关注孩子的朋友圈

【关键词】家庭教育;同伴交往;家庭互动模式

【中图分类号】G446  【文献标志码】B  【文章编号】1005-6009（2022）48-0026-03

【作者简介】施英，苏州大学（江苏苏州，215123）教育学院高等教育学专业认知心理学方向博士研究生在读，高级家庭教育指导师。

一、案例重现

案例一：用讨好换友谊

疫情上网课期间，家俊每天下午在完成作业之后就会迫不及待地下楼找小伙伴玩。有一天，家俊回家的时间比平时晚了一个多小时，神情中带着慌张，又有掩饰不住的喜悦。在父母的追问之下，他终于说出了实情。当天出门前，他从储蓄罐里拿了100元，请小伙伴吃零食。他发现原本大家都不把他放在眼里，但请客之后大家对他热络多了。妈妈说，花钱必须提前跟父母商量，对于一个三年级的学生来说，100元不是一笔小数目，拿来请客并不妥。家俊答应父母，以后不会再发生类似的事情了。3天后，妈妈发现储蓄罐里又少了100元。家俊怯怯地说：“这次不是拿去请客，而是买了一堆奥特曼的卡片。”他说，一起玩的男孩都有这样的卡片，如果他没有，就会被当成“圈外人”。父母以为家俊遭到了大孩子的威胁和霸凌，但家俊说并没有，他跟大家玩得很开心。

爸爸决定实地观察。只见6个男孩玩着游戏，家俊则在一旁眼巴巴地看着。大约过了15分钟，其中一个男孩被大人叫回家，家俊兴高采烈地上前补位。5分钟不到，又有一个男孩走过来，朝家俊做了个手势，家俊便立刻退出，继续充当“备胎”，等待补位。为了能融入群体，家俊变得如此卑微，爸爸很心疼但无法理解。

案例二：被“毒友谊”腐蚀了

梦雅是典型的乖乖女，文静内敛。从小，妈妈就教导梦雅，交朋友一定要选择成绩好、人品好的同学，这样才能激励她变得更好。为了帮助梦雅交到朋友，妈妈费了不少心思，如主动与班里优秀学生的家长交流，邀请他们带着孩子来家里做客。正如妈妈所期待的那样，梦雅在班里一直都是品学兼优的好学生。

小学毕业后，原本交往频繁的几个优秀的孩子各奔东西，进入不同的初中。期中考试之后，妈妈询问梦雅，在班里大概能排多少名，班里成绩排前5的同学是哪几个，梦雅闭口不答。妈妈很担心在家里越来越少言寡语的梦雅，无从知晓她内心的想法，无法通过她的朋友了解她的日常，点开她的微信朋友圈也没有任何动态。有一次，妈妈偶然发现梦雅在电脑上登录了微信，便点进去逐条翻阅聊天记录。妈妈这才发现，梦雅在一个小群里发言踊躍，聊天的内容充斥着对现实生活的不满。让妈妈倍受打击的是，梦雅的朋友圈每天都有内容更新，只是屏蔽了她。妈妈的第一反应就是她被“毒友谊”腐蚀了。梦雅放学回到家，妈妈坦露了在看了她的微信聊天记录后的担心，相信她只是被带坏了，希望她重回正轨。梦雅冷冷地对妈妈说：“你给我安排的朋友圈，我配不上。”妈妈突然意识到，自己处心积虑为女儿打造的朋友圈，只是她一厢情愿罢了。

孩子为何容易在交友中迷了双眼，分不清好坏且听不进大人的劝导，一味地妥协讨好或人云亦云呢？事实上，孩子人际交往的最初阶段是在家庭中完成的，亲子关系是孩子同伴交往的重要基石。

二、孩子的交友特征受家庭互动模式的影响

1.缺乏关爱、认可的孩子甘愿在同伴关系中放下尊严

孩子从出生起便开始用各种感官感知世界。来自家人的微笑、及时的回应和适时的赞赏，都能为孩子提供安全感，让他充满自信。家俊是家里的老二，大他8岁的优秀姐姐永远是家中的“小太阳”，是他的学习榜样。父母总夸姐姐省心，给他们长脸，家俊则是父母口中的“讨债鬼”，总是给父母惹麻烦。家俊很羡慕姐姐，因为她在家庭中有“至高无上”的地位和话语权，而他的存在感极低。“请你们看看我”，这是家俊在家庭中长久以来的呼声，也是他在同伴交往中的渴望。为了被看见、被关注、被认可，家俊偷钱请客、买卡片，甘愿被别人呼之即来，挥之即去。他在同伴关系中表现卑微，是因为他在家庭中没有被培养出自我接纳、自我肯定的态度。

2.被过度管控的孩子容易在同伴关系中缺少主见

父母因为担心孩子没有明辨是非的能力而对孩子的交友进行干涉，看似在给孩子把关，实则剥夺了孩子感知和判断的机会。梦雅的妈妈自以为给孩子打造了最好的朋友圈，却不知道梦雅从来没有在这样刻意安排的聚会中感受过友谊。父母们交流着各种辅导班信息和升学政策，孩子们则配合着吃喝玩乐，没有朋友间彼此信赖的倾诉和聆听。进入初中的梦雅终于敢对妈妈的安排说“不”。梦雅觉得，现在自己从属的小团体让她感到放松、愉悦，别人说什么做什么，她也照说照做，不只是因为缺少主见而人云亦云，更是因为他们所说所做的是她从前不敢说不敢做的。父母越是控制，孩子越会想方设法地反抗。

