新三代同堂时代,我们这样隔代抚育

2022-05-13 03:50本刊编辑部
莫愁·小作家 2022年5期
关键词:阿狸隔代育儿

2015年,一项“中国身心健康与养老追踪调查”报告显示,全国参与隔代照料的老年人比例已达53%。这几年,随着我国全面放开“二孩”“三孩”政策的落地,这一比例持续上升,隔代抚育已成为一种家庭模式。可是,很多人对隔代抚育有刻板印象,认为祖辈“会养不会教”“孩子早晚要被宠坏”等。我们就这样一边享受着隔代抚育的福利,一边质疑着父母帮我们带娃的弊端。这使得我们的父母也处于极为尴尬的境地:按照自己的方式带孩子怕做错了,向年轻人学习育儿观念又深感力不从心。本刊编辑部采访了四位妈妈,听她们讲述隔代抚育的幸福和烦恼。

在育儿问题上,我“输”给了我妈

讲述人:阿文(9个月宝宝妈妈)

生孩子之前,我和妈妈的关系一直都很好。很多时候,妈妈更像是我的闺蜜,会无条件地支持我的决定。结果宝宝出生后不久,我俩就闹崩了。宝宝吃得好不好,睡得好不好,拉得好不好,都能成为吵架的导火索。最常发生的冲突是宝宝哭闹时,她永远会第一时间冲过去抱起他,给他哼儿歌或者逗他。我觉得这样不好,会让宝宝养成动不动就哭闹的坏习惯。妈妈对我的观点嗤之以鼻,常常趁我不在的时候我行我素。

一天,宝宝又无缘无故地大哭,我又气又急,把他放在床上,告诉他:“什么时候不哭,妈妈什么时候再抱你!”然后气鼓鼓地坐在一边,任由他哭。

一开始,我妈按捺住了,躲去厨房打扫卫生,但随着哭声越来越大,她手中的扫帚动得越来越慢。终于,她还是忍不住冲过来,抱起宝宝拍哄,背对着我说道:“我知道你嫌我太宠他,但他只想要一个抱抱。他太小了,正是需要有安全感的时候,你小时候,我忙得没空多抱抱你,现在后悔也来不及……”

我看着她佝偻的背影和有些颤抖的肩膀,鼻子一酸,突然就释怀了。什么是好的教育方式?也许标准答案不止一种。书本上的答案是一种,心上的答案也是一种。我不应该缘木求鱼。

从那以后,我和妈妈依然会为了育儿问题吵吵闹闹,但我不再苛求妈妈一定要听我的。表面来看,是我“输”给了我妈,但我想我是输给了未来的自己。妈妈用自己的经验引导我,如何成为一个不会后悔的母亲,一个更好的母亲。

和而不同,我决定潜移默化地改造婆婆

讲述人:安琪(4岁宝宝和1岁宝宝的妈妈)

前段日子,儿子的爷爷奶奶从成都来了南京,帮助我们照顾两个宝宝。在他们来之前,我设想过很多次,如果公公婆婆的养育方式有问题怎么办?该怎么委婉指正他们?会不会让孩子爸爸为难?结果,我担心的问题全都反着来了。

有天晚上,我正给准备睡觉的小儿子冲奶粉,婆婆突然出现在我身后,很严肃地指正我:“睡前喝奶是非常不健康的,会增加消化系统的负担,影响睡眠,另外,残留的乳糖对牙齿也很不好,养娃得科学哦!”

婆婆气场强大。虽然我明知道她说得不完全对,但也只好默默地放下了奶瓶。回到房间,我跟孩子爸爸打起了“小报告”,结果他笑眯眯地回我:“那你怎么不当场反驳?”我苦笑:“那不得吵起来啊?”最后,我和孩子爸爸商量出一个解决办法:不要正面冲突,要潜移默化地改造。公公婆婆都喜欢手机阅读,那就找些育儿文章给他们看看。

果然,爷爷奶奶渐渐地不那么固执于自己的育儿经验了。虽然进展缓慢,偶尔还是有冲突,但每次看到他们凑在一起研究育儿功课的样子,我心里还是热乎乎的。带孩子很累,即便是我这样的年轻人都需要不时喘口气,但他们却始终干劲十足,虽然嘴里总是念叨:这孩子带不了,太累人了……我相信,只要我们中间一代宽容一点,耐心一点,大家一定能相互帮助着找到最合适的教育方式和最和谐的相处方式。

因为爱,所以尊重

讲述人:闫清(七个月宝宝妈妈)

由婆婆来帮我们照顾宝宝,是我在怀孕时就和爱人共同决定的。现在宝宝七个多月了,我很庆幸当初的决定。婆婆不仅是我带娃的好帮手,更成了我的心灵依靠。

儿子四个多月时,开始表现出对家中小猫阿狸的兴趣与欢喜,看到猫咪会笑。吃奶不乖、抱着闹腾的时候,婆婆就会说:“我们小宝乖哦,吃完去找阿狸姐姐玩,你不乖阿狸姐姐就不和你玩咯。”宝宝自然是听不懂的,不过这亲切温柔的语调倒着实起了不少安抚的作用,怀里的儿子确实安分了很多。

