讨好型的人，都忘了要讨好自己

邱丽娃

想要和对方好好沟通，一定要先关注自我，关注自己的想法、感受、需求，和自己连接，才能和他人连接。

关注生理需求与内在想法、感受、需求

在实践一致性沟通的历程里，小慧知道，只有多关注自己，才不会落入讨好的沟通形态，事实上，她也在实践中体会到了关注自己的更多细节。

比如上班时，小慧特别忙，需要在短时间内处理很多事。以前，她常常一忙就什么都忘了，口渴了不喝水，饿了也不赶紧吃饭，总是忽略自己的需求。慢慢地，小慧调整了这些习惯，开始关注自己的生理需求，渴了喝水，饿了吃饭。而且她发现，这么做了之后，工作进度一点也没受影响。

这种改变让小慧心生欢喜，忍不住找到玲玲分享。

小慧：“真不知道我以前是怎么想的，以为自己足够隐忍和自我牺牲，就能带来好的结果。实际上，完全不是这么回事！委屈了自己，自己难受，还不见得能得到应有的尊重。”

玲玲：“是呀。除了关注自己的生理需求外，也要关注自己的想法、感受与需求。比如下班回到家太累了，不想做晚餐，想订外卖。这时候，一些想法就很容易冒出来，比如订外卖说明自己太偷懒了、外卖对健康无益、外卖餐盒不环保等。于是在这些想法的影响下，你决定自己做晚餐。但因为身心处在非常疲惫的状态，到了晚餐时，就很容易和家里人不耐烦或者争吵，还容易出现自动化反应。在日常生活中，你可以更进一步留意和关注自己的想法、感受与需求，这三者是息息相关的。

小慧觉着玲玲说得很有道理。

曾经，小慧下定决心要做个好伴侣、好妈妈、好员工，头脑中也因此有了很多“应该”，比如应该给家人准备健康的晚餐、过日子应该节约、凡事应该尽多付出，等等。一想到这些“应该”，小慧就觉得有一条条绳子把自己捆得紧紧的，失去了自由。

虽然意识到被这些“应该”束缚，但要一下子都抛掉，却没那么容易。

夫妻一致性沟通的难题

这天下班，小慧感觉很累，一方面，大姨妈来访，另一方面，工作忙得不可开交。她在返家地铁上睡着了，差点儿坐过站。出了地铁，小慧的脑子里开始有两个小人打起架来。

第一个小人说：“冰箱里还有食物，回家炒炒弄弄，就有晚餐了。”另外一个小人说：“太累了，我需要休息，让小铭做晚饭吧！不然，点外卖也行！”

第一个小人又说：“小铭哪里会做饭？他稀里糊涂一通乱弄，根本就是浪费粮食，还是我做吧！”第二个小人说：“我都这么难受了，还要硬撑着做晚餐吗？”

就这样，两个小人争执不下。小慧一边走一边纠结，不知到底该怎么办。

回到家，一幅熟悉的画面映入眼帘：小铭在看手机，大宝在做功课，小宝在玩玩具。小慧没有像往常那样，回到家就一头钻进厨房，开始准备晚餐，而是一脸倦容地坐到了沙发上。

这时，小铭发现了异样。

小铭：“你怎么了？”

小慧：“我特累，今天公司本来就忙，大姨妈又来凑热闹。”

小铭：“累了要休息，不然会累出大毛病的。一有大毛病，就要花更多的钱，还要花更多时间才能康复！”

听小铭说这些道理，小慧心里很不是滋味。但她真的没有力气和他争辩了，只想马上解决心中的纠结。

小慧努力挤出一点力气，说道：“我在想是自己做晚餐，还是让你煮，或者点外卖？”

小铭：“怎么搞定晚餐没关系，重点是我们要吃得健康，好的食材、油、餐具卫生都很重要。我做饭做得不怎么样，孩子们都不爱吃。至于外卖嘛，卫生不卫生，可就没谱了。有一次，我在网上看到一篇报道，有些商家的卫生条件极差，太可怕了！对了，外卖还要用很多一次性餐具，不环保……”

