警惕两种教育方法：“哄”和“逼”

永军

在商场或超市，我们经常可以看到有些父母用买好吃的好玩的来哄孩子，使其听话；平时跟家长聊天，也经常听到有些家长说：“今天孩子不听话，训他也不管用，最后打了他一顿，他才老实了。”由此看来，在家庭教育中，“哄”和“逼”是家长们普遍使用的两大教子手段。但是很多家长想不到，如果长期使用这两种方法教育孩子，将给孩子造成怎样的伤害和影响。

下面，看看发生在我们身边的真实案例，或许能给家长朋友们一些启示。

他在软硬兼施中长大

即将升入初中的小寒是个胖胖的男生，他高高的个子，脸上稚气未脱。家里除了他之外，还有姥姥姥爷、爸爸妈妈。可以说，他是家里唯一的宝贝，得到家里四个大人无微不至的关爱和照顾。

从小到大，小寒生活优越。生活方面，姥姥对他的照顾比较多，且多数情况下都是哄着他。比如，早晨他赖床了，姥姥从来不责备，更没跟他翻过脸，总是无比耐心地哄他，“快起来吧，小宝贝，姥姥给你做了好吃的”或者问他“宝贝，你想吃什么？快点起床，姥姥这就给你做”等等。生活上的其他事情也都大抵如此，或者有过之而无不及。每次，小寒为了得到自己想要的东西，才勉强做一些他本来就应该去做的事情。

小寒爸爸的教育方法与小寒姥姥截然不同。小寒的爸爸是高级知识分子，对儿子的学习要求很高，抓得也紧。他想让孩子上特长班或课外辅导班，不管小寒愿意不愿意，都必须得上，并且小寒爸爸非常看重儿子的考试成绩。他把小寒的成绩看成他的脸面，他认为孩子考试必须拿高分，否则自己都羞于去单位，没法跟朋友们说起。

要说小寒的爸爸对学习还真有一套，他是个押题高手。每次大考之前，他都会给小寒出一个方案，让孩子按照他的思路复习。如果小寒听话，考试成绩一定名列前茅。有时爸爸连作文题也能押对，事先给孩子做好一篇作文让他背。这样虽然能获得一个好成绩，但是小寒并不情愿这样做，他对爸爸提出的任何要求都表现得相当反感，可又没有办法，因为如果不听爸爸的话，说不准他的屁股就得挨巴掌。

尽管爸爸对小寒的学习抓得很紧，但小寒的学习成绩一直不理想。他每天不知道自己什么时候该做什么事，总是习惯性地问妈妈：“妈妈，我现在干点什么？”而且小寒做什么事都懒洋洋的，提不起精神，还经常对爸妈说：“你们生我干什么？天天逼着我吃饭，逼着我学习，逼着我做这做那，如果你们不生我就好了。”这样的话让爸妈很伤心，他们觉得自己为孩子操碎了心，孩子却一点也不领情。他们感到迷茫和困惑，不知道该如何对待小寒。

随着小寒年龄的增长，爸爸的巴掌已经不管用了。有一次，小寒懒洋洋地不想去上辅导班，爸爸又严厉地训斥他。这次，小寒突然放声大哭，并使劲地用脚踢家里的柜子，大喊：“不去，不去，就是不去！烦死人了，你打我吧，打死我算了！”小寒一副豁出去的样子，铆足了劲哭闹。不一会儿，小寒的哭闹声就惊动了四邻。对门的过来敲门，问怎么回事；楼下的嫌吵，上来看个究竟。小寒爸爸觉得丢脸，他强忍怒气，把语气缓和下来，说：“好了好了，你别闹了。前几天，你不是想要一个iPad吗？今天爸爸答应给你买，你乖乖去上课，好不好？”小寒没想到这样大哭大闹竟然能换来自己心仪已久的东西，他高兴极了，当即不哭不闹，背起书包去培训班了。小寒爸爸从来没有这样丢人过，他被小寒豁出去的架势吓住了。

小寒家里经常有爸爸妈妈觉得孩子应该去做，但孩子就是不想去做的事情，两代人经常为此发生矛盾。不过，这时的小寒不再像小时候一样害怕父母了，他表现出强烈的反抗精神。当他不愿意遵从父母命令时，不是倒在床上蒙头大睡，就是大发脾气又踢又砸，并说是父母把他逼成这样的。这两种看似平淡无奇的方法，却让小寒的父母无可奈何。

小寒的爸妈很无助，为孩子费尽苦心，没想到却弄成现在这个样子。于是，他们找到我，希望能得到我的帮助。

在和小寒的单独接触中，我发现小寒是个对生活、学习甚至对人际交往都充满了无望感的人。我问他：“这次考试，你估计自己能考多少分？”小寒哼唧了半天才说：“60分左右吧。”“努努力，能多考几分吗？”“难说，不管我怎么努力，成绩都不行。”

