爱和承诺的分离

问问

倾诉：小雨 职业：留学归来

如果爱和承诺的对象是一致的，那么承诺将是甜蜜的；如果爱和承诺的对象不一致，恐怕就只剩下痛苦了。我此刻，正陷于这样的痛苦中，爱和承诺我该如何抉择？

再聚首恍然如梦

飞机降落到上海浦东国际机场的时候，我的心却没有跟着落地。可能我的心根本没有跟我上飞机，它还留在纽约，留在了那个叫杰克的华裔男人那里。坐在座位上，看着后排的乘客一个个或带着疲倦、或带着兴奋走出机舱门，我的心里却说不出是什么滋味。三年前，也在浦东机场，当我坐上飞机，即将飞往纽约的时候，我期盼着能早一点回来，因为这里有我爱的人。现在，此刻，我终于回来了，可是我一点也开心不起来。

不知道是因为十多个小时的飞行让我觉得疲累，还是我心底里并不急于出去面对即将要面对的人，我行动缓慢地走在大部队的最后。行李在我眼前转过，我看到了却像没看到一样，任由着它在行李台上转了一圈又一圈，最后就剩它孤零零的一个了，我才伸手把它拿到自己身边。

一走出去，我就看到了他，我曾爱着的男人。他有些发福了，头发剪短了，并没有太大的变化。其实，我几天前才刚看过他发给我的近照，可为什么？眼前的这个人还是让我觉得有些陌生呢？或许是我们分开太久了，这才生疏了吧，我安慰自己。

他接过我的行李，像过去一样揉揉我的头发，像是溺爱一个小妹妹：“怎么行李这么少？我以为你起码两三个箱子呢。你比人家去旅游的人东西还少，在那里待了三年没什么重要的东西带回来吗？”“我把自己带回来了。”我说得有点有气无力。他说：“对，你才是最重要的。累了吧？上车就闭闭眼睛吧，到了我叫你。等你倒好时差，我们再好好聊。”

一路上，我闭眼装睡，内心却是各种翻腾。身旁的他单名一个哲字，他是我的男友，也是看着我长大的大哥哥。我多希望，刚才看到他的那刻能扑进他的怀里，欢快地说声：“我回来了。”可是我没有，我恨我自己为什么这么简单的事情也做不到。这样一个重聚的场景，不是三年前我初到美国时经常幻想的场景吗？这个场景曾是我留在美国读书的动力。可是今天，这一天终于到来的时候，我却没有让这个场景出现。哲应该是期盼这样一个场景的吧，是我把这本该幸福的一幕变得有些生分和客气了。

说好三年后回来，是我对哲的承诺，当我许下这个承诺的时候，我是爱他的，所以我期盼着承诺兑现的那天。今天，我兑现承诺回来了，可是我却不再爱他。

他的爱让我愧疚万分

“到家了，你看看可是一点没变？床单、被单都是昨天我妈帮你新换上的，你先睡，睡饱了打电话给我。我爸妈还是住隔壁，你有需要可以找他们。我离得也不远，你一个电话，我十分钟就能到。”哲还是大哥哥的模样，事无巨细对我体贴入微。

送走哲，关上门，我疲软地倒在了沙发上，浑身像虚脱了一样，我很想闭上眼睛，什么也不去想，就简单地沉沉睡去。可是闭上眼睛，我眼前却不断闪现出哲的笑脸，还有杰克，还有过去发生的数不清的画面……我睡不着。

睁开眼睛，这里是我从小生活的地方，看着家里熟悉的一切，我的眼泪止不住地流下。我的爸爸在我上小学时因为工伤去世了，留下我和妈妈还有外婆。我从来没见过我的外公，听外婆说，在我妈妈很小的时候，外公就因病过世了。爷爷奶奶有很多子女和孙子孙女，对于爸爸的过世，我不清楚他们到底有多伤心，我只记得我很少见到他们，他们也从不来看我。我和妈妈、外婆相依为命。我高一那年，外婆含笑走了。她知道我考进了重点高中，很是欣慰，无奈她的身体不佳，看不到我考进大学的那天。让我料想不到的是，在我大二那年，妈妈患了肝癌。她并没有让我担心太久，就撒手离去了。当我步入大三那年，真正地成了一个孤儿。应该也不能称为孤儿，因为那时我已经成年，理论上有了独立生活的能力。可事实上，我却很难适应失去亲人的日子。妈妈给我留了点钱，这点钱足够我完成大学学业和支撑两年的生活费。

在我最孤苦无助的时候，是哲扶了我一把，是他和他的父母给了我爱和关怀。哲是在我外婆刚去世后搬到我家隔壁的。他那时已经在读大学，每周末回家一次。他看到我不开心，总是会自己动手做些小礼物逗我开心，有幸运星、有纸鹤、有纸做的玫瑰花……我笑话他，怎么像个女孩子一样尽做些手工劳作。他说钱买到的东西不足以代表他的心意，而且他那时也没钱。那时，我的生活因为有了这个实诚的大哥哥变得灿烂了一些。

哲的父母也是很善良的人。我妈妈还在时，有时妈妈下班晚，他们就会让我去他们家吃晚饭，他们常说：“远亲不如近邻，邻里之间就该互相帮助。”我因此亲切地叫他们大伯伯和大妈妈。我年少时的不幸，因为有了哲一家的出现，让我觉得幸运之神并没有离我而去。

