乱弹

2009-09-07 10:06
爆笑show 2009年8期
关键词:馒头

史上最呛人的回嘴

针锋相对

一名以揭人隐私为乐的夫人,看上了李莉戴在颈部的珍珠项链。

“那是如假包换的珍珠吗?”夫人问。

“那当然!”李莉回答。

夫人用手握着珍珠,目不转睛地瞧了一会儿,然后说:“是真是假,只要咬一下就可知晓。”

“可是你不能那样做呀!”机智的李莉回敬道,“用假牙咬真正的珍珠,可能会弄坏一副假牙!”

更欢迎狼

国王来巡视,当地部落首领举行盛大宴席来欢迎他。

席上,国王问首领:“如果狼来了,你们怎么办呢?”

首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。因此,捌门更欢迎狼到这儿来。”

抬杠

一位太太养了只纯种波斯猫,非常宠爱它。在一个严冬的黄昏,猫走失了。太太四处寻找均无着落,只好打电话求助于警察局。值班的警察安慰她说:“猫的生命力特别顽强,它们能在雪地里呆上好几天,等雪化了或者被人发现时,引门仍旧安然无恙。”这位太太听了这番话心里感觉好多了。

“而且,”她说,“我的猫咪聪明极了,它有时几乎能与人交谈呢!”

“是吗个”警官说,“那您干吗不把电话挂断?或许它正在设法给您拨电话呢!”

祖先

有一次,一位银行家问大仲马:“听说,你有四分之一的黑人血统,是不是?”

“我想是这样。”大仲马说。

“那令尊呢?”

“一半黑人血统。”

“令祖呢?”

“全黑。”大仲马答道。

“请问,令曾祖呢?”银行家打破沙锅问到底。

“人猿。”大仲马一本正经地说。

“阁下可是开玩笑?这怎么可能!”

“真的,是人猿。”大仲马怡然地说,“我的家族从人猿开始,而你的家族到人猿为止。”

走前门

罗尼是一位司机,性格幽默。有一天,下了一场大雪,路滑难走。他不小心将车开上了一条结成冰面的马路。汽车沿着街道向前滑行了好远都停不下来,直到从一家糖果店的简易铺面中纵穿而过。幸好没有人受伤,但店主很生气,尤其听到罗尼说“请给我2斤巧克力”时,他更加怒不可遏了,大声叫道:“买巧克力,你可以走前门。”

奶牛的作用

一天,金发女郎买了一头棕色的奶牛回家。

别人问为什么买棕色的,她回答道:因为我想喝巧克力奶!

喷饭短信

如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河我要绕你;如果你是一个馍,那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉。昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了。唉,部没成功!你看我多想你。

那天在火车站一位老大爷向我乞讨,我说对不起,地主家也没有余粮啊,他说:我拷,I服了YOU!

吝啬鬼的爆笑事

还钱

那天,我买西瓜借了同事小丁5元钱。

同事小张悄悄地对我说:“你怎么借他的钱呢?这人吝啬着呢,借了他的钱隔两天不还。他就会跟你要。”

于是,第二天我赶紧去还给他。小丁一脸茫然地说:“你借我钱了吗?我部忘了。”

我简略说了一下借钱的经过,他似乎想起来了,说:“算了吧,咱俩谁跟谁呀!不就5元钱嘛!”

心想,小丁这不是挺豪爽的嘛!我忙说:“亲兄弟还明算账呢,拿着吧!”

小丁推辞了一番,说:“好吧,我回家一定给你勾了账!”

“别再出价了”

两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海,不见轮船,不见陆地。

“亲爱的神,”其中一个祈祷说,“我们若能脱险,我将捐出我的一半财产给慈善事业。”他们继续划船。入夜了——仍无救援。

“主啊,”这个犹太人又祈祷说,“你若拯救我们,我将捐出三分之二的财产。”次日晨,照旧无一丝希望。

“主啊,”这个虔诚的犹太人许诺道,“如果你助我们摆脱险境……”

“住嘴!”另一个犹太人喊道,“你别再出价!看见陆地了!”

