社交冲突，怎么应对？

文/蒙蒙

应对孩子社交中的冲突，具体应该怎么做，没有标准答案。因为不同的孩子所具备的能力是截然不同的。但有用的建议依然可以参考，只是在执行的过程中，需要我们根据孩子的特质做出灵活的调整。

过年回家，除了一家人团聚的欢喜以外，还有一个让我们头疼的问题——“孩子之间的社交问题”。

亲朋好友好不容易见一次，自然是说不完的话，诉不完的情。可对于孩子而言，面对不那么熟悉的环境和好久不曾一起玩的小朋友，如何好好相处，是个难题。

刚开始玩得好好的，过了一会，孩子就哭起来，面对亲戚家的小朋友，你说也不是，不说也不是。毕竟，父母都不想让自己的孩子受委屈。面对这种情况，应该怎么做？

首先，我们是否介入过孩子的社交场景？答案是肯定的。但在介入孩子的社交场景时，要避免两件事情。

我们总喜欢把孩子之间打打闹闹的行为一律视作“被欺负”。因为心疼自己的孩子，一旦发生冲突，就不让他和别人一起玩。孩子需要在与他人交往的过程中去理解和建立规则，了解人际关系，认识和表达情绪。情商是如何被培养起来的？不是在温室里，而是在真实的生活里，通过孩子的亲身经历逐步培养。有的时候，过度保护孩子，反而会阻碍孩子成长。

我们还喜欢忽视孩子的感受。一旦发现孩子与别人发生冲突，第一反应是“指责”自己的孩子。孩子相互玩闹，不可能做到真正的平和，发生冲突难以避免。但在发生冲突后，如果我们因为面子不分青红皂白地怪自己的孩子，对孩子而言，是不可逆转的伤害。

事实上，如果双方在有一点小冲突后，还愿意一起玩，是没关系的。如果其中一方明显表示“不想玩”，并且受到了伤害，我们就不要再顾及别人的面子，而忽视孩子的感受。

“没关系的”，不应该是你自以为的认知，有没有关系是孩子自己的感受。然后，我们需要帮助孩子解决社交问题。

养育孩子，灵活的是方式，不变的是底线。在处理孩子的社交冲突时，我们要记住最重要的一点：父母永远是孩子的安全守护者。面对孩子之间的社交冲突，我们可以分两个阶段来进行。

0～3岁的孩子

这个年龄段的孩子具有的特征很明显：语言发展不够好，没有办法明确地表达出自己的感受；对社交规则还处在没有或是模糊的阶段；两岁前的孩子对别人的行为还无法做出明确的区分，不明白什么是好，什么是不好。

我们应该做的是时刻关注孩子并承担监管的职责，在孩子进行社交行为的时候，守护好孩子，给孩子足够的安全感。如果遇到别的孩子喜欢打人，我们要制止打人的小朋友，告诉孩子们打人是不对的，再主动把孩子抱走；如果孩子的玩具被抢了，我们要帮助他把玩具拿回来。特别是一岁半之前的孩子，对“我的”“你的”这种物品所有权的认知还不够清晰。“被抢玩具”后，他们除了哭以外，没有办法有礼有节地把玩具拿回来。

父母遇到这种情况一般会有两种反应：一种是安慰哭泣的孩子，嘴里说着“宝贝，没关系，我们让哥哥玩一会好不好”；一种是先教导孩子“去把玩具要回来”，然后站在旁边冷眼旁观，还自我安慰，“我是让孩子自己解决”。前一种方式是对孩子感受的忽视，不利于孩子以后自我意识的发展；后一种方式是对孩子的期望超过了孩子目前的能力，自认为孩子在你一两句话的教导下，就能去把玩具要回来，如果孩子扭扭捏捏，你可能还会抱怨孩子一句“笨”。

这两种态度在孩子的视角里，都是爸爸妈妈对自己的冷漠：“原来处于困境时，爸爸妈妈是不会帮助我或者是不能保护我的”。在孩子需要我们时，不要让我们局限的经验和认知消磨孩子的信任。“适当的保护和理解”是建立亲子依恋最好的方式。

当然我们也要尊重孩子的个体差异。在同阶段的孩子中，总会有少部分孩子的发展是超前的。他可能已经具备了良好的表达能力和强烈的解决问题的自主意愿。这个时候，尊重和放手就显得尤为重要。我们只需要在孩子需要的时候及时做出回应即可。

不偏袒孩子也不委屈孩子，没有我们想象得那么难。有的孩子性格气质类型是温和型的，这种孩子常常在别人打他的时候，不会还手，别人抢他玩具的时候，他还会主动递过去。面对这种类型的孩子，我们硬教他打回去，反而是为难他。

我们可以在寻找朋友的时候，尽量为孩子寻找性格温和的孩子。有的父母担心过分“迁就”孩子，可能会造成孩子性格懦弱。只要我们一直给孩子温暖的支持，持续输出正确的认知，等到孩子年纪稍长，遇到的朋友越多，他自然会明白面对哪种情况、哪些人，应该怎么做。

3-6岁

3岁以后的孩子，自我意识开始迅速发展，社交能力也与日俱增，5岁以后就可以和别的小朋友合作玩游戏了。

我们可以教给他一些策略，来解决与同伴相处中遇到的问题。

解读：几个孩子一起玩积木，其中一个孩子站起来把孩子好不容易拼好的作品撞翻了。当事情发生后，我们要教孩子对别人的行为进行解读，教孩子去观察别人，理解别人，正确区分有意行为和无意行为。不同的孩子有不同的解读，这与孩子所处的家庭环境有关。如果家庭环境是温和的，孩子会更多地判断为无意；如果家庭环境总是充满敌意和冲突，孩子会更倾向于把别人的行为解读为不怀好意。

目标：解读的不同，孩子希望事情的结果就会不同。无意的解读，孩子会选择原谅，继续和小朋友玩耍；有意的解读，孩子希望事情的解决结果多半是另一个小朋友受到惩罚。

策略：解读的不同，造成孩子希望事情的结果不同，为了达到自己内心的目标，孩子解决事情的策略就会不同。有意解读的孩子会用暴力，比如“打人”；会告状，会用哭来吸引我们的注意力。无意解读的孩子会选择原谅“你是不小心的，我们一起把它修好吧”。孩子的成长受家庭环境的影响，孩子的行为是父母行为的折射。“儿童是一个细心的观察者，他特别容易被成人的行为所吸引、进而模仿他们。”面对孩子的社交冲突，父母的做法与孩子无数次经验的累积同等重要。