向日葵的黄（外一篇）

■ 武志强

我看见了向日葵的黄。我看见了早晨的向日葵，看见了一天中的向日葵，我看见了向日葵盘四周围的黄，那些柔软的黄，火舌一般的黄，金子一样的黄，飞絮一样的黄，我是说，那向日葵盘在天空里旋转着，越来越快，直到那些向日葵的黄要飞絮一般在天空里飞扬起来。

那向日葵的黄吸引了我，我同样在一幅画上发现了这种黄，发现是喜悦的开始，是开始的迷恋，是迷恋中的恐慌，因为我不知道这黄要把我带向哪里，会最终把我带向哪里。我只是一动不动地盯着这早晨向日葵的黄，盯着这一天中向日葵的黄，盯着这平面的纸上的黄色，这黄色静静的渲染在哪里，是要把我带向何方呢？

无论是大地上作为植物的向日葵的黄，还是人为创造在纸面上的黄色，都让我在此时刻迷恋，并压抑着自己久久不能平静的心情。我内心或许也有一轮向日葵，那颜色也是金黄金黄的，这黄色对我意味着什么呢？在它的里面包藏了什么样的生命含义呢？事物有我不能进入的门，事物有我不能进入的中心，事物有它深藏不露的部分，有一直是谜的地方。而我所能做的只是静静地关注着这些黄色，这些向日葵的黄。在我生命的圆盘上，还喧响着什么样的魔咒呢？

故事可以放大，也可以缩小，正如我们的人生，可以延伸为一条漫长的河流，也可以缩小为静止的一点，然而，不能更改的是这些向日葵的黄，它们在天地之间存在，音乐一般播放，歌声一般唱着。又被人移植在纸上，生长在树枝上，开放在树枝上，绽放在植物的叶子上，那些宽阔的叶子总是能够承载这些厚重的黄，不，或许是我说错了，这是些飘逸的黄，它们有着离尘的梦想，它们随时准备着转身，绝世而去，只把我留在这纷纷攘攘的世间，让我望着它们远去的背影出神，独自发呆，暗自惆怅。

时光在飞转，但向日葵的黄不变，那是在无数岁月中不曾改变的黄，生命可以忧伤，但向日葵的黄静静歌唱，静静燃烧。在那些默默的时光尽处，仔细聆听，我总是能在空中听到向日葵黄的歌声的。我会为此心神激荡，觉得活下去还有希望。

已有一些飘零的孤独的花瓣离世而去了，还有一些花瓣留在更高的树枝上，看上去孤零零的，却又在傲视着人间。作为点缀的花瓣，总是把最后的时刻留给了自己。就像你往昔离去的背影，让我在路上张望不已，久久不能把一颗心放下。风尘中的花瓣，即使坠落在地，也没有熄灭自己生长和开放的梦想。我们曾经的信念，又岂能一刀割断，一了百了，说放弃就放弃了呢。所以我还在路上寻找，寻找那些已逝去的时光，寻找那些向日葵的黄重新开放在我生命的天空，重新点燃我生命的信念，重新开始歌唱。

再往下面，暮云笼罩中，大地看上去就是浊重而黑暗的，那些遍地的绿色、褐色和黑色，看上去是多么压抑人心，窒息一般，会使人喘不过气来，不忍多看，不敢多看，怕看到自己内心最脆弱的部分，怕看到自己内心的那份对于世界的恐惧。于是把目光向上，抬高，去聚拢那些黄色，那些尚属明亮的向日葵的黄，这时自己才能长长地松一口气，仿佛自己是地狱里面上来了，回到了光明的人间，拒绝了死亡的召唤。

向日葵的黄，并不在最高处，对一种颜色的解读一直是我最费思量的事，我知道要准确地解读它是有难度的，我必须突破某些局限和禁锢，站在更高处，以一种审视的目光来看待。我自己究竟是处在一种什么样的位置上呢？而那些黄色，那些向日葵的黄又位于哪里？向日葵的黄并不在最高处，但我的手已经不能够探摸到它，不能以我的手指来亲自抚摸那些黄色，那些时光里温暖的黄色，那些感动我要让我掉泪的黄色。它们不在最高处，但我已经抚摸不到它们了。我只能以饥渴的目光张望它们，愿它们在我的目光里更加温暖，更加开放，更加张扬。

世界的大门对我关闭了，我不能够进入向日葵的中心，那些事物的中心注定不对我开放。我想说而没有说出的就一直不说。但向日葵的黄对我是展示出来了。我只关注它们，而忽略了它们的上面和下面，在它们的上面是红色，红色的海洋或土地，鲜血一般的红色铺展到最后，铺展到我想象的王国中，让我联想到流淌在我身体里的血液，那些鲜艳的血色液体，那些令人恐惧和恶心的血腥味。在那些黄色的下面是暗重的土地，是能生长更为粗壮树枝的土地，那些粗硬的树干告诉你生命的坚强和意志的不可动摇，同时也告诉你柔弱的心难以在这里久留，这里不适合你生存，你需要到别处寻找适合自己生存的地方。