谁心疼

马克到一位吝啬的朋友家作客,主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。

马克把奶油和蜂蜜抹在大饼上,津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了,主人在一边说道:“你这样吃蜂蜜肚子受不了,心会痛的。”

马克把最后一点蜂蜜吃完,用手抹了抹嘴巴说:“上帝才知道,谁会心疼呢。”

磨刀

有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫,谁也不敢拿着东西从他家门口过。

有一回,有个人拿了一块磨刀石,心想:带一块磨刀石从他家门前过,总不会有啥事吧。于是,也没有绕道儿,就从他家门口走过去了。谁想,这个人一见,就急忙跑回家拿出一把切菜刀来,一把夺过磨刀石,在上头磨了又磨,然后对拿磨刀石的人说:“行了,你可以走了!”辘、

募捐

门外传来刺耳的门铃声。

一个家庭主妇疲倦地打开前门,发现门外站着本社区教堂的一位年轻的牧师。

牧师说:“我们正在建造一个新的儿童之家。我现在正在为此募捐,希望得到您的大力支持。”

“当然,我一定会大力支持你们的。”正被孩子围攻的没有招架之力的家庭主妇回答,“我会捐给你2个男孩、2个女孩,或者其中的任何一个。”

戒律

犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。

两个犹太人在街上走着,其中一个问另一个道:“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋,你会拣它吗?”

“嘘——小声点!”被问者轻声说,“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿?”

一心多用

某天晚上我下楼梯时,听到母亲和朋友在打电话聊天。

她断然地说:“男人的问题就是无法一心多用,所以总是丢三落四。”

数分钟后,小客厅里充满一股奇怪的烧焦味。我放下手中的书走进厨房,正好看见母亲把一个冒烟的烤锅放在一扇开启的窗边。

“恐怕你得自己安排茶点了。”母亲说,“我刚才只顾打电话,忘了关煤气。”

宣誓

一位年老的女士决定在她死之前出去旅游一趟。可在这之前她从来没有出过国。所以,她自己来到护照办理处,询问多长时间她可以拿到护照。

“你必须先做效忠宣誓,”办理护照的工作人员说,“请举起你的右手。”老人举起了右手。

“你发誓维护美国宪法,反对一切反对它的人,不管是国内的还是国外的。”

这位女士脸色变得苍白,颤颤巍巍地问:“哦,就靠我一个人吗!”

席上斗鸡

一天,玛利宴请女友午餐,哪知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁也不让

谁,越吵越厉害。

玛利为了平息这场争论,说:“女士们!不要吵了,该不是刚刚吃下去的斗鸡在作祟吧!是不是它们在争斗呢!”这时,女友们都哄然大笑。

演讲

艾森豪威尔将军参加某餐会,会中安排演讲节目,总共邀请了5位贵宾致词,艾森豪威尔排在最后一位上台。前面诸位,个个千言万语、赘言连连,轮到艾森豪威尔时,时间已近10时了,台下早已意态阑珊。善解人意的艾森豪威尔将军一上台便说:“任何演讲都会有句点。我就作为今晚演讲的句点好了。”语毕鞠躬而退。

贫穷

一位顾客准备在一家瑞士人开的银行里开户。工作人员问道:“您准备存多少?”

顾客环顾四周,小声说道:“500万美元。”

工作人员答道:“先生,您完全可以大声点说。在瑞士,贫穷并不是过错……”

喷饭短信

你逗,你逗,你真逗;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,子弹打不透;学会翻跟斗,翻进坑里头。

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的,你为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,你还等什么?

带孩子上班

放暑假了,同事张娟不放心让6岁的儿子一个人在家,于是常偷偷地带孩子来上班。一天被公司老总看见了,按照规定被罚款100元。被罚款后,张娟冲正怀孕的小张发牢骚道:“瞧你多好,天天带着孩子上班也不会被罚款。”

古语今批

1、留了青山在,还是没柴烧。

2、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

3、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

4、士为知己者装死,女为悦己者整容。

5、明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友!

