性爱，为什么还要等到结婚？

（美）杜沃尔　邢　悦

婚前的性生活是合情合理的吗?这是每对情人都面临着的一个问题。美国性科学、家庭学权威从心理学、社会学、人类学、医学等学科探讨的这一问题愿对你有所裨益。

你得到什么，你失去什么?

如果你婚前与情人发生性关系，你会得到什么?男子得到的是性冲动的即刻发泄。姑娘可能得到的是自己令情人渴望、令情人称心的感觉。他俩都能令自己无节制地发展下去，而无需顾及传统规范的限制。他们至少在婚前就开始试验自己的协调性。他们可能会发现，由于在婚前得到性的表现，他们的爱情比以往任何时候都更加强烈。

然而，对每一个可能的获益，都有一个可能的损失。由于发生婚前性关系，男子可能并且尊重自己的情人，也可能不爱、不尊重自己的情人。他可能发现，由于已经在性上得到了她，他对情人的感情不再那么炽热。他们结合的秘密性质可能会使他感到不称心。他可能担心使姑娘怀孕。他担心姑娘是在他没有准备好之前，引诱他陷入婚姻之中。也可能他为占有情人爱情的便易而内疚，尤其当她还是处女的时候。

姑娘可能会因为跨越了贞操的界限而感到称心，也可能会为此而感到可耻。她可能会经历巨大的精神冲突，对自己已经做的事情后悔不已。尽管她顺从了情人的要求，她仍可能担心情人最终会抛弃自己。相当一部分美国男子要与处女结婚——很多姑娘已从自己的经验中发现这个趋势。她爱自己的情人，屈从于他的要求，结果发现自己这么做总有一天会失去他。

一对情人可能失去由克制给两者关系带来的兴奋。有的情侣关系长期稳定，他们感到彼此真诚相爱。一连数月，他们每周都要在一起睡几次觉。现在，他俩都反映激情已经逝去，两人已处于关系破裂的边缘。她感觉受到了欺骗，失去了两人过去在沙发上安宁的亲密感。他则抱怨她“就象结了婚的老妇人似地”唠叨他。他因为直接了解了她而觉得她不那么有吸引力。他甚至使自己确信:“她能与我发生关系，她就可能与任何人发生关系。”

婚姻幸福的夫妇需要花相当长的时间来完成令双方都感到满意的性调整。一段时间的婚前试验怎么能成为双方协调的可靠标准呢?这不仅需要时间，还需要永久感、安全感，需要双方协作以唤起妇女的完全性觉醒。这需要一种最充分意义上的婚姻感，以使性对夫妇双方具有完全的意义。

情人的双重危险

情人之间婚前性关系的危险，一方面是削弱了彼此间的感情，另一方面则是因关系过密而受到伤害。

小布拉德教授在谈到婚前恋爱时说:“当一对情人选择‘发生关系的时候，就要有所准备，因为在发生关系的过程中，这个具有浪漫色彩的泡泡可能破裂。”

他们令对方神往的神秘感，因肉体上的亲密而烟消云散。一旦他们超过极限，他们各自对另一方怀有的浪漫色彩的兴趣可能会消失。促使情人结婚的理想化程度因性经验而大为削弱。

当情人们把性行为推迟到结婚的时候，他们就能把精力集中在彼此的个人素养和社会能力上。婚前贞操能够增强情人之间的尊重与爱慕，从而使双方的品格在婚姻中得到完全的表现。

很多姑娘认识到了这些事情，但为时过晚。希普曼教授陈述了一个姑娘平心静气时的想法:“回首往事，我认为可能是因为害怕失去我与之交往的那个男孩子。他是我真心爱上的第一个男孩子……。大概我让事情发生，是希望他能象我爱他那样来爱我。”

此刻，你正在扩充你的与异性成员有关的表演节目。你正在学习恋爱能够采取的各种形式，因为你感到这些形式能够以不同的方式与你喜欢的人发生相互作用。同这个情人在一起，你感到温柔，受到滋养；同那个在一起，你则感情炽烈，充满性兴奋。这个情人可能是好朋友；那个则过于迷人，使你不敢与之接触。

经过一段时间，你不仅从最吸引你的各种人身上取得经验，你还更得能够估价自己的爱情。认识到在暂时的伴侣身上你最需要的是什么，在终身伴侣的身上，你最需要的又是什么。你意识到，只要你能正确解释自己的感情，那么自己的感情就是恋爱的良好的指南。

突然亲近的奇迹

相爱是突然亲近的奇迹。当你最没有准备的时候，爱情便向你袭来。突然，穿过拥挤的房间，一声大笑，一种微笑，便产生毋庸置疑的吸引力。是什么如磁铁般地把你俩吸引在一起?这常常始于性魅力和性吸引力。这样的魅力和吸引力可能发展永久的恋爱关系，也可能不。

那么，你怎么能够知道这将持续下去，将绽开成一朵真正的爱情之花呢?你不能。它可能开放成一朵鲜花，也可能不。一切取决于你们这两个人，取决于你们作为伴侣有多少共同之处。你怎能为了一个你知道是不可能的情人去驾驭自己的爱情呢?