血色黎明，那是在黑暗尽处的，幽暗里有三五朵黄花开放，像是在诉说自己不尽的心声。如何走出这片黑暗呢？冲破这些浓重黑暗的包围呢？也许在半路上就耗尽自己了，步履踉跄，再也走不动了，只能倒在这黑夜里了，把歌唱当作凋零，把歌唱当作绝唱。所欣慰的是，在它倒下的前方，已有一片灿然的向日葵的黄在开放了，那些静静的黄色渲染在天地之间，在红色与暗色之间歌唱，像是一团不息的火焰。这是让我欣喜的，热爱的，在这压抑的世间，有这样的一片黄色在，你就没有理由让自己绝望，让自己失掉信心。

我看见了向日葵的黄。我看见了早晨的向日葵，看见了一天中的向日葵，向日葵盘四周的黄，那是燃烧的不屈的火舌，那是灿烂的对于生命的渴望，对于生活的呼唤。我不能不停下自己匆匆的脚步，关注路边的这几棵向日葵，节令已经立秋了，向日葵的黄正当其时，是一生中最好的时光。正像我们都有过十八九的美好年华，我们明白年华流逝对自己意味着什么。

那个时候，世界向我打开了它的一扇又一扇大门，让我认识到世界的美好、瑰丽和神奇，那个时候啊，至今想来都让我倍感激动。那是新生命的开始，事物的大门对我是敞开的，我能够进入到它的中心，不像现在，我感觉到自己日益衰老，整天呆在一个地方，哪里都懒得去，觉得自己已经不需要那些陌生和新奇的东西了，觉得自己在这个世界上已经呆够了，不需要再向什么地方张望了，只是等待那死亡一刻的降临了，世界的大门在我身后一一关闭，我也不在乎它们。

但是这时刻，在天空的下面，看见这些向日葵的黄，我们就大可不必过分伤感，那是我们心中的黄，我们只需享受今天的快乐，今天的明耀，只需为这一片向日葵的黄欢欣鼓舞，并把我们的祈祷和祝愿送上，就像这些温暖明亮的黄色是从自己身上生长出来的，和我们命脉相系。

无论前方是血凝大地，也无论后方是暗色重重，我们既然已经来到这个世界，在为那些凋零花瓣悲歌的同时，更应该为那些仍然生长的向日葵的黄致敬。是它们温暖了世界荒凉的心。我们正处在地狱和天堂之间，我们仍需忍耐，而相伴我们并给予我们信心的就只有这些黄色。因为这些向日葵的黄，世界才有了温度，才有了这金子一样的光明和希望。这就是我目光长久看着这一片空中浮现的黄色，看着这一片向日葵的黄，并内心激动的原因所在。

内心的道路

每个人都有他的命运，既然他出生到这个世界上，就会有他的命运赋予他，外人是很难去影响和改变他的。人在本质意义上又是为自己活的，为自己的生命或者说是为自己的名字而活着的，所以我现在只想为自己活，不想去影响和改变谁了。事实上我也没有那样的力量。我只想为自己的每一天而活着，最好能活出质量来。

那条通往内心的道路总是那么遥远，它或许也曾经来到我的身边，但又不可为我捕捉。今天它又消失了，我再次举目张望，想望尽心头的那份苍凉。那种焦急的期盼，简直就能让一个人死掉，我由此品尝到死的滋味。绝望中，一个声音在对我说：“要活下去。”

抬起头，我看见了什么，我不能肯定我到底看见了什么还是没看见什么。低下头，我又把心思隐藏。心神在犹豫间，头顶的那块流云就过去了。

泥土下的种子，那有生命力的种子，是沉寂于黑暗中的，但种子在梦里每一刻都向往着走出地面，走出那地下重重叠叠的黑暗。我在黑暗中，等着种子的萌芽。那一丝亮光将由生命自身产出。我想望中的春天还没有到来，我不知道它是否会在某一天到来，但是我等待与翘盼的姿势都没有改变。

那天的幸福还没有走远，还能让我回味起来，你还站在大路边，为我送行。我深怕辜负了你，辜负了你的期望，辜负了那些年华。在我这里，接受现实是一个痛苦的过程，至今我都不愿意承认自己已经完全接受了现实。我不想承认，是因为我在某种程度上躲避着现实，这种躲避是我内心虚弱的表现，然而内心的虚弱是我不愿向人说出的。

内心的伤口告诉我，那是昨天，那是能成为幸福的昨天，也是使我感到痛苦的昨天。那种幸福的痛苦，或者说痛苦的幸福常常让我彻夜难眠，意犹未足。仿佛自己还想着去再次经历，就像是要把一个破灭了的梦再次举起，去点亮。

