是姐姐你不必为我担心。姐姐如果感到疲惫的时候去海边静一静，滨海中路的夜空是多么的美丽，我也特别希望有天我能回来定居在烟台。

本文由衷的感谢烟台大学文经学院国际教育交流学院，原1961-1班主任张汝青老师。

——题记

（烟台大学文经学院 山东 烟台 251700）