谈话中的稻草人

胡渐彪

在我身边，总有几个观点极端又喜欢抬杠的朋友。比如，上次有人跟我说“人过三十不学艺”，我只不过回了他一句“可是有时候，人还是要活到老学到老呀”，他就脸红脖子粗地跟我争了起来。遇到这种人，我既不想跟他们吵架，又不想委屈自己，应该怎样表达不一样的看法呢？

常见的说法：“我不同意！学习是一辈子的事，活到老学到老！”

更好的说法：“我曾经听过一个演讲，那个老师一直强调‘终身学习’的重要性，似乎跟你‘三十不学艺’的看法不太一样。我很好奇，如果是你听到这个演讲，会怎么回应他呢？”

生活中，无论是跟朋友交流对某人某事的看法，还是跟同事开会讨论工作，双方的意见出现分歧，都是在所难免的。很多时候，即使分歧很小，如果不注意说话的语气、用词，也会让气氛变得尴尬、紧张，抑或愈演愈烈，变成一次争吵。

这是因为，虽然我们推崇就事论事、对事不对人的行事风格，但事实上，大多数人都有一种本能的倾向，会把自己的意见当成自我的延伸。所以，当“意见”被否定时，他就会觉得是“自己”被否定了。由此产生的情绪反应，几乎是不可遏制的。不信你回想一下，在你听到“我反对”这三个字的时候，你的情绪反应应该都不是开心的、平静的。

因此，反驳对方的观点时，要特别小心。不要让对方觉得是“你这个人，在否定他这个人”，而要尽量显得像是“某个观点，在否定另外一个观点”。想做到这一点，一个行之有效的办法，就是不要自己站在对方的对立面，而是要创造一个“稻草人”，引述别人的观点，来提出反对意见。这样一来，敌对情绪就会大大下降，就算还是有不满，那也是这个“稻草人”去承受。

在以上这个例子里，“有位老师讲过终身学习的重要性”就是一个“稻草人”。这个演讲存不存在，并不重要，重要的是你以这个角度来挑战对方的观点，能避免你们之间的直接情绪对立。而敌意通常都是阻碍双方深入探讨问题的罪魁祸首。

进一步说，这个做法的妙处在于，至少从表面上看，反对的立场不是来自你，雖然你提出了反对意见，但你并没有表态。所以，一方面对方必须为他的观点提供辩护;另一方面，你是置身事外的，甚至隐隐约约和对方站在了一起。毕竟，你说的是想听听他的回应。

这样一来，局势就是：“稻草人”站一边，你跟对方站一边。就算对方想发脾气，也是针对“稻草人”，你们之间是没有敌对情绪的。

而接下来，就算对方反驳了你提到的这个演讲，你也可以继续利用“稻草人”来发言。比如你可以说：“你刚才的讲法有道理，但在那场演讲中，还有一个补充的观点，他是如何如何说的，那你觉得有没有道理呢？”虽然意见的攻防，可能会变得越来越深入，但因为都是利用稻草人在发言，有了这个缓冲地带，场面也不会变得太剑拔弩张了。

最后，对方如果无法反驳“稻草人”的观点，开始言不及义，那也没关系。你可以帮他找个台阶下，主动宣判“稻草人”战败，这样一来话题也就轻松地结束了。对方既没有在你面前丢脸，而你也确认了自己其实是比较有道理的。

当然，这样说，可能会少了一些“自己战胜对方”的快感。但是，讨论和沟通本来就不是逞一时之快。你的观点胜利，其实就等同于你个人已经胜利了。

（陈亮摘自北京联合出版公司《好好说话2》）