世界是孤独的，正在它深沉的孤独中，而我只不过是无数孤独中的一分子，就像一只小虫子，在孤独地扭扭腰身，然后羞涩地离去。

我以我的今天亲近了我的昨天，今天不美好，昨天也不美好。我在思想的王国里，我以思想经历的要比我以身体经历的多。我的身体一直停留在原地，而我在思想中却走出了很远。

那内心的道路通向远方，但我却不知道那远方是何方，不知道那远方通往什么方向。就像是一条没有方向的大河，不知道它要流到哪里。生命中所能有过的迷茫我都有过了，即将来临的迷茫会使我迷失了自己。我是陷在一个方向里，但是我不知道这是一个什么方向，是无数方向的交集，还是无数方向的一个起点，一个结束。我就是不知道在我心里这是一个什么方向，只是能感觉到它存在于我的心里，并且氤氲成一团雾。

又闻到了那熟识的草木气息，那亲切的味道，让我与某些黄昏、傍晚联系起来，天色暗下来，虫子们也要回家，或者说这片田野就是它们的家园。我也闻到了虫子的气味，和着那浓郁的本真的草木的气息。让我回到了乡间，回到了故土，回到我出发时的地方。哦，那是我的童年，我的少年，我就是在那里出生，在那里长大的。我的生命来自那里。

那种晚秋的带有霜意寒凉的景象在我脑子里浮现出来，植物枯黄的叶子湿嗒嗒的，雾气中静默向远方的道路，把一个人的记忆和心思带走了。我站在这里好久，为什么我内心里要感应这份秋寒？为什么我在这儿？为什么我要长久地停留在这儿？像一株晚秋经霜的植物在此终结自己的一生。原以为很长的路，在这里却不再延伸，我是走不动了，或者说是无路可走了。我异常真切地知道，我再也不能走出远路了，属于我的道路已经终结。

道路在我眼里开始朽烂了，至少某些道路在我眼里是这样。它们会因朽烂而消亡，一一地在我眼前消失。如果没有风，这片落叶将在此腐烂、消失，因为有了风，落叶也就有了腿，能走路了，让风带走。因为有了风，陈死的落叶也变得生动起来，具有了风的形象，旋转着，翩翩起舞，跃跃欲试，秋天到来了，这是落叶与风的舞台，是落叶旋转的舞台。我曾一遍遍注视着叶纹，想从那些纹路上，求索自己的命运。然而，现在用不着求索了，因为答案都有了，面对这些答案，我只觉了人生的失意和寒凉，就像自己又经历了一次秋霜。

我停留在这里太久了，在那迷茫的远烟处，所看到的是一片不尽的人生，那是一片我眼里的虚无。所谓的幸福也并不就是我所以为的那种幸福。感觉我从来就没有幸福过，一切的幸福都是因为缺乏才去呼唤着的。即使在我有所拥有的时候，我也能看到自己人生的荒凉，荒凉是骨子里的，好像在我出生的根系上就带着的。

现在，我身上已经一无所有了。我已经不再感受生命的激情和浪漫，只有刻骨的冷意让我阵阵发抖，只有内心的迟钝和麻木让我不知自己置身何方。这是一个只有经历了晚秋的人才能感觉到的冷意，因为并没有收获，我是被放逐在这儿了，远离了家园和那片幸福的土地。人生的萧瑟之感在此显现。

我又听到风声了，那熟悉的风声，进入我耳里的风声，一阵一阵的，从空中呼啸而过了，就像我的这只耳朵是站立在空中的，所以就很真切地听到了，这些风又像是只为这只耳朵而过的。空中的耳朵与那些风相遇了。那当然不只一股风，而是有好多股风的，当然也不应该只有一只耳朵，而是有好多只耳朵的，我不知道别的耳朵听到了经此而过的风没有，但我是听见了，我不仅听见了，而且还能记忆那些风，并与那些风对话、私语。我把许多心底的秘密与风说了，因此我在风中没有了遮蔽和隐藏，我完全是坦荡的。我希望我能够得到风的信任。在我一无所有的时候，我还能够有这世间的风。

我发现，我丢失的记忆，被风一一地捡拾起了，在我生命走过的地方，风也都走过了，不遗漏我的每一丝痕迹。风还把它的记忆藏在行囊里，带到了天涯。风说：“跟我走，带你走天涯。”天涯是很远很远的，我所看见的天空只是那天涯的一角。

天空下飘零的茎草啊，又捎来了风的什么讯息。风在我的手指上，衣服上，发际间，在我的身上缠绕了几回。那柔情绵绵，曾对我诉说不尽的风呢，让我想起了人生中的一段美好时光，可惜那段时光不可多得，以后再也没有重现过。于今，有形和无形的风缠绕在我的脑际，为我而来的风，离我而去的风，都形色匆匆的，我不能让那些风停下来。我只能让我自己停下来，聆听我生命的脚步，这是又走到了哪儿。

天空在上，那上面有一条通往内心的道路，那路的尽头开着一簇簇黄花，黄花金灿灿的，在蓝天下，在微风里摇曳，像是在对我迎接，并要给我一份内心的惊喜，让我盛满喜悦。

我一直在仰望天空，注视着风来去的方向，我希望由此能得到一些启发，让那条道路开始在我的内心里生长。就我的记忆所及，那是一条永生的道路，我宁愿这样相信，来走完自己的余生。