爱与控制的选择

顾红梅

中和心理-ACI国际精神分析研修中心副主任、中和心理资深心理咨询师、ACI国际注册高级精神分析师（ICSPC）、国家二级心理咨询师、中国心理卫生协会会员、北京婚姻与家庭建设协会婚姻家庭辅导员、搜狐自媒体平台认证自媒体专家、母婴教育杂志特约撰稿人。

父母与孩子之间的爱，似乎存在于我们的基因中，与生俱来。我们听到过太多感人的故事，自己也体验过那么多温暖的瞬间。这份爱是黑夜里妈妈的怀抱，是夏天午睡时妈妈轻轻摇晃的蒲扇，是坐在爸爸自行车后座上的飞驰，是雪夜里家中为自己留的一盏灯，是睡眼蒙眬中母亲灯下缝补的身影，是校门外爸爸向内张望的目光，是站台上依依惜别的泪光，是电话那端叮咛的话语，也是病床前悉心的照顾，也是几代同堂承欢膝下，也是黄昏时一起漫步……

这些画面是如此温暖，可是生活往往不总是这么简单。我们的体验本身也会更加复杂，双方都很容易感受到这份温暖背后的期待。甚至很多时候，我们的快乐与痛苦都源于这份期待。

什么样的爱，孩子感受到的是控制？

坐在我面前的S是一个成功的职业经理人，可是这一刻他哭得像个大男孩：“他们从来都没有满足过，我得了一个100分，他们会想要两个100分；我运动会得了名次，他们还要演讲比赛的名次；我考上了重点大学，他们还要我有一份体面的职业；我收入很高，他们还要我娶一个大学教师……这么多年，他们所有的期望我都满足了，可是我自己在哪里？我小时候喜欢听音乐，可是他们说那个没有用；上学时我想学弹吉他，可是他们说会影响学习；考大学时，我想学美术，他们说不好找工作；工作时我想去创业，他们说风险太大；现在我想要娶一个自己喜欢的人，他们说她工作不稳定，最好找个大学老师……我不知道活成今天的样子，我在哪里，我一次一次和自己喜欢的事情失之交臂，一次一次成为他们的骄傲，可是我在哪里？有时候我会很愤怒，可是我不知道该生谁的气，我知道他们也是爱我……”

在近些年的心理咨询中，像S先生这样的来访者越来越多，这有我们社会的因素，70后、80后、90后、00后，这几代人中，独生子女占绝大部分，一个孩子往往承载了一个家庭的所有期望，这样的生命变得非常沉重。

当我们给出的爱中带着期待、要求、条件，孩子感受到的往往是控制。当我们还是小孩子，带着先天的倾向性而来，全然依赖着父母，父母对我们的态度影响着我们的生存。所以在生命的很早期，如果我们的主要抚养者不能够及时地适应我们的需要，我们就会被迫去适应他们的需要，也许是喂奶的时间，也许是睡觉的时间，也许是该穿哪件衣服，也许是买哪个玩具……如果孩子是完全顺从的，孩子将失去属于自己的生命力与创造力。所以每当有家长来咨询，说自己的孩子如此不听话，与家长之间充满了对抗的时候，我总是暗暗地松口气，这样的孩子还是相对健康的。因为他们最原始的成为自己的愿望、属于自己的生命力和创造力还在发挥着作用。

但是孩子与养育者之间的关系可能出了问题，而孩子是无法直接表达“妈妈我想要按照自己的意愿成长”这样的话语的，他们只能用各种行为来表达自己。比如他们会在餐桌上拒绝吃饭，他们会拖延着不肯刷牙，他们会打人，他们会毁坏物品，他们会乱发脾气……这一切，都是他们在向环境进行抗议与呼救：请看到我，请给我回应。

要爱？接受孩子本来的样子 要控制？将意愿与期待加诸到孩子身上

经常有家长会问，可是孩子以后是要进入学校和社会的，我们应如何教育他们去适应规则？似乎不能毫无引导。这里面有一个前提，就是我们是否已经用心地观察、发现我们的孩子是什么样的人？他们是如何体验、如何感受的？我们是否接受其本来的样子？我们是否能尊重其内在的节奏？孩子只有确认了自己的真实样子是被接受、允许和喜爱的，才有可能真实地感知自己、表达自己，才有可能在自己的真实感受和现实之间去进行妥协和让步，而不是毫不顾及自己感受地顺从。

而能够和自己真实的感受、体验、愿望、想法做链接的能力，则来自于生命很早期，主要抚养者是否能够对孩子这些真实的呈现给予注意、接纳和回应。我们会看到，很多母亲和小宝宝会有互相对视的时候，母亲认真地凝望孩子，随着孩子的表情用自己的表情给出回应，比如孩子好奇地看着母亲，母亲温和地回望孩子，孩子微笑，母亲也微笑……这样的互动，孩子有一种自己真实的感受被看见、被理解、被允许的感觉。而如果孩子望向母亲，母亲却并没有看孩子，或者表面似乎在看孩子，其实却在思考别的问题，孩子会敏感地觉察到自己不被看见，这个时候他会观察母亲的表情，根据母亲的表情来调整自己的表情，这就是他与自己真实体验和情感失联的最开始。在后续的养育过程中，当主要养育者越来越多地忽视孩子的意愿，更多地将自己的意愿与期待加诸孩子身上时，爱变成了控制。

而我们的孩子，在这样的环境下，也许是顺从的，也许会反抗，也许学会了用这样的方式去养育自己的子女，用这样的方式来要求父母，他们只能用控制与亲密的人相联系。

为人父母之时，正是我们与自己内在的孩子相遇之时，我们有机会在这样的过程中，内观到自己曾经如何被爱着或被控制着，自己是如何与自己真实的感受联系着或分离着，然后我们可以做出选择——我们是要爱着还是要控制着？