威胁式教育，正在毁掉你的孩子

前些天，我在商场里看到了这样的一幕。

一個小男孩瘫坐在地上，一只手指着柜台里的玩具，一只手扯着妈妈的衣服，号啕大哭：“我要那个玩具！我就要那个玩具！”妈妈甩开他的手，怒视着他，吼道：“去去去，要什么玩具！你要是再哭，我就不要你了！”说完，妈妈转身就要走。

小男孩见状麻溜儿地爬起来，顾不得擦干眼泪，一边抽泣一边跑到妈妈身旁，伸手想要攥紧妈妈的衣角，可妈妈生气地一次次拍掉他的手。

看着小男孩小心翼翼、诚惶诚恐的样子，我真心疼。其实，类似的场景在我们的生活中处处可见。

餐厅里，妈妈为了劝女儿乖乖吃饭：“你看这里这么多人，你要是再不坐下好好吃饭，拐卖小孩的坏人就会把你抓走，那就再也见不到爸爸妈妈了。”

过马路时，小女孩顾不得看路，仍沉迷在手机游戏里，妈妈见状一把抓过小女孩的手机恐吓她说：“再在马路上玩手机，就让警察把你抓起来！”

二胎家庭里，为了让孩子听话，父母常常警告说：“看弟弟多乖，再不听话我们就要弟弟不要你了。”

父母为了让孩子长记性、变听话，经常会用“威胁式教育”，有时候甚至不惜胡编乱造和夸大事实。父母觉得怎么让孩子感到害怕就怎么说，并自以为是地认为这都是为了孩子好。

可是，这样的教育方法真的是为了孩子好吗？

有教育专家曾明确指出：长期处于威胁状态下的孩子会缺乏安全感、形成讨好型人格甚至失去自我等，严重不利于孩子身心健康发展。所以威胁式教育治标不治本，还会对孩子造成巨大的影响。

知乎有个话题“如何看待父母威胁式教育？”一位网友的回答，令人心疼不已。

从她懂事起，她的爸爸就是威胁式教育的忠诚践行者。“你再不听话，我们就不要你了。”“你不努力学习就考不上好大学，没有人会喜欢你的。”“不听我的话，你迟早要吃亏，到时候不会有人管你的。”每一次交谈、每一次电话，父母都在利用恐吓和威胁逼她乖乖听话。

哪怕她已经成年，父母依旧对她的人生指手画脚：她想要做自己喜欢的事，父母觉得没出息;她想要歇一歇，喘口气，父母觉得不趁热打铁，就会被别人远远甩在身后;她不想考公务员，不想相亲，不想回老家，父母不是歇斯底里地呵斥她“没良心”“白眼狼”，就是拿自己的身体、生命，不断地威逼她就范。

从小到大，她几乎都没有认认真真地想过自己想要什么，她总是担心自己一不小心就会让父母失望，担心自己一不小心就会触了父母的逆鳞，把父母气出病来。

她步步退让，事事顺从，却活得越来越不开心。她不愿意与别人说话，变得自卑而胆小。她极度缺乏安全感，遇到任何事都彷徨无措。她事业上不敢拼，爱情里不敢争取，就连自己喜欢的东西，也是患得患失。

都说，孩子的安全感，来源于父母。父母给予孩子的尊重，是孩子勇敢前行的底气。父母给予孩子的爱与理解，是孩子内心强大的源泉。

曾经看过这样一个故事。女孩从小就被亲戚朋友夸奖是个乖巧、懂事又有礼貌的小孩。但其实小女孩只是为了不惹父母生气，所以尽力“装乖”。她明明想要跟别的小朋友一起玩沙坑，却害怕把衣服弄脏故意说不想玩。她明明想要吃一个冰淇淋，却担心妈妈生气，说自己不舒服，不想吃。她明明很喜欢那件漂亮的裙子，却连连摆手说：太贵了，我不要，我不要。

如果可以被宠爱，谁不想任性到长大。小女孩之所以会这样，跟她父母的威胁和恐吓有很大关系。她每次把汤汁滴到衣服上，妈妈就跟她说：“你再这样，我不会再给你买好看的衣服了。”她出门没叫人，妈妈对她说：“怎么不叫人呢？哑巴了？下次再不懂礼貌就不带你出来玩了。”她跟弟弟打架，妈妈对她说：“怎么就不能让着弟弟呢？你是个大孩子，你再这样就没有零花钱了。”

小小年纪的她，面对父母的威胁，只好含着泪、咬着嘴唇，无奈地说“好”。直到现在，小女孩也会时时刻刻关注着父母的脸色。只要父母一个瞪大眼睛的动作，她就条件反射般觉得害怕，会惴惴不安地反思自己是不是哪里做错了，赶紧向父母认错、献殷勤，以更听话乖巧的行为换取父母的原谅。

而这种讨好的心理一直伴随着她长大，成为一种下意识的习惯。在她以后的工作、恋情中，她都习惯性地优先考虑别人的感受：“嗯，好的，那我尽量帮你吧。”“我是不是有哪里做得不好呀？真的是抱歉了。”“可以呀，你想去就去嘛，我真的没事儿的。”她害怕别人的负面评价，生怕自己有什么地方做的不妥帖，尽力讨他人的欢心。

教育专家表示：绝对的“懂事”对孩子来说并不见得是好事。确实如此！迎合他人、讨好他人就意味着孩子会过度在意他人的看法。他们做事情的时候没有自己的主见，不敢发表不同的意见;他们会把不属于自己的错误归咎给自己甚至会不停地否定自己、责怪自己;他们不了解自己真正想要的是什么，更没法得到内心的快乐。

孩子太懂事，反而成了他们成长路上最大的绊脚石。

一位法国朋友，曾和我聊到她与父母的关系。小时候的她特别调皮，总是和男孩子打架。有一次，她想看别人的漫画书，人家不给她看，她就生气地推了那人一把。结果，你来我往，两个孩子就打了起来。

她的父母知道这件事后，没有生气，也没有打骂她，而是在询问了她打人的原因后，温和而认真地给她提供了解决问题的办法：“你想让他们把漫画书借你看，可以直接去向他们借，也可以问问他们想要什么，你有的话拿去和他们交换。这才是解决问题的方式，打人只会让他们躲着你，不敢靠近你。”

正是因为父母的宽容和耐心，一直到现在，无论她遇见了什么难题，受了什么委屈，她都会像跟朋友诉苦一样，向父母倒苦水，寻求帮助。

李玫瑾老师说：“一切教育都要建立在亲子关系的基础上。亲子关系不好，一切教育都是枉然。”我们以父母权威威胁孩子、指责孩子、控制孩子，都只能把教育的成效体现在表面，并不能让孩子心服口服。只有像朋友的父母那样，尊重孩子的想法，倾听孩子的苦恼，鼓励孩子说出自己的感受和需要，邀请孩子一起去寻找解决办法，多给孩子一份耐心和温柔，才能让孩子认同你，并朝着你希望的方向改变。

父母教育孩子的过程，也是自身不断感悟和学习的过程。要想教育好孩子，父母也要一同学习改变、付出努力：用温和的因势利导代替生硬的讲道理;用耐心的平等交流代替打骂威胁;用明确的分析代替霸道的控制。父母温和耐心地引导，坚定的支持与鼓励，才是对孩子最好的教育。

摘自微信公众号“智慧父母V”