中年夫妻矛盾，八成和三观无关

文/高琳

我接触过很多对中年夫妻，一上来就气鼓鼓地抱怨：我上进，他却一点儿都不上进；我爱生活，周末喜欢出去玩儿，他就知道工作；我喜欢给家里置办东西，他却抠门抠得要死……

总之就是一句话，我们三观不合！

其实，做了这么多年关系咨询，我发现80%夫妻之间的矛盾根本就没上升到三观不合——因为他们连彼此的三观到底是什么都不知道！

亲密关系中其实有三个人。前两人不用说，就是夫妻双方。而第三个“人”是关系本身，它是独立在夫妻之外的一个“有机体”。

我们经常说“婚姻要经营”，说的就是要确保这个关系是鲜活、有生命力的。然而，大部分中年人的婚姻关系都死在了“沟通”——要么缺乏沟通，要么沟通中产生了大量的“毒素”。

这种毒是慢性的，也说不上来是哪天开始的，反正剂量由小渐大。感觉到有问题，能在关系濒死之前去咨询的已经算是幸运，大部分关系就慢慢被“毒”死了，连挽救的余地都没有。

中年人的婚姻沟通中最常见的“毒药”有以下几种。

毒药一：用指责的方式，不对事，光对人

刚结婚的小夫妻和中年夫妻最大的区别是啥？刚结婚的夫妻，吵架的方式往往是“抱怨”，比如：“车又没有油了，你昨天明明说会加油的！”“水槽里还有盘子没洗，怎么回事啊！”

而结婚时间一长，抱怨就变成了“指责”：“跟你说要加油，我都说了好几遍了，你这人就是从来都不把我说的话当回事！”“我辛辛苦苦工作，你倒好，永远在家里当甩手掌柜。”

发现区别了吧？人在抱怨的时候，往往是抱怨这个人的行为；人在指责的时候，是在指责这个人的动机和本质。

当然，如果你分不清楚“抱怨”和“指责”，还有个好方法：每一句“指责”的背后，都会隐藏着“你是不是有毛病”的意思。而且这个指责里经常带着“总”“永远”这些极端词汇……

解药：强调对方行为给自己带来的感受

统计显示，如果一场争吵双方用温和的语气开场，那最终有86%的概率达成共识；如果用苛责的语气开场，那达成共识的概率就骤降到33%。

道理很简单，没人喜欢被指责。当对方感受到他在被指责的时候，他的第一反应就是启动他的防御机制。

与其一上来就指责，你可以强调对方行为给自己带来的感受，比如：“我已经提醒过你很多次要给车子加油，但你忘了三次了。我早上上班本来就很着急，这让我感觉你好像不把我说的话当回事。”虽然说的是同一件事，但是不是更温和了？

毒药二：坚持自己是对的，总是讲道理

有一次， 我和先生讨论做一个线上课。他非要做20 分钟的，我觉得太长了，没人听，但他就特别坚持。

我觉得在做课程这件事上我比他有经验多了，所以就不停地跟他讲为什么他的方式不对。两人谁也不能说服谁，陷入了僵局。

后来我停下来，用我教别人的方式与他沟通，倾听，我才理解了，他其实就是特想让学员收获一个物超所值的东西，所以才希望把所有好的内容塞进去。

这就是他的价值观。行为本身并不构成“三观”，行为背后的底层原因才是我们说的“三观”。

解药：带着好奇提问、倾听

坚持自己是对的，恐怕是夫妻沟通中最常见的毒素之一了。尤其是“直男”同学们，经常会陷入“讲道理”的沟通模式，以证明自己是对的。

沟通有一个重要原则，叫做“好奇”。在给对方下结论之前，先了解对方为什么会这样做。

就好像我有一次做咨询的时候，妻子抱怨老公工作狂，而且太抠门。到最后，她意识到，对呀！我说他抠门，但我好像从来没有仔细问过他的成长经历中发生了什么，让他这么焦虑？这么抠门？

好奇，可以让你在对方的行为背后，看到他的闪光点。当你每天都能从对方身上找到闪光点的时候，假以时日，不说是金矿，好歹也能攒出一根金条。

毒药三：用辩解代替沟通

被指责之后，谁都不好受。这时候，一个行为，可能又要让关系再服下一瓶毒药。这瓶毒药的名字叫做：辩解。

比如在伴侣问你为什么今天没有去买菜的时候，你辩解说：“我最近单位事儿那么多，根本想不起来这种事！”

你可能会问，这句话不是很普通吗？为什么还是感情的毒药呢？

咱们尝试把这句话补完：“我最近单位事儿那么多（压力那么大，你看不出来吗？），根本想不起来有这件事！（你怎么一点都不心疼我？）”辩解，实际上，是在用隐藏的方式责备对方。

每一个辩解的人，都在说：“这不是我的问题，而是你的问题。”

