我欠母亲一个拥抱

文华

大年初二，我随女儿起了个大早。女儿在几个月的艰辛受训之后，在这天正式上班。出发前，伴随着一声深情的“妈妈”，她张开双臂要来拥抱我，我马上迎上去。

这个小幸福，着实来得有些意外。虽然几天来因操劳她的生活琐事而深感疲累，但接下来的好几日，我都沉浸在她的拥抱带给我的快乐之中。

这种快乐，就像在吃平常的五谷杂粮时，突然嚼到的一颗蜜枣俘获了你的味蕾;就如走在一片纯粹的绿色里，突然映入眼帘的一朵奇葩惊艳了你的双眸。

但这种甜美的快乐，并没有冲淡我对逝去的母亲的愧疚之情。因为，我欠母亲一个拥抱。

原以为母亲会是长寿之人，因为我外太祖享年96岁，外祖母也活到了80岁。没想到母亲在她66岁那年，突发脑溢血倒地即去，这让我痛心不已。

许多的“原以为”，让我们把许多当下应该做的事情拖延到最后，却不再有机会完成。

母亲大限之时，我正在教室上早读，接到电话，我如五雷轰顶，瞬间崩溃。急急赶至家中，看到躺在门板上冰冷的母亲，我意识到母女俩阴阳永隔了，那一刻，我深深体会到了什么是撕心裂肺的痛！

母亲的溘然长逝，成了我最大的痛点。回忆最多的，自然是我与母亲最后一次见面的情景。

那一年，我没有回老家陪父母过年。

第二年的阴历二月十九，正逢周日。虽然春寒料峭，但那天是个难得的太阳天。

我知道父母有去数里外的桃花寺拜观音的習惯，于是便想到开车回家陪他们一起去，以免父亲开摩托之累和母亲吹风受寒之苦。

岂料四天以后的阴历二月二十三日，母亲与世长辞。

现在想来，真要感谢二月十九日那个日子—恰逢周日，又是冰消雪化，让我动起了回家陪父母的念头，让我见了母亲最后一面，也让母亲最后一次表达了她对女儿的心意。

从桃花寺回到家，母亲张罗中午饭，说是要做些我喜欢吃的菜肴。我去灶下帮忙添柴火，母亲不让，说是木柴不容易折断，还说会弄脏我衣服的。

母亲从来都是替我们着想。记得她去世的前一年，因胆结石手术住进医院，我趁着国庆假期接替弟妹在病房照顾她几天。可是，哪里是我在照顾母亲，分明是母亲在照顾我，她总想着让我多休息。

晚上起床，本应该有人搀扶的，但她不忍喊醒睡在旁边的我，自己强撑着起身下床，摸着墙壁一步一步慢慢挪。我睡得很浅，微微睁开眼，借着廊道里透进来的微光，我看到了这一幕。我小声嗔怪她，她却说我教书很累，晚上要睡好。

母亲生怕让我们受累，我总觉得就连她的离去也似乎遂了她的心愿。她倒地后十多分钟就合上了眼，似乎不想带给她的儿女半点拖累。

二月十九日那天，满满的一桌饭菜端上来后，母亲不停地往我碗里夹菜，而我边吃边接听朋友打来的电话，没能好好陪母亲吃那顿饭。

饭后，几个人坐在坪里，晒着太阳聊着家常。母亲因为我过年没有回家，硬是补给了我一个印有大大的“福”字的压岁红包，还说给我攒了一箱鸡蛋，留存了我最喜欢吃的腊瘦肉和腊肠。

我起身要走，母亲便要送我。那时水泥路还未修到我家屋前，因道路泥泞，我把车子停在了离家还有些距离的马路边。

平时母亲是不去送我的，只让父亲送我，自己则留在家里守家。而那次母亲决意要送我，是不是冥冥之中自有天意呢？

母亲帮忙提着行李放进后备厢，然后我开车离开。到了还能依稀看见他们的地方，我停车转头，看见母亲和父亲还站在遥远的那一头久久地目送我。

几个小时后，父亲电话问平安，说及母亲为我的短暂停车而疑惑不解，而我自己也无法解释在与母亲最后一次的告别中，居然会停车回望。

我和很多人一样，每年回家探望父母的次数屈指可数，且来去匆匆，这来来去去之间总觉得缺点什么。告别时，我居然没有想到要拉一拉父母的手，更没有意识到要抱一抱父母。

听到母亲去世的消息，看到躺在门板上冰冷的母亲，想到最后那次的告别，我就感到特别后悔—我为什么就不能拉一拉她温暖的手，拥抱一下她温热的身子呢？

我欠母亲太多，但总觉得这个拥抱欠得太不应该！太容易做的事情，我们却没有去做，是不是更加令人难过呢？

其实，平常没有这个表达爱的习惯，最后又怎么会想起要去表达呢？平常你有拉过母亲的手吗？你有拥抱过母亲吗？我们对父母的那份真爱，原来还缺少些温度啊！

中国式的爱的表达，总是那么含蓄。我们的父母，曾经把幼小的我们拥抱在怀里，如同拥抱着整个世界。当他们佝偻了岁月，不知从何时起，却羞涩了对我们的拥抱。

如果我们做儿女的能保持一种爱的仪式感，常常拥抱一下他们，那情形又会怎样呢？儿女之于父母，既应爱在心，也应爱于形—不是所有的含蓄都具美感的！

我总觉得，我们的爱的教育这一课还缺点什么。

于是，我尝试着拥抱女儿。我想让她明白她的妈妈是永远爱她的，更想要她学会用热情的方式去表达爱，以免她将来像我这般愧疚难过。

没想到女儿的主动表达会来得这么早。女儿主动热情的拥抱，让我感到了无比开心与幸福。

我感到了为人母的真实快乐，希望天下母亲都能享有这份来自儿女的天伦之乐，更希望所有的儿女不会因为欠缺母亲那个拥抱，而留下永生的遗憾。