不想“收留”寡居的婆婆，有错吗？

有读者来信说自己被“孝道大义”绑住了。

她说：“公公年前去世了，婆婆六十多岁，提出要跟着儿子过。我和婆婆从我婚前就彼此看不上，来往也不多，孩子出生后一直是我爸妈帮着带，如果婆婆搬过来同住，我爸妈就必须回家，一系列事情都要调整，根本不是家里‘多个人多双筷子’的简单事情。但我老公在这件事上很强硬，非说要给寡居的妈一个‘依靠’，甚至开始看大户型打算换房，全然不顾我家的实际还贷能力。我们天天吵架，吵多了感觉心都冷了。”

看完这封来信，我想起前段时间和朋友的闲聊。她说她婆婆是个非常好的人，对她好，出手大方，每次回老家，一家子都玩得很开心，老家很远，他们最长一次三年没回去过。当时我情不自禁脱口而出“还有这种好事”，她嘿嘿一笑，可不是。

可见，即使是非常好的婆婆，媳妇还是愿意能少见一次就少见一次。这里面的道理很简单：女人可以把丈夫，甚至自己的爸妈都变成同事和劳动力，唯独婆婆，怎么看都有点像领导。区别只是有些领导爱干活、好相处，有些领导完全和你不对付。但无论如何，没人想跟领导在一个屋檐下生活。

而现在的棘手问题是，读者的公公刚去世，她就提出来绝对不能跟婆婆同住。

难怪丈夫态度强硬，他多半在想：你爸媽能住，为什么我妈不能住？难道就让我妈一个人孤苦伶仃过下半辈子？让我当个不忠不义的逆子？

有人看到这种问题，经常想当然地回复：既然当初不喜欢婆婆，为什么要嫁？现在老公态度强硬，为什么不离？

过日子是件很复杂的事情，不是非黑即白，也不是大恩大仇，爱与恨、不舍与决绝，总是相互包裹着出现。

我身边几个过来人，提出了这样的“中肯意见”：首先，媳妇要接纳婆婆住进来，摆出和蔼的姿态，因婆婆刚刚守了寡，一切都在不适应中；其次，婆婆来了之后，媳妇还是可以坚持做自己。自己爸妈在的时候，媳妇想必除了带带小孩，别的家务全都不用操心，那么就按照原来的节奏生活，让婆婆接手带小孩和做家务，一旦她喊累、不适应，必然会知难而退，这是最好的解决方案。

但这个方案也有个“漏洞”，那就是最怕碰到个善于忍耐的婆婆。她的一生必须要为人奉献，伺候好老公，接着伺候儿子。她来了，就像一个全新的女主人，变成全家人围着她转。

设想了这么多，总体感觉不像是过日子，倒像是看《甄嬛传》，非要跟婆婆来一出宫心计才能过日子，多累啊。

其实，这件事的关键不是媳妇和婆婆的“斗法”，而是老公的态度。媳妇万般委屈，老公心中只在想“不能让亲朋好友骂自己”，所以他决定为难媳妇一个人。

男人的想法如此简单，他们永远不明白，女人花了多大力气才得到一份舒适的生活。所以我要对这位读者说，如果没法说服老公，哪怕是带小孩搬出去住，也要让他看到你的决心：你有多“想解决”这件事，才有多“好解决”这件事。

毛利：知名作家，公众号“和毛利午餐”创始人，著有《结婚练习生》《全职爸爸》等作品。

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