解药：先接住对方的情绪，再接住对方的话

有一次我和朋友（一对儿夫妻）聊天，老公是“钢铁直男”，一个劲儿地在那儿讲道理，丝毫没有感受到老婆的脸色此时已经变了。

我注意到了之后，什么都没说，就只是伸过去，拉起女方的手拍了拍，意思是我知道她心里难受。

她的眼泪哗地一下就下来了。而此时，她老公还在唾沫星子乱飞地继续讲他的道理……

这类丈夫总觉得只要我把道理给你讲明白了，你自然就会做出改变。殊不知，讲道理往往只能让矛盾升级，因为此时对方根本就不想听什么道理，只想被倾听。

当对方为自己的行为进行辩解的时候，他们往往处于一个矛盾的状态：表达的内容是在沟通，但是语气和状态是在指责。

而正确的做法是：先接住对方的情绪，再接住对方的话。比如：“我知道这件事让你很生气。”“你看起来有点儿失望对吧？”“我特别能够理解你的感受，因为……”

这么做的好处是，在事情之外，你其实看到了对方这个人的感受。这样，对方会更愿意和我们坦率交流。

有的时候，你甚至什么都不用说，就只是用身体的接触就能让对方感受到她的情绪被看见了。

毒药四：鄙视对方的尝试，拒绝对方的求和

心理学家陈海贤在《爱，需要学习》中说过一个概念——“注意力信号”。

他说夫妻平时的沟通，就像互相打网球。有的人打得有来有回，充满欢声笑语；有的根本不接对方的球，把对方晾在原地；还有的顾左右而言他，把球一拍子打到了观众席。

而最可怕的，是其中一个人直接把球狠狠打到了对方脸上！

经常在关系中“鄙视”对方，就在制造无数个这样的“打脸”瞬间。比如说，丈夫因为经常忘记做家务，被老婆批评过多次后，终于痛定思痛决定要写一份家务清单，贴在冰箱上提醒自己。结果老婆甩过来一句：“你以为这就有用了？该忘还是会忘！”

这样的鄙视、嘲笑、挖苦和冷嘲热讽，都是破坏夫妻关系的毒素。因为被鄙视的人，不会因为鄙视而改变，反而会因此要么绝地反击，要么干脆放弃。

还有，明明是一件鸡毛蒜皮的小事，为什么有的夫妻可以一直吵，甚至越吵越大？这往往是因为他们吵架的时候，有一种局面反复出现：明明一方已经准备去求和了，结果另一方完全不领情。

主动求和的那一方，大概率会感受到对方的冷漠和拒绝。千万种委屈，都在心中浓缩成一句话：“我都低头求和了，你怎么那么不知好歹！”

明明一个人求和，是想给情绪降降温，被拒绝之后，不就是给火气添了一把柴吗？这是另外一种形式的“打脸”。

解药：用“看见”接住对方打来的“球”

比如前段时间，我家换了个电子锁，我不太适应新锁，有几次以为门关上了，但其实没有关死。老公回家以后发现门一推就开了，就跟我说让我下次注意。

为了掩盖自己的低级错误，我就开始撒娇、耍赖，说他买的锁不好，为什么之前的锁没有这个问题，还说他批评我的态度太严肃。

老公也不跟我辩解，只是说：“好好好。”这就是他的高明之处——他“看到”我在撒娇、耍赖的时候，其实已经证明我知道自己错了。

大家都是成人又不是三岁小孩，你非逼着对方说：“你错了吗？你说你错在哪儿？”就是在不停地打对方的脸。

毒药五：不沟通

我在做关系教练的时候，很多时候都不需要干什么，让两个人敞开了说话，就能解决很多问题了。因为我们的作用，就是通过提问、倾听，制造一个安全的氛围，让双方都能自由表达。

你说这些夫妻是平时完全不说话，非得花钱请别人听自己说话吗？也不是。

中年夫妻因为各种事务，在一起的时间本来就有限，很多时候要说话，也仅限于家庭琐事：车子要不要加油？在哪里吃饭？孩子谁来接？这些不叫沟通，叫“说事儿”。

很多夫妻可能也知道一些沟通技巧，但说实话，能做到以上讲到的，实在是太费力了。

“与其费劲沟通还没效果，我还不如不说。”这是很多夫妻的想法。问题是，你说都没用，不说就有用了？还指望对方能猜出来？

解药：告诉对方你希望用什么方式沟通

在关系中的每个人，都在期待对方发生改变。希望对方在家庭上花更多时间，希望对方能多照顾一下自己的情绪……但如果双方连好好沟通都做不到，这些行为上的改变更难实现。

在关系中，最简单也是最有效的改变手段，就是告诉对方你对沟通的期待：我不喜欢你这样说，我喜欢你那样说；我希望每个周末，我们都能坐下来好好聊聊。

当你做了你的改变，而对方过了很长时间还是没有任何改变，那就需要做出一个判断，是否还让这段有毒素的关系继续消耗你。