那一年，我遭遇了校园暴力

顾无言

时隔两年，我已经能够平静地和朋友叙述这段经历。

“其实也不算校园暴力吧？我比新闻里描述的境况好了不止一点儿。”

我挠挠头，不再往下说了。

小县城里的好学校，说白了也是矬子里面拔大个儿。卡着分数线考进来的一批，拿钱来借读的一批。鱼龙混杂，好不热闹。

我的噩梦，就是从分进文科班开始的。

我还记得我离开原来班级之前，班主任几次劝我，他说相信我学理科也一样可以很出色。可是我偏不爱那严谨的符号与计算。我向班主任深深鞠了一躬，便背着书包抱着箱子走出了教室。

月考时，我考了文科班的第一名，也是唯一一个过了600分的，高出第二名三十多分。而我们班的平均分也只有400分。

班主任刚刚大学毕业，第一次带班。她很高兴地把我叫到办公室，笑着问我：“感觉自己考得怎么样？”

“还行。”我有点儿不好意思。

“学习上有没有遇到困难的地方？”

“班里自习课太吵了，大家都在小声讲话。如果恰巧老师不在，就和下课没区别，我学不进去。”我一五一十地说。

“行，我知道了。”

我以为自习课吵闹的现象会有所改变，后来发现，不过是天真的“我以为”。

我以为的班级，是一群热爱文史的同学，在课堂内外思辨争锋。

实际上，我在抬头看黑板时，时常从前排女孩的小镜子中看到自己。

穿着打扮、娱乐八卦，这些是她们永恒讨论的话题。我羡慕她们在一起嘻嘻哈哈，有时候也加入进去，明星、爱豆、吃瓜。日子一天天过去，我不再去思考理想与现实的差距。

后面连考了几次文科第一，平时说过几句话的同学都会在开学前一晚上管我要作业。他们先是喊一句“学霸好牛”，再明确说明自己需要哪科哪项作业。

我心理上是抗拒给的。可是，我不想成为异类。周围的同学慢慢都有了自己的小团体，他们三三两两，上厕所也会结伴。我也渴望被接纳，但是好像没有哪个团体邀请我。

我有点儿自嘲地想：还是好好学习吧。

可能也正因为这样的缘故，对于班上的一些“热点”，我都是后知后觉。比如，谁和谁在一起了，谁又趁着上厕所逃课，谁找了校外的同学打架，谁在厕所割腕自残……我在斜前桌女生的书桌里看见了一包烟，很难想象，上课安安静静睡觉的她竟然在某一时刻吞云吐雾。

我从没想到，这把火会烧到我身上。

那次和班主任谈话后，班里自习的情况依然没有任何改变。我很反感在聚精会神做题的时候，旁边忽然发出像岔气了一样的笑声，我也反感帮人来来回回地传纸条。

导火索是一节地理晚课。

地理老师发了好大的脾气。

他说我们一天天就知道傻玩儿，什么事都不懂。他说了五六遍“闭嘴，好好写作业”，班级里还是乱嗡嗡一片。人习惯欺软怕硬的，大家都知道老头不会真的和我们计较。只是那天，老头从椅子上站起来，他炯炯的目光扫视我们。

“我就没见过你们这样的班级，说了几遍都不听？”他使劲儿拍了下桌子，“我真的不想教你们班了，学习学习不行，每天就知道惹事。你们才这么小就瞎胡闹，以后怎么办？爹妈送你们来学校是唠嗑的吗？！”

教室死一样寂静。下面不知道谁没憋住笑，很突兀。

“还有脸笑？”他恨铁不成钢，“我不教了，明天就申请不教你们班了。”

我猛地抬起头，正好看见他失望地坐下。一刹那，我好像懂了他的难过。我更害怕老头真的不教我们了。

下课后，和班主任说了这件事儿。班主任说不要担心，她会处理好的。恰巧妈妈打电话叫我请假，说有事要我早点儿回家。我便收拾书包，拿着假条，先走了。

晚上大约10点钟左右，我拿起手机。

看见自己几个月前投的稿子过了终审，激动地发了QQ动态。

顺手划到消息列表，看到班群里99+的消息。点进去看，结果发现铺天盖地都是在骂我。一条消息顶着一条，飞快滑动。那些我熟悉的，我不熟悉的，那些我曾经帮过的，曾经帮过我的同学，都在骂。污言秽语，人身攻击，我全家上下都被问候了。看得我手脚冰凉，甚至在发抖。

为首的几个女生疯狂艾特我，并给我打语音电话。

有人叫嚣说让我出来，再不出来就去我的QQ空间里骂;有人看见我刚发了动态，说我肯定在线;有人建议明天上学当面骂;有人建议直接动手，不要废话……

我被吓傻了，坐在椅子上一动不动，想哭也哭不出来。

我从没见过那些恶言恶语。我从小家庭和睦，又被父母保护得很好，我不知道这个世界会有这么大的恶意。那是我这辈子第一次失眠。被骂的原因，是我和班主任打了小报告，班主任把他们狠狠地教育了一顿。

