我就是要“惯”孩子，与你何干？

文： Amy 编辑：缤纷

我们对待儿女的方式，决定了儿女今后会如何对待我们。

过长假，带女儿回了一次老家。这是女儿出生以来第一次跟我回到我长大的地方，也是第一次见到那么多亲戚。

亲戚家的小侄女，和女儿同龄。虽然同龄，但两个孩子的差别还是很大的。亲戚家的孩子活泼可爱，大大咧咧，一点不怕生。相比之下，女儿就显得有点娇气，见到生人有点放不开，总是害怕要抱抱。而我自己的社交活动，依然会以女儿为中心开展，我依然会像在上海一样，尽量陪她午睡，给她做专属饭食，给她讲故事，在她害怕时抱她安慰她，并满足她的所有好奇心，她想玩的东西、想去的地方，一应允许。

人在老家，每个人都相处甚欢。待我回到上海，无意间听我妈说起，老家的亲戚都说我太惯孩子了。我这才意识到，在我看来一个妈妈应尽的本分，在许多人看来，就是在惯孩子啊！

于是，我仔细回忆了一下亲戚是怎样“不惯着”孩子的——小侄女的爸爸抽烟随心所欲，从不避让孩子；孩子需要陪伴，大人有空就逗弄一下，没空就斥责，对孩子不耐烦是常态。最重要的一点是，小侄女的生活节奏基本取决于大人的生活安排，即大人有空孩子就能按时吃饭睡觉，否则不然。相比之下，他们果然“不惯着”孩子。

当然，我也不敢说他们这样对待孩子就一定不好，事实上小侄女一样健康开朗。我也并不能肯定哪种方式养大的孩子会更优秀、更快乐。我只知道，我对待女儿，仅是遵从我作为母亲的本能——当女儿还小，我的生活节奏会顺应女儿的节奏，在她生命的最初，我希望她能够养成良好的睡眠、饮食习惯，这是在为她一生的健康打基础。某种意义上，这也需要妈妈足够自律。

当女儿向我伸出双手要抱抱，我从来都满足，不论她当时是害怕、是难过、是开心，还是仅仅只是想撒个娇。母亲的臂弯就是孩子的港湾，我只想让她知道，只要她需要，妈妈随时会向她敞开怀抱。给孩子足够的安全感，是一个母亲的本分。

当我的孩子需要妈妈的陪伴，我一般都会立刻放下手中的事，全心全意去陪伴。在别人看来，也许这已是“溺爱”，可我知道，我的孩子需要我陪伴的时日并不多，一眨眼，她就会松开我的手，走向她的朋友，走进自己的世界。当她的世界里只有妈妈一个“好朋友”时，我有什么理由拒绝？我们还有很多很多时间和自己的朋友聚会、看自己喜欢的电影、看手机、听音乐，可孩子并没有很多时间去长大。假如让孩子总是处于期盼中，这样的孩子，先不说心理发育是否健康，那也太可怜了！

我们这一代人，大多在父母的打骂中、在各种不满足中长大。因为，中国传统的教育思想是“棍棒底下出孝子”，我们父母那个年代的人，当然也会尊崇他们当年流行的育儿理念——孩子不可为所欲为，生活中随处是规章制度，作为小孩也得有个界限，否则有可能挨骂或挨打。

我们被这么“不惯着”长大，我们幸福吗？实际上我们这一代人里，很多人哪怕生活已然富足，也神经紧绷，我们不会真正彻底放松自我，很在意别人的看法，还有很重的生活危机感，总为明天担忧；我们也不见得和父母关系多融洽，或许至今，我们都处理不好和父母的关系。这可能和我们从小就没得到过足够的爱和尊重有关，长大后，我们当然会活得战战兢兢，从不敢舒展羽翼和世界平等相处。

谁说当一个孩子在幼年时期得到了足够的爱和尊重，长大了就会“变坏”？这是什么鬼逻辑？

孩子是“惯”不坏的。一个自幼得到充分母爱的孩子，在他们眼中，世界不是危险的，而是善良且友好的，如此，他们才能长成一个善良友好之人。进而，他们才会懂得如何去爱父母、爱朋友、爱这个世界。

所以，在不给别人添麻烦的情况下，大胆去“惯”孩子吧！当亲戚对你品头论足，当别人对你指指点点，请你对他们翻个大白眼——我就是要“惯”孩子，这，与你何干？