儿子感谢了所有人，唯独没有我

C妈

前段时间，在《春日迟迟再出发》的节目中，傅首尔聊到儿子过生日发朋友圈感谢了所有人，却唯独没有她和老公。

而这一消息，她还是从朋友那得知的，因为儿子屏蔽了她。知道这一消息的傅首尔大为震惊，第一反应是：难道我不值得被感谢吗？

“儿子屏蔽自己和自己是不是一个好妈妈没有关系。”冷静后，她接受了儿子的举动。

類似的事情，我还知道一个版本。朋友的孩子小学三年级了，有一次她收拾孩子房间时发现柜子的抽屉上了锁。

于是，她跑去问孩子为什么要锁上柜子？

孩子说：没什么，就是有些东西不想给别人看。

“别人”这两字让朋友自我怀疑的同时也觉得受到了伤害。她现在还忿忿不平，觉得掏心掏肺对待孩子，孩子却和自己越来越隔阂。

其实，很多父母都常常犯一个不明显却影响深远的错，那就是毫无边界地养育孩子。

北京大学临床心理学专业硕士武志红曾提到过“浆糊逻辑”，指的是人与人之间的界限就像浆糊一样，混乱一团，没有边界感。

什么是边界感？边界感就是：我知道什么是我的，什么是你的（我的东西我做主，别人的东西我也不能随意碰）;我知道自己该做什么，不该做什么（我的工作不推卸，别人的问题我不承担）;明白自己可以接受什么，不该接受什么（我可以接受批评、指教，但不接受打着爱的旗号的控制、绑架）。

当一个人拥有较为清晰的个人边界时，对自己就会有清晰的认识，会有强大的内心和强烈的原则感，保护自己的权利，也尊重他人的权利。

不轻易被外界言论影响，不为了取悦别人无原则的妥协，不因他人的负面情绪惩罚自己，更不背负超载的情感绑架。

我有个朋友，自从结婚后很少回家，因为她太害怕跟父母相处了。

她在家，稍微晚起一会，妈妈就劈头盖脸地骂，甚至直接进屋掀开她的被子，导致她现在睡懒觉都有阴影。

妈妈说的话更不能不听，你不听就是不孝顺、白眼狼，要活活气死她：“我做这么多还不都是为了你们，你竟然这么跟我说话？”

爸爸也会说：“看把你妈气成什么样了？”

朋友说明明很委屈，却不能反抗。因为自己一反抗就成了伤害父母的罪人。愤怒、内疚、自我厌恶却又无法改变，这种无力感让她前25年都活得非常痛苦。

其实这就是典型的父母侵犯孩子的心理边界，以爱之名，用情感绑架了孩子。而这样的孩子长大后，可能会因为自身界限不清晰，误把他人的认同当做自己的需求，一味为了满足他人而牺牲自己，最后陷在无限付出还自我感动的陷阱中。