来，看看你最常处在哪个自我状态里

付洋

你是不是时常觉得委屈？

觉得自己的好意被辜负，觉得自己的真心错付，觉得自己明明没有做错任何事，却被当成小透明，总是那么不重要。

你想问问为什么，却得不到你需要的答案，甚至得不到别人的回应。你因此而烦闷，默默地在心里较着劲，怄着气，期待对方能够关照你的需求，满足你的渴望，然而没有几次能够成功。你知道这是为什么吗？

比如，三个好闺蜜中总有一个人感到自己被另外两个姐妹孤立了。她自问没有什么对不起那两人的，但她俩的关系就是显得更为亲密。

在揭晓答案之前，我想先讲三个我自己亲身经历的事情。因为在我反思、归纳和总结过往的时候，我发现这三件事连成了一条成长之线，极其具有借鉴意义。

三个苹果

小时候我住在姥姥家，小我两岁的弟弟住在奶奶家。尽管我们不天天见面，但是姐弟的感情却非常好。有一次妈妈带我去奶奶家看弟弟。弟弟把我拽到屋外，从兜里拿出一个大苹果递给我，说：“姐，这个给你，你偷偷地吃，不要让咱奶看到，咱奶不让我给你。”我当时非常讶异，想都没有想便狠狠地把苹果推回到弟弟手里，气愤地说：“既然是给你的，你就好好吃吧，我不要！”

那时，我觉得自己受到了极大的忽视和伤害。

后来弟弟到姥姥家来玩儿，让我万万没有想到的是，姥姥居然做出了和奶奶同样的事情。她在得知弟弟要来之后告诉我：“把你的苹果都藏好了，不然你弟看到后该要了，我们又不能不给他，苹果也没剩几个了。”听了姥姥的话，我内心里一下子升起了强烈的悲悯感。

弟弟来了之后，我故意要带他出去玩儿。路上我把苹果递给他，告诉他“现在就吃掉”。当时的我，内心很挣扎，因为我特别想告诉他“咱姥不让我给你吃”。似乎告诉他这一点，我就一雪前仇了。但是考虑到自己前次的伤心和愤怒，话到嘴边我并没有说出来，只是不甘心地又在他面前买好道：“这是我特意给你留的。”

那时，我觉得弟弟太可怜了，内心里充满了对他的同情。

第三个让我印象深刻的苹果出现在初二的时候。彼时，姥姥正在照顾我4岁的表妹。那天中午我回家吃饭，开门的瞬间，她的神情十分紧张，明显在藏东西又不想让我发现的样子。后来她去廚房了，我就在她藏东西的地方开始翻找，没有意外地发现了几个苹果。我从小跟着她长大，对她的心思不能说了如指掌吧，也是十拿九稳。我笑了笑，把苹果又覆盖了起来，当什么事情都没有发生过。

没有对表妹的嫉妒，没有对姥姥的怨怒，也没有感到自己被忽视，我只觉姥姥太逗了，简直像小孩一样。我堂堂一名中学生，既不会跟真小孩抢苹果，也不会跟老小孩细掰扯。

其实，如果真要闹情绪，我也自觉理由充分，都是从小被你看大的小孩，怎么就分出了亲疏远近？当初你不想把苹果分给我弟，我能理解，你经常见不到他，你们之间没有太深的感情，但我一直在你左右，而且要远比表妹和你相处的时间长，按理说我们之间的感情应该更加深厚。更何况你看着我长大，应该知道我的心性，我是不屑于跟小孩抢苹果的人，怎么就像防贼一样防着我了呢？

假如我真的把这番话说给姥姥听，相信她会感到羞愧，客观上也会促使她更加了解我。可是，这种所谓的“客观交流”会让我们愈加亲密，还是变得疏远呢？

强势的自我表达，不给对方留有余地，是最迅速地将对方吓跑的手段之一。这就像你的妈妈只是单纯地“为了你好”告诉你早穿秋裤、刻苦学习、少打游戏，你都会觉得她烦，如果她再将每一条你做得不到位的地方都列举出来，你想到的绝对不是妈妈说得好对啊，而是这个女人太可怕了，她都让我抑郁了。

三种自我

我们经常会强调自我，可是你知道吗？每个人都有三个自我，或者也可以说在我们表达自我的时候，会出现三种状态：它们分别是儿童自我状态、父母自我状态和成人自我状态。

每个人先天带有喜、怒、哀、惧四种基础情绪，所谓儿童自我状态是人在幼年时，这四种情绪不断与外界环境摩擦而形成的个性化的基本行为反应。当我负气地推开弟弟拿着苹果的手的时候，我是处在儿童自我状态里的。我只顾发泄自己的不满情绪，完全没有顾及弟弟的处境：他顶着对奶奶的“被叛”，带着对姐姐的愧疚，还要承受姐姐投射过来的愤怒。那时的他一定是十分沮丧的。

处于父母自我状态时，我们表现得正如自己的父母，它包含了我们自出生起，从父母那里学到的所有价值观和对生活的评判标准。在我偷偷拿苹果给弟弟吃，并且没有离间他和姥姥之间关系的时候，我是处在了父母自我状态里。尽管我心里十分不舒服，非常想通过这样一件事来表达我与弟弟的平等，但是我对弟弟的保护欲超越了自己的私心。那么为什么我对弟弟有那么强的保护欲呢？因为我妈妈曾经跟我说：“你是女孩，弟弟是男孩，如果有一天我要是和你爸离婚了，我肯定要女孩的。”这句话让我形成了一个深刻的印象，弟弟随时会失去妈妈，所以我会经常像妈妈一样去保护他。

而处于成人自我状态里的人是用理性而不是情绪化的方式来行事。我们既不会被童年的情绪所围困，也不再被脑子里父母过去的声音所驱使，我们能合理地思考当下的具体情况，进而基于事实来决定做出怎样的回应。当我没有揭穿姥姥的偏私，假装不知道苹果的存在的时候，我处在了成人自我状态里。成人自我状态与父母自我状态的不同在于，在成人自我状态里，我不仅能够关照对方的情绪，理解对方的动机，而且能够欣然接受对方的行为——我没有因为这件事产生任何心理不适感，甚至觉得这老太太还是蛮有趣的一个人。

如果你理解了我所说的儿童自我状态、父母自我状态和成人自我状态，你就能用这些概念来探索自我和你个人的经验了。

为什么三个好朋友手拉手转圈圈，你会觉得那两个人把你甩在了圈外？一定是你经常处于情绪化的儿童自我状态里。你可能不服气地反驳：“我其实非常注意她们的感受啊，并没有多么情绪化，多数时候都是我在迁就她们。”可是如果你是处在成人自我状态里，你压根不会觉得自己是在迁就她们。当她们让你觉得相处得不舒服的时候，你会主动让渡出一些空间，绝不会站在原地争风吃醋。一个人处在成人自我状态里的时候，怎么会有被好闺蜜孤立的感觉呢？就算两个闺蜜玩儿的时候没带你，你也绝对有能力理解她们的行为。

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编辑/苗嘉琳