妈妈去世后，我向学校请了半个月的假。那时已经上班的哲也向单位请了假，天天陪着我，陪着我去各个部门办各种手续。可以说，我妈妈的后事是在哲的帮助下才得以完成的。我很感激他，也感激他的父母，对我这个孤女的照顾。如果没有他们，我怕我根本无法挺过那段日子。

我重回学校上课后，每到周末，哲都会陪着我到处去玩。那时，他有了收入，所以会带我去吃各种好吃的，带我去唱歌、看电影、游乐场狂欢。渐渐地，我发现我的生活里全是哲的身影，我已经离不开他了。要好的同学都知道我有个哲哥哥，她们羡慕我有个这么好的人疼爱。我都不记得，从哪一天开始，我和哲牵起了手，我做了他的女朋友。

我的家里就剩下我一人，哲就在隔壁，他时常来我家，对我却从没有逾矩之举，他对我只有疼惜的亲吻。在我去纽约的前一晚，我主动要求他留下陪我，他也只是和衣拥着我入睡，他说他不想欺负一个孤女，他要等到正大光明把我娶进门的那天，他要让九泉之下我的爸妈和外婆外公安心。那一夜，我的泪水浸湿了他胸前的衣服。就是那时，我向他许下承诺，读完书我一定会回来，回来做他的新娘。

现在，我回来了，回来兑现我的承诺，可是我发现我已经不爱这个大哥哥了，我该怎么办？

爱和承诺让我无力选择

曾经，我的爱和承诺都给了哲，我心心念念盼着承诺兑现；如今，我的爱给了另一个男人，对于哲我只剩下承诺，为了兑现这个承诺我痛苦万分地回来了。我的爱不由我控制，但是许下的承诺我必须遵守，不然我将愧疚万分，甚至没有脸面对我死去的爸妈，他们一定都看着我呢。

曾经是哲的一家人把我从痛苦边缘拉回来，让我重新感受到家的温暖。大学毕业那年，我抱着试试看的心理报考了纽约的一所知名大学研究生，没想到不但被录取，还获得了奖学金。这些奖学金并不足以应付我去那里读书、生活的全部费用。我的家境不允许我出国深造。在我打算放弃的时候，是哲支持我去美国的。

其实我看得出来，哲的父母并不十分赞成哲送我去美国，毕竟这意味着我和他们的儿子将要分开三年，他们的担心我可以理解。况且，去美国三年的费用不菲，对他们这样一个工薪阶层的普通家庭来说，的确是很大的负担。我有想过，只要哲支持我去，我可以把我家的房子卖了，我回国后可以租房住。但是哲坚决不让我这么做，他说这个房子里有我和我最亲的人所有的回忆，不能卖。他说他会努力工作，做我坚强的后盾。

的确，这三年哲很努力，拼命加班，有段时间甚至打了两份工。也因此，三年来，他都没有假期来美国看望我一次。而我，为了省钱也没有回国一次。有假期的时候，我就去打工，毕竟我打工挣的是美金，可以为哲减少不少负担。

大半年前，哲告诉我他收回了家里出租的那套房子，那套房子是多年以前他的父母为他将来结婚准备的婚房，一直出租给别人，租金用来还贷款。我明白哲的意思，他收回房子重新装修了一新，是为了等我回国结婚的。上个月，哲独自搬进了新房，他说新房得有点人气才好，他也能把一些细节布置好。听他愉快地说这些的时候，我却是五味杂成。

让我痛苦纠结的根源在于，我爱上了另一个男人，那个叫杰克的人。我和杰克是在我到美国的第二年时相识的。杰克是我打工的那家中餐厅的少东家。他比我小两岁，跟我在同一所大学读书。因为这样的巧合，我们成了好朋友。杰克是个快乐的大男孩，他没有哲细心体贴，却总能带给我各种惊喜和快乐。杰克对我可谓一见钟情，相识之初他就对我展开热烈的追求，而我从未遇到过这样热情似火的男孩子。他为我的异国生活带来了很多的欢乐。我一次次的拒绝都没有让他气馁。终于，我把和哲的故事告诉了他。杰克虽然一边说我傻，说我分不清爱和感激，但一边他依然尊重我的选择。杰克说，他只求我在美国的日子能和他一起开心度过，如果我坚持三年后回国，他会祝福我。

我含泪和杰克告别，踏上了回上海的飞机。一路上，我都在比较我内心对杰克和哲的感情，究竟哪个才是真爱？我假设了一个又一个问题，心里的答案告诉我，我的心在杰克那里。但是我不能背叛当初的承诺，如果辜负了哲，我的良心会不安。

这时，我的手机响了，是杰克发来的信息：“你还好吗？”我看着手机，视线越来越模糊，我想说：“不好，很不好，我想你……”可是我的手僵在那里，理智告诉我不能这么做……我欠哲的不仅是钱，还有情。钱我能还清，情如何还呢？如果我辜负了哲，连我自己也会唾弃自己吧。

编后语：

在情感世界里并没有对与错，三角关系总有人要受伤。或许在我们追求爱的同时，都要做好感情受伤的准备，这是爱的代价。承诺要遵守，爱也不可辜负。在没有婚姻的限制下，情感的背叛是被允许的，这是追求爱的权利。情感有时也不受我们主观的控制，所能控制的只是我们的选择。是把婚姻作为报恩的工具，还是要一段有爱的婚姻？要明确的是，情感可以转向，婚姻却非儿戏。