三、父母如何关注孩子的朋友圈并加以引导

婴幼儿时期，孩子所谓的朋友大多是父母选择的。孩子上了幼儿园，离开家人的庇护，才有了自主选择朋友的机会。与形形色色的人交往的过程充满了风险。作为父母，该如何关注孩子的朋友圈并加以必要的引导呢？

1.与孩子讨论朋友的本质

不管孩子多大，父母都可以跟他/她聊聊“朋友”的话题：“你有朋友吗？”“你的朋友是谁？”“你是怎么和他/她成为朋友的？”“你欣赏他/她的哪些方面？”“他/她欣赏你的哪些方面？”“你和他/她之间发生过不愉快的事情吗？你们是怎么解决的？”无论孩子结交的朋友是否满足父母的期待，请不要随意评判孩子的朋友，尤其不要用成人世界的标准去要求和衡量孩子的行为。让孩子找出朋友身上的优点和自身的优点，并引导孩子尝试解决人际冲突，这些过程就是在帮助孩子理解友谊的内涵。

在不同的年龄阶段，孩子对“朋友”的感知和理解不同：学前期的孩子认为跟谁玩得开心谁就是朋友;学龄期的孩子认为朋友间应该有共同的话题，能够互相欣赏、互相帮助、互为榜样和竞争对手;青春期的孩子则更看重朋友之间能否分享秘密、亲密无间。案例一中的家俊是一名三年级男生，他对朋友的理解还停留在“玩伴”阶段，努力付出却似乎没有真正被别人接纳。父母可以问家俊：“在这些小伙伴中，你把谁当成了朋友？你欣赏他身上的哪些特点？”“谁把你当成了朋友？他可能欣赏你的哪些特点？”这样的启发式提问可以促使他思考“朋友”的本质特征，让他意识到讨好并不能换来真正的友谊，从而找出自身差距，提升自我品质。案例二中梦雅的妈妈如果能放下自以为是的“包办代替”，跟上梦雅成长的脚步，尊重她对朋友的需求，就会知道她要的朋友不只是榜样和竞争对手，更多的是能够互相理解、互诉衷肠的亲密伙伴。

2.让孩子守住交友的底线

引导孩子交友不应是强硬的干涉，但父母必须严肃认真地告诉孩子：“你有选择朋友的权利和自由，但是我有责任提醒你，‘确保自己不受伤害’是最基本的交友原则。如果你在一段友谊中总是被要求、被嘲笑、被轻视、被贬低、被胁迫，感到不开心、不自信，那么请远离这段友谊。因为健康的人际关系中，快乐永远大于痛苦，关系永远是相互尊重的、平等的。”案例一中的家俊正在主动靠近“毒友谊”，反复受伤却还深陷其中，父母及时发现了问题并密切关注，这是十分正确的做法，但止步于此是远远不够的。父母需要给家俊一个坚定的承诺：“无论何时何地，爸爸妈妈和姐姐永远都是你的朋友，我们都很爱你，会保护你，你有任何需求都可以告诉我们，在交友中遇到任何困惑都可以随时找我们聊聊，我们一定会竭尽全力帮助你。”充满关爱、理解、支持的家庭氛围能够帮助孩子抵御交友中遇到的风险，免受交友不善带来的伤害。

3.不要回避已经发现的问题

父母要尊重孩子的隐私，尊重他们保密的需要，但如果父母觉察到异样或感到不舒服，可以直接把感受告诉孩子。如案例二中梦雅的妈妈可以在发现梦雅不愿意与父母沟通时告诉她：“我猜可能由于我在哪些方面做得不好，导致你不愿意跟我分享内心的想法，我想我们可以就这个问题聊一聊，我想听听你的想法，我应该怎么做才会让你更愿意信任我，让我们之间的关系更加亲近。”当妈妈无意间看到了梦雅的聊天内容并感到担忧时，更不要回避问题，可以说：“今天我在使用电脑时看到了你的微信没有退出，我想是不是你想要告诉我一些信息，所以我就看了你的聊天记录。也许你对我看你聊天记录的做法感到很不满意，但我依然想跟你谈谈我的想法和感受。我可能不是一个合格的妈妈，因为我长久以来并没有真正了解你内心的想法，很多时候只是把我认为好的东西强加给你。我们可以抽个时间坐下来好好沟通一下吗？”相信这样冷静理性、自我批评的态度会让梦雅放下防备，与妈妈进行沟通。

在日常生活中，父母要关注孩子在现实世界和虚拟网络中的朋友圈，增进对孩子的了解，及时与孩子沟通交流。一旦发现孩子的交友出现偏差，要及时干预，为孩子提供有效的帮助，引导孩子走出困境。