爱丽丝是一个很好的例子，说明了我们正在谈论的事情。她在一家清洁公司工作。她说:

我的问题是:我爱上了一位已婚男子。他是一位送我们上下班的司机。他28岁左右，已经结婚5年了。他有一个好妻子，一个非常好的儿子，已经两岁了。我爱他爱得如此之深，我似乎都不知道究竟有多深了。他十分出众。他天生昂首阔步、风采迷人。他算不上英俊。事实上，他比我矮大约一个头。他体态如何，我毫不在乎。我所感到的是自己温暖而成熟的激情，深深地、深深地扎根在心中的激情。

他的婚姻不是最美满的，但他认可了。我竭诚希望我自己是他的妻子。我不是妒忌他的妻子。我不会那样。但是，我知道她是个非常走运的女人。至于他离婚，我与他结婚——这绝不可能。但是，我非常爱他，并且总会在小的方面有所表现。

她对那个男人的感情不可能产生任何结果。正视这点是爱丽丝必须走的第一步。过了一段时间，她认识到究竟那男子身上的什么使她反应如此热烈。她很明智，没有做任何威胁他妻子在他生活中地位的事情，也没有冒损害自己的危险去继续毫无希望地爱一位已婚男子。当她劲头十足地接受护士训练的时候，她就能够津津有味地回顾这一段她从中解脱的早期“迷恋”史了。

很多早期恋爱都有这个特点——从中解脱出来。你们可能感到十分相爱，你们可能感到你们彼此之间所有的是那么真诚、那么有意义，从而将永远持续下去；但是并没有持续下去。明年，或后年，你奇怪究竟是什么如此吸引你去爱这样一个人。究竟是什么，你可能永远不会完全知道。但是，你能够知道仅仅爱情不足以证明相许终身是合理的。

当你们彼此相爱的时候，你们做什么?

当你们彼此相爱的时候，你们做什么?你们不必做任何事情。你现在可能在恋爱，但这并不意味着你必须在性上表现这热情。

爱既不以性行为为满足，也不以婚姻为满足，除非你要找一连串的配偶，否则你是不会一见异性就要匆匆结婚的。喜欢谁就和谁睡觉，即便不是道德沦丧，也是荒谬可笑的。当你把性生活留给你的婚姻伴侣时，你便使自己能够自由自在地去爱很多很多人，有男的，也有女的，有结婚的，也有未婚的，而且能够自由自在地被他们所爱。

当然，你将爱你与之结婚的那个人。日换星移改变不了婚姻爱情的独特风采。其主要原因在于婚姻爱情是通过性行为表现的。把性生活留给婚姻，使你们得到某种特殊的东西，以供彼此分享。而这种东西任何其他人是得不到的。

把性生活留给婚姻，可保护你不受别人的利用。英国作家普里斯特利提醒我们说，情人是准备奉献一切的，他生命中有价值的一切。这使得一个恋爱的人容易受到肆无忌惮地“勾引异性”的人的“利用”，除非认真控制性行为。

婚前贞操保护你，使你不至于不由自主地欺骗自己。危险在于你爱上一个根本心不在焉的人。你被自己无意识的深情所迷惑。因此，你并没有看清你所爱的人究竟怎样。当你感到孤独、被拒绝、或被忽视的时候，你便任由自己需要所摆布。当你正在舔伤口的时候，你所说的“恋爱”只不过是自我的逃脱。

为了避免在表达亲密感情的时候陷得过深，你可以采取如下保护措施:

1.警惕你自己孤独、反叛、“爱的饥饿”的需要，制定可接受的措施，以重新达到感情平衡；不让自己的感情欺骗自己，采取你以后将后悔的行为。

2.避开放荡之徒、荒淫之侣。他们的道德标准与你不同。

3.不涉足有损声誉的境况，因为你可能没有能力应付后果。单独在寝室、汽车、旅馆或小汽车的后座幽会，其诱惑力你俩谁也抵挡不住。

4.认识到饮酒、长时间拥抱、色情电影和淫秽的谈话都是些舞台装置，使得你们在性方面走得比你们打算的还要远。

5.不理会你自己和其他人的性冲动的紧迫感，使你足以在没有准备好之前，不被匆匆卷入性关系之中。

6.你确有把握的时候才稳步发展或订婚。然后，当你确实准备就绪，不冒过短或过长的婚约危险的时候，就可制定结婚计划了。

(晓青摘自《青年博览》)