一旁的我突然想起,婆婆以前是害怕猫的,我刚怀孕时,她甚至希望我把阿狸送回老家。但这话,婆婆没有多提。到现在,她已然接替我照顾起了猫。

婆婆体格壮,体能好,带娃这么长时间一次也没喊过累。随着宝宝日渐长大,身板瘦小的我每次抱起他都有点“不堪重负”,尤其是他哭闹起来,像个泥鳅般在我怀里挣扎时,我真的抱不住。每当这时,婆婆总会第一时间向我伸出援手,“你歇会,我来吧。”说来也怪,婆婆一手托着宝宝的屁股,一手环抱着宝宝,在一声声“宝宝乖乖,奶奶拍拍”中,宝宝安静地趴在婆婆的肩上,渐渐止住了哭。我一直以为婆婆带娃比我轻松,直到有次看到她背着我们不停地捶着腰,我才知道,哪有什么体能好,更轻松,不过是因为心疼儿女在硬撑。

我想起婚礼上,婆婆在我耳边悄悄说的那句:“你放心,我会对你好的。”当时,我只当是客套话,如今想来,从那时候起,婆婆就在用她的方式爱着我。

而我,要在自己也成为母亲后,才看到、领悟到这份爱。因为爱,所以尊重。我想,如果两代人之间一直秉持着这样的相处模式,就是对下一代最好的家庭教育吧!

我跟婆婆学育儿

讲述人:乔可可(2岁宝宝妈妈)

孩子奶奶是一位土生土長的东北人,从宝宝出生就一直帮我们带孩子。经过这两年的磨合,我们现在已经成了带娃好搭档,虽然偶尔还会因为观念不一致有争执,但大的方向还是彼此认同。我也在婆婆身上学到了一些非常棒的育儿方法。

我自认是一个学习型妈妈,看不少育儿书,懂不少育儿知识,可很多时候,我依然觉得从不看育儿书的婆婆比我做得好。比如在喂饭方面,我总是把吃菜少和会便秘、不吃肉和长不高看成是因果关系,因此,娃好好吃饭,我就高兴;不好好吃饭,我就焦虑;经常逼着喂,不吃,我就心烦。婆婆会劝说:“不要总逼孩子吃饭,这样孩子会觉得吃饭是一件替大人完成的任务,久而久之更不愿意吃饭。”婆婆一边帮我化解焦虑,一边变换花样给孩子做饭,让孩子主动吃饭、养成自主吃饭的好习惯。

娃一岁半开始,表现出浓厚的乐于助人精神以及劳动兴趣,看到家里人拖地、择菜、削果皮时,总想上前帮忙。所谓的“帮忙”大多是“帮倒忙”,但婆婆总是很欢迎娃的加入,譬如婆婆在择菜,娃想插手,婆婆会说:“好呀,来,和奶奶一起择菜。”然后搬个小板凳,让娃坐在旁边,娃会非常开心。婆婆认为,放手让孩子做一些“家务游戏”,既锻炼了孩子的动手能力,又培养了孩子热爱劳动的生活习惯,最重要的是,这种教育不带任何强迫性,以乐趣为主,孩子很开心,很有成就感。

小孩子大多爱跟比自己大的孩子玩,我家娃也是,每次去儿童乐园玩,总喜欢往大哥哥大姐姐旁边凑。一次,看到一个哥哥在玩滑滑梯,就凑过去想一起玩,谁知哥哥不仅不理会,还说了一句:“你是小坏蛋,我不跟你玩。” 当时两方家长都在。这时,婆婆对娃说:“宝贝,哥哥不想跟我们玩,我们就不跟他玩,我们找其他小朋友玩吧。”面对当时的处境,婆婆没有觉得尴尬,也不会觉得被冒犯,只是从容地将孩子带离现场,并用言行向娃传递这样一个社交原则:别人不跟你玩,我们就潇潇洒洒走开,不强求,不讨好,不执拗。自洽,是一种理想的心理状态,既能被社会接纳,也能接纳自己,能满足他人又不违背自我。婆婆的这种养育方法,正是在教会孩子做到社交自洽。

婆婆很多做法都很值得提倡,譬如当孩子专注玩时不打扰,户外运动时不过多控制孩子的行动,让孩子大胆跑和跳;重养更重教,会跟娃一起读书,讲故事,做游戏……

以上四个家庭关于隔代抚育的故事,或许是很多三代同堂家庭的缩影。处理好三代人之间的关系,需要沟通技巧,但更需要的是心灵的相通,是子女有感恩之心,老人有疼爱之心。三代同堂其乐融融,父母的教养和隔代教育相互交融,取长补短,共同成长,为孩子成长创造良好的家庭教育环境。

编辑    沈不言   786559681@qq.com

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