小铭一通长篇大论说个没完，听起来好像很有道理，可真的很让人火大。换成以前，小慧立刻就会提高嗓门，和小铭大吵一架。

小慧：“你到底有没有关心我？你说的这堆破道理我也懂，你以为就你最有学问、知识最丰富啊？你说的这些对解决问题有帮助吗？”

接着小铭就会怼回来：“难道知识就不重要吗？现在信息这么发达，如果不积累知识，不会落伍吗？落伍的话，又该如何生存？”

小慧：“……”

小铭：“……”

一场大战就这么上演了。

但是，这一次，小慧想要有所改变。

连接自己，让事情变得不同

听了小铭的长篇大论，小慧感到很不舒服，她赶紧做了3个深呼吸，同时在心中问自己：

“我的想法、感受与需求是什么？老公的长篇大论让我感到没有温度、没有情感交流，以前因为接收到这样的感觉而不舒服，所以会跟他吵起来。以前自己没梳理过，也不知道是这么回事。现在知道，原来自己需要的是情感交流，需要老公的关心。此时此刻，我的身体的确是疲累的（感受），需要休息（需求）。而这时候，肚子也饿了（感受），需要快一点吃晚餐（需求）。”

自我整理到这儿，小慧对小铭说：“亲爱的，我现在又累又饿，我们点外卖吧！请你点外卖，你一定可以注意到商家卫生不卫生。”

一场可能重蹈覆轍的争吵，因为3个深呼吸，让小慧关照到了自己的想法、感受与需求，进而做到了3个关注：关注自己—说自己又累又饿;关注他人—肯定小铭会注意外卖的卫生。关注情境—在纠结晚餐该怎么办的状况下，寻求可以解决的方式。

小慧的一致性表达让争吵画上了休止符。

当天晚上，孩子睡了之后，小慧对小铭说：“关于晚餐的事情，我梳理了一下。那时，我又累又不舒服，很期待你能关心一下我。可是你说了一堆大道理，我听着很烦，感受不到你的关心。以后在类似的情形下，你能不能多关心我一点？”

小铭：“已经很关心你了！我不是问你怎么了吗？”

小慧：“是，你是有关心我。但是，我觉得你光说道理，让我感受不到被关心。我希望你能跟我说，‘你看起来很累了，是不是休息一下？’”

小铭：“以前我也关心过你。我说你看起来很累，是不是需要休息？你却告诉我不累，然后还要坚持自己做饭。这让我很疑惑，明明看起来很累，却说不累。而且，你还会凶巴巴地对我说，‘我累不累，你自己不会看吗？还要我自己说吗？’你说这种情况下我能怎么办？说实话，在这种时候，我其实很害怕，更是不知所措。我说这些不是要怪你，而是要把我的想法告诉你。”

小慧：“你这么说我就明白了。我最近在学习一致性沟通，你说到的是我以前的反应。以前，我不关注自己，表现得很讨好;还有时候不关注你，就变成了指责。现在，我常常留意这3个关注，你也可以试试看，要不然，讲太多道理，就会是超理智的沟通了。”

小铭：“原来是这样啊，怪不得我最近觉得，咱们的沟通和以前有很大不同。不过要一下子就变成一致性沟通，恐怕没那么容易。我还想着，这些沟通形态是不是我们从小学习来的，我想起我爸就特别爱讲道理。”

小慧：“是呀！的确是小时候学习来的。在我们很小的时候，需要依赖主要照顾者才能生存，所以都是跟父母家人学会的沟通方式。不过，既然是学习来的，我们就有机会再通过学习，掌握一致性沟通。”

小铭：“讨好、指责、超理智，除了这3种，还有其他的不良沟通形态吗？”

小慧：“还有一种是打岔。打岔就是自我、他人、情境这3个都没有关注。面对压力事件，直接逃走，岔到别的主题上去。”

小铭呵呵地笑起来：“我有时候就会这样，家务不干，孩子不管，就想着逃走。”

小慧：“咱们以前的沟通的确不理想，让我们一起努力吧！”

这一夜，夫妻俩甜蜜地进入了梦乡！