第二天有点儿不太想去上学，说实话，是不敢。

我没和父母说这件事。我從小懂事得早，怕和他们说了，惹他们担心。爸爸开车送我的时候，看我有点儿蔫蔫的，还问我说怎么了，是不是昨天学到太晚了。我的眼泪好像一瞬间就出来了，在眼眶里打转儿。我委屈，我好像又活该。

“嗯，有点儿困。”

“今天晚上早点儿睡吧，别太熬了，对身体也不好。”

我怕说话再带哭腔被发现，只是“嗯”了一声。

和往常一样，进教室，坐下，放书包，把书拿出来，准备交作业。

好像有预谋一样，两分钟之后，不知谁叫喊了一声，几个女生突然大声骂起来，然后起身朝我座位这边走过来。她们手里拿着本书，冲我脸上扔，我躲开了。有人走到我前面，要踢我、扇我，混乱到我看不清是谁的手、谁的脚、谁的叫骂。有个男生一直死死地护在我前面，他没和女生动手，就是拿身体做屏障，隔开了我们。他的眼镜被扇飞了，裤子上有脚印。我被他保护在身后，我想骂回去打回去，可是从小到大没有人教我怎么把锋芒刺向别人，我的咽喉像是被紧紧地扼住了，发不出声。

我害怕到抖，没还手也没退后，只是恶狠狠地看着她们。等她们叫骂的声音间断的空隙，我半威胁半警告：“我爸爸是警察，我劝你们不要惹我。”

她们愣了一秒，然后气势就弱了下去，正好班主任进来了，鸟兽四散，一切像是没发生过。

我忽然想笑。我弯腰帮男生捡了眼镜，连连道谢。他有点儿不好意思地拍了拍身上的灰，小声却有力地和我说：“别怕！”这声“别怕”，我记到现在，它给了我莫大的勇气与温暖。

也许是怯懦，也许是不想再掀风浪，這件事我选择没有与老师和家长说。

还有一件事是我快毕业了才知道的，那天晚上一个男生在群里说：“你们能不能别骂了？这个是班级群，大家都是同学，骂人不好。”第二天，他被一个女生的外校男朋友抽了两巴掌，那个女生还逼着他不要把这件事告诉班主任。

班主任大概猜得到发生了什么。或许是新老师压不住学生，或者是法不责众，这件事被时间慢慢地拖磨过去，好像没有人记得了。只有我还记得，记得那天的屈辱、痛苦和害怕。

我想我现在的轻微社恐，就是从那时候开始的。以后很长一段时间，我害怕一个人上厕所、一个人吃饭，害怕对面突然走来的一群人。我觉得很多人不喜欢我，我是被排斥、被讨厌的。我的自卑与自负拧巴着，我挣扎着。

我是文科班的第一名，是老师家长喜欢的乖孩子，是那个小县城里出色的学生。可是我敏感多疑，低头走路，没有自信。我每天都进班级，进这个有一半人都恶狠狠骂过我的班级。我倔得不和他们说话，一个人闷着刷题，有时候一天都不说话。

只有和以前的朋友在一起时，我才放松些。朋友们说我不再叽叽喳喳了，倒是安静了不少。

“是不是政史地把你难坏了啊？你都没以前爱笑了。”

“学霸得有个沉稳的样子。”我胡乱解释。

我的心结解开，大概是一瞬间的事。但是走出来，确实用了好久。

当时沉迷金庸，看《倚天屠龙记》。张无忌以德报怨、不计前嫌的举止，令我深深动容。我反思，这样带着恨意去面对同学，倒不如真正敞开胸怀。

那天中午我买了三斤荔枝，给周围人分了一圈。有人要了，有人没要。但是我的主动示好，缓和了我们之间的关系。

谁也没再提以前那些事儿。他们再聊八卦的时候，我偶尔又会插上一两句;他们不再问我借作业了，最多客气地让我讲几道题;他们不再让我帮忙传纸条了，纸条会从我这里拐个弯儿到后面的人。

高考，我考了小县城的文科第一。好朋友喊我吃饭，父母带我旅游，一切又回到了最轻松的样子。我不用再去令我感到压抑的班级了。

后来我看到一篇校园暴力的新闻报道，文中那个女生被强行拖到厕所扒光衣服挨打。我不敢想象，自己如果经历了那些要怎么走出来。我庆幸自己有温暖的家庭、朋友和老师。我想这件事也许会改变我，但是不会特别大地改变我。我慢慢又变回了活泼开朗的性子，也能够平静地写下这些文字，面对当时的那个自己。

说句题外话，我始终没得到当时骂我的人的解释。他们可能缺失该有的教育，野蛮生长了;可能在希望得到别人关注的青春期，想用出格的举动来博得关注;可能没有被足够的爱意包围过。他们有的是单亲家庭，有的家庭贫困，有的父亲是个小厂子老板平时就喜欢颐指气使……这些都是我慢慢了解到的情况，也是我给他们、给自己的解释。

在那些辗转反侧的夜晚，这是我能给自己仅有的解释。

（摘自《中学生博览·心理课》）