麻辣

快乐的原因

先生要带太太去欧洲玩一个月。告诉她将要去看巴黎的圣母院、意大利的水城威尼斯……

先生：亲爱的，你觉得怎么样?

太太听得眉开眼笑，说道：我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭、做家务……

有洁癖的丈夫

某夫妇当街而过时，一泡鸽粪不偏不倚正落在太太肩上，太太马上尖叫起来。

丈夫素来有洁癖。抬头见到鸽子如此不讲卫生，马上掏出手纸。

太太忙侧过肩膀说：“快给我擦掉啊!”

丈夫却答道：“别急，等我先给这只脏鸟擦下屁股。”

戒酒

酒鬼老公边喝啤酒边摸摸日益滚圆的“将军肚”，说：“喝完这瓶我是要坚决戒酒了!”

看我没理睬他，老公急了，又说：“你来监督我，只要我半天没喝酒，你就赏我半杯茅台来庆祝!”

谁洗碗

查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。

“需要帮忙吗?”查理夫妇把车靠近那位妇女。

“别管我，别拦我。被我丈夫追上了，回家就得我洗碗了。”

不言则已

一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。

有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了3次舞，我想不出要说什么话。”

老公眼神定律

1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。

2、如果盯着别的女人，应避免让老婆看见。

3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿漂亮?

老婆不是好惹的

铁杆球迷

丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿。妻子实在忍不住了。提醒他：“你知道5号应该做什么吗?”

丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

省力装置

玛莎和她的朋友凯伦开着汽车驶进她家的车道，两人谈起了各自的省力装置。

凯伦说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便且人性化。”

“我也喜欢我的。”玛莎回应道，说着按了三下喇叭。

只见她丈夫连走带跑直奔车库门而去。

证明

这天，威尔太太莫名其妙地把一个乞丐领回家款待了一番。之后，她问：“你愿不愿意娶我?”

乞丐受宠若惊：“我当然愿意!”

威尔太太说：“太好了，那等我丈夫回来，你就这样说!”

乞丐愣住了：“啊，您有丈夫?”

威尔太太说：“是啊，他一发脾气，就骂我：

‘你这个连乞丐都不要的女人。今天我要证明给他看，他彻底错了!”

好生意

备受丈夫冷落的约翰太太非常苦恼，这天，她突然神采奕奕地告诉朋友：我终于想到了让我丈夫寸步不离、依赖我的办法了。

朋友很为她高兴，说：太好了。是什么好办法?

约翰太太回答：我要和我的丈夫去法国旅游。

朋友一脸疑惑；那一定是想在极富浪漫情调的法国重温旧梦吧?

约翰太太摇摇头，说：不对!原因是我精通法语，而他连一个法语单词都不会说!

喷饭短信

在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头上我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!

蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你——呆瓜。

肚子大了点，脖子细了点，个头矮了点，头发少了点，牙齿黄了点，大腿短了点，肌肉少了点，除了这些，你是百分之百的帅哥。

喝高了

小梅第一次把男朋友带回家。小伙子人挺不错的，可有一个毛病，见了酒就忘了自己是来干什么的。巧的是，未来岳爷也热衷于此。吃饭时两人杯来盏去，越聊越投机，大有相见恨晚之意。不一会儿，小伙子就喝趴下了。

送走男友。小梅问还流连在醉乡的父亲：您对他印象咋样?

父亲微睁醉眼，一伸大拇指，夸道：实在!那……兄弟，真实在!

新婚午饭

新郎望着冷落的桌面，用不平静的语调说：“中午饭，只有这些干酪吗?”

新娘：“唉，牛排焦了，点燃了苹果酱饼，我不得不用蛋汤浇灭了它。”

精打细算

丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她打电话到报社，询问在报上登讣告的广告价钱。

“5个字算200元。”

“可以只登2个字吗?我只要登‘夫死两字就够了。”

“可是200元是最低价。”

丽丽想了想，说：“那就凑5个字吧!你登‘夫死妻征婚好了。”

匿名情书

“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不要很贵，又能使她非常高兴。”

“给她写一封匿名情书。”

夫妻搞笑私房事

真相

产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”

丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢!”

拜佛

和老婆去卧佛寺游玩……

老婆走累了，耍赖，非让我背她，拗不过她，只好背着她走。还好老婆不是很胖。没走出多远，迎面过来一位老太太：“小伙子，看你也是念过书的，有病还是要去医院，拜佛没用啊!”

不必要的提醒

一对中年男女正在一家高级餐厅优雅地享用晚餐。女侍者注意到，这名男子渐渐滑下椅子，钻到了桌子底下。对面的女士竟然对他的举动熟视无睹。

女侍者来到女士身边说：打扰了，我不得不告诉您，您的丈夫刚刚滑到桌子底下去了。

这名女士“嘘”了一声，压低声音说：他不是我丈夫，刚刚从门口进来的那位才是。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。

有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

“为啥如此高兴?”丈夫问。

“为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。”

科幻小说

妻子：“你的那篇小说写完了吗?”

丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。”

妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?”

丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。”

妻子：“哈，你有切身体会吗?”

丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说。”

老公劳动定律

1、能自己做的事就自己做。

2、自己不能做的就给老婆做。

3、老婆做完后，为“补破洞”，可能要做的比自己去做还要多。

4、默默地去“补破洞”，不要有怨言。

爱情暴力小说

题目：《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》

正文：“啪。”

失恋的滋味

同室的小沈失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杰对小沈说：“快点停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”

狗跑了

以前农村钟表很少，人们只得用“日头”来估计时间。

妻子正在屋里赶做衣服，对丈夫说：“你到院里看看日头到哪儿了。”

丈夫在院子里看了看，回来就说：“日头在桶跟前。”

妻子又发话了：“再去看看桶在哪里?”

他又出去望了望，回来说：“桶在狗跟前。”

妻子说；“这么大的人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”

丈夫第三次出去看了看，回来认真地说：“狗跑了!”

喷饭短信

化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。

乞丐：能给我一根针吗?我缝缝衣服。吝啬鬼：我在三楼，即使扔下去你也找不到。乞丐；那么请把针插在面包上扔下来吧。

楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。