误会

有一架小型飞机中途引擎失灵,驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。

驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去,希望能搭便车到最后的出口。这辆汽车缓慢地停在路旁,坐在驾驶座的女人探出头紧张地说道:我会马上开走的,先生,只要你告诉我怎么回到公路上。我会把车子尽快开离飞机场的!

水好极了

新来的钓鱼人问另一个已在水边钩半天鱼的人:“今天的水怎么样?”

“水嘛,好极了!鱼儿根本不想从里面出来。”

穷人有穷人的活法

最近穷疯了,只好吃馒头……

想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃。

想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃。

想吃冰淇淋的时候,把馒头放窗外冻冻再吃。

想吃饼干的时候,把馒头烤脆了再吃。

想喝奶的时候,把馒头上面拧个揪揪,嘬着吃。

想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃。

想吃肉的时候,把馒头捏成猪或羊的形状吃。

想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里,捞着吃。

想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃。

想吃螃蟹的时候,把馒头从上面掀开再吃。

想吃汉堡的时候。把馒头包在纸里,把纸打开再吃。

想吃香蕉的时候,把馒头皮剥了再吃。

想吃鸡腿的时候,找根筷子穿着馒头吃。

想吃包子的时候,把馒头渣抠出来再塞进去吃。

想吃洋葱的时候,把馒头放点芥末再吃。

想吃麦片的时候,把馒头捏碎,再压扁,再泡水吃。

穷有穷的活法……

新闻报道

一个人骑着自行车经过一家动物园,看见一个小女孩快要掉进狮子笼里。这时,一头狮子突然猛扑过来,抓住了小女孩的上衣袖口,企图把她拖进笼子。那个骑车人跳下自行车,飞快地跑向狮子笼,一记重拳,打中了狮子的鼻子。狮子疼得“嗷”的一声向后退去。骑车人趁机夺回女孩。一位《纽约时报》记者目睹了这惊心动魄的救人场面。

“先生,你好!这是我一生中见到的最仗义、最勇敢的英雄。”记者激动地说。

“嗨,这没什么,狮子毕竟在笼子里。看到小女孩处在危急关头,我只是做了应该做的事情。”骑车人淡淡地说。

“我是《纽约时报》的记者,明天的报纸会在头版刊登这个故事。请问,您是做什么职业的,属于哪个政治派别?”

“我是一名美国海军陆战队队员,共和党人。”骑车人答道。

第二天早晨,这位骑车人买了一份《纽约时报》。只见上面的头版大标题赫然写道:美国海军陆战队队员攻击非洲移民,并抢夺其到手的午餐!

时尚语录

1、狼一样赚钱,狗一样工作,猪一样活着。——一位网友总结的现代男人的3种生活方式。

2、以前我们有过一个奖励政策,每打死1只苍蝇,奖励1元,但现在正是方便面的生产高峰期,没那么多闲工夫了。——一个方便面厂长自曝生产黑幕。

3、一个人平平常常走在路上就是散文;忽然被推到水里就成了小说;从大地上被弹射到月亮里那就是诗歌。——冯骥才妙论散文、小说和诗歌。

4、体质好的累死,心胸窄的气死,胆量小的吓死,酒量小的喝死。——职场顺口溜。

5、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!——一位在课堂上睡觉被老师叫醒的同学如是说。

运气不好

有一次,萧伯纳在街上行走,被一个冒失鬼骑车撞倒在地上,幸好并无大碍。

肇事者急忙扶起他,连声道歉,萧伯纳拍拍屁股诙谐地说:“你的运气真不好,先生,如果你把我撞死了,就可以名扬四海了。”

喷饭短信

如果说烧1年的香可以与你相遇,烧3年的香可以与你相识。烧10年的香可以与你相惜,所以,为了我下辈子的幸福,我愿意——改信基督。

人在教室心在外,读书不如谈恋爱。老师问其为什么?为了子孙下一代。

实习医生一脸诚恳地向一老医生请教:老公得了糖尿病,老婆得什么病?老医生想了想:这个病例我还真没遇到过。到底是啥病啊?实习医生坏笑着答:是蛀牙。

请客

“你听说了吗?潘齐夫病了,医生禁止他吃荤腥,任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不能吃。”

“那太好了。快准备准备,咱们马上发请贴——请他赴宴。”

别笑,这是误会

爱国者

杰丁在法国驾车游览完毕,准备取道往德国游玩,但是走了几条街道后,杰丁迷了路,查阅地图,也不能确定自己在什么地方。

后来,他把车开进了一个加油站,询问一位显然是本地人的加油工人。

“对不起,”他说,“请问我还要开多久才能离开法国?”