小寒的妈妈跟我讲，小寒平时有点过分敏感。比如，他提出要去吃肯德基，但家长拒绝了，说“不去”，他就会大发脾气，觉得家长不尊重他。他在学校的人际关系也不好，总说有人欺负他，并每天在车筐里放一个棒球棍，以便随时可以回击欺负他的人。其实，小寒的妈妈讲，有的孩子不过是在跟小寒开玩笑，而小寒却当真了。小寒说：“这个世界上，根本没有人喜欢我，也没有人爱护我，所以，我一定要保护好自己，谁要敢欺负我，我就跟他决战到底！”说这些话的时候，我看到小寒的眼圈红了。小寒对我说，他的爸爸妈妈一点也不爱他。我说，这不可能，你好好想想，一定能想出爸爸妈妈爱你的事情的。他想了又想，就是想不出一件。他还说，不知道自己为什么活着，也不知道活着有什么意思。

“哄”和“逼”是拙劣的教育方法

“哄”和“逼”是两种拙劣的家庭教育方法，“哄”会让孩子产生内在的愧疚，“逼”会让孩子产生外在的恐惧。家长用这两种方法教育孩子，本身就是为了达到自己的目的而对孩子的一种控制，久而久之，孩子习惯了听从父母的安排，产生了对父母的依赖，同时由于自主意识被压抑，主动性和探索世界的乐趣被剥夺，他又会非常怨恨父母，觉得父母剥夺了自己的自由，这样的孩子容易形成双重性格。

受到控制的孩子会从内心深处对父母产生抵触情绪。这种抵触情绪，不仅消磨了孩子的积极情绪，无形中还增强了他的消极态度，降低了他对外界事物的兴趣，并且由于事事服从父母，孩子遇到事情会把责任推到父母身上，让父母为自己负责。以小寒的经验来说，他所做的任何事情都是父母让他做的，所以做不好也不能怪他。

其实，好的家庭教育是不提倡父母哄骗孩子的，因为哄骗只是大人搪塞孩子的一种手段而已。有些大人在孩子任性、纠缠不休时，以好吃、好玩的或者孩子感兴趣的事或物来吸引孩子，以此摆脱困境。比如，孩子哭闹着要跟妈妈去上班，妈妈说：“别哭，妈妈下班回来给你带好吃的。”奶奶正做事，孩子缠着非要奶奶讲故事，奶奶说：“别闹了，待会儿奶奶带你到公园玩。”等等。孩子当时被美好愿望所吸引，放弃哭闹，变得听话，然后盼望着、等待着……然而，大人却没把自己说的话当回事，根本没打算要兑现，只是随便说说而已。大人认为孩子小，哄骗一下没关系，过一会儿孩子就忘记了。这种哄骗孩子的做法，对孩子的身心发展非常有害。

哄骗带有欺骗的性质，孩子虽小，却欺骗不得。因为幼儿期正是一个人行为习惯和道德品质的形成期，孩子善模仿，父母的一言一行孩子不但看在眼里，更会记在心上，并作为自己学习的榜样。因此，父母要时时、事事检点言行，不能因为自己的不慎而玷污了孩子纯洁的心灵。教育家马卡·连柯曾经这样说过：“父母对自己的要求、父母对家庭的尊敬、父母对自己言行的检点，是首要的和最基本的教育方法。”父母是孩子的第一任老师，孩子对父母无限信赖，在孩子眼里，父母是最值得信任的，他们的话是算数的、有权威的。因此，他们不仅愿意听父母的话，还愿意照父母的话去做。如果父母言行不一，特别是3岁左右的孩子看到父母言而无信时，会感到委屈、生气甚至大发脾气，和父母对抗，说父母“撒谎、骗人”，从而丧失对父母的信任。次数多了以后，父母的哄骗手段不仅会失灵，还会让孩子养成撒谎的毛病。当父母再批评、教育孩子时，孩子也会不服气地批评、指责父母。这是非常可悲的，纠正起来难度也大。

因此，父母千万不可哄骗孩子，如果孩子任性地提出不合理要求，父母应该坚持正面教育，采取劝慰、说服、暗示、鼓励、转移注意力、积极引导或采取暂时不予理睬的“冷处理”方法予以处理。“哄”和“逼”都是在不断地否定孩子，使孩子不能按照自己的意愿做事，所以，小寒才会有很强的挫败感和从来得不到父母尊重的感觉。这也造成他非常在意别人的评价，无法决定一件事的好坏，忽视自己或者别人做事背后的理由，不能具体问题具体分析，并因此形成人际交往中的困惑，出现无望、无奈感。

每个人都渴望自我实现，渴望通过努力获得周围人积极的评价。而孩子内心的动力，很大程度上来源于他通过自己积极行动获得进步，并由此带来周围人对他的肯定和欣赏。因此，父母一旦发现小寒有了自主、积极的想法，就应该支持、鼓励他努力完成，让他获得成功的体验，这才是改变小寒目前状态的有效办法。

【编辑：杨子】