那个法国工人怒气冲天地反问杰丁:“法国有什么不好?”

胡雪岩

去杭州的胡雪岩故居游玩。我们听着导游的讲解,都在为这位红顶商人凄惨的人生结局感到无限惋惜时,听到旁边有人对着电话大声地发着脾气:“跟你们说过几遍了,我就在胡雪岩这里,你们愣是找不到……不是的,不是胡雪岩他本人,是他的塑像这里。真是的,你们理解能力也太差了吧?”

偷菜

那天,我带儿子去姐姐家。外甥和儿子一见面就一起玩打仗游戏去了,我可算是轻松了,就和姐姐一起上网。我们边看东西边聊天。快到吃午饭的时间了,看了看姐姐家也没什么菜,我就跟姐姐说:“我去买菜,你看着他们两个吧。”

到了菜市场,我挑着菜,突然想起来我今天还没上开心网偷菜呢。我经常忘记上开心网,等我上的时候,菜都被别人偷了。我赶紧给姐姐打电话,说:“我忘了偷别人种的菜了,你赶紧帮我偷一下,一会儿就来不及了。”等我挂了电话,我发现周围买菜的大妈们都用异样的眼光看着我。

吃竹子

有个北方人,出门到南方去。南方人用竹笋招待他。

北方人没吃过竹笋,问道;“这是啥?”

南方人向他解释了一通,他仍不明白。最后,南方人只好回答说:“这是竹子。”

从南方回来,这个北方人就把他的竹席煮了。可是,从早煮到晚,怎么也煮不烂。他对妻子说:“南方人可真鬼,欺负我到这等地步!”

给鱼开胃

“喂,朋友,你干嘛要往湖里倒药水呢?”

“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好,我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

在街上看见美女时所说的话

正常版:哇……好PP的MM哇……

可爱版:咦?姐姐长得好像樱桃小丸子哦……

嫉妒版:靠……什么嘛……只不过胸大点……腰细点……PP翘一点……脸正点一点嘛……

羡慕版:如果GF有这样PP就OK啦

夸张版:咦?居然长得很像我妈妈啊

搞笑版:美女,可否借胸部一看?

怀疑版:看看看,是人工美女,头发是假的。哇……你看她笑的……牙齿是假牙……

和尚版:这应该就是师父所sAY的tiger,阿门。

打击版:这么PP的MM,真想看看她(超大声)“挖鼻孔的样子”……

网虫版:这位MM,我好像在网上看过你的照片,你应该就是QQ:100***吧?

广告版:小姐,我看你只差一点点就能当明星了,你发质差了点,如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。

无聊版:哇……我目测出这位MM的三围……应该是:27/21/26……

自大版:切……那是我家菲佣玛丽

说谎版:那是我GF啦……是真的啊……我是真的真的真的没骗你……

歌迷版:对面的MM看过来,看过来,看过来,这里的表演很精彩……

喷饭短信

我能想到的最浪漫的事,就是和你扮成情侣去抢劫,在我们抢劫成功携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我黯然神伤孤独一生,挥金如土度过余生。

唐僧被山贼绑架,为了索要赎金,山贼就打孙悟空手机,提示音:对方已飞出服务区!他就问唐僧:猪八戒的号码是多少?唐僧:我已给它发了短信,它正在看!

世界纪录“吉斯尼”,今天评选厚脸皮,小猪不到一厘米,河马不过五厘米。最后冠军竟是你——厚颜“五尺”。恭喜恭喜!

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