惩罚为什么不管用？

犯错未必是故意

【案例1】 知错不改的童童

周六早晨，林女士买菜回到家，看到4岁的女儿童童正在卫生间里玩水，不仅把衣服玩湿了，洒出来的水还流到了客厅，大片的木地板被浸泡。林女士不禁尖叫起来，一把把童童拎起来，顾不上给她换衣服，连忙找拖把拖地。童童愣愣地看着妈妈，不知所措。

林女士把地板上的水处理干净，擦擦额上的汗，没好气地对童童说：“听着，以后不准再玩水，不然有你好看的！”

童童被妈妈吓哭了，连忙发誓：“妈妈我错了，以后我再也不玩水了！”

见女儿认错了，林女士消了气，这才找干衣服给女儿换上。换衣服的时候，童童紧紧搂着妈妈的脖子不撒手，好像怕妈妈不再喜欢她了。林女士心软了，脸上出现了笑容。一场风波就这样过去了。

下午，林女士开始洗衣服。洗衣机“唰唰”地转着，林女士系着围裙在水池边“嚓嚓”地搓着，地漏不时发出“汩汩”的排水声……童童放下手里的玩具，跑到卫生间门口静静地观望。她心里纳闷：妈妈不让我玩水，为什么她要玩水呢？玩水的孩子是坏孩子，玩水的妈妈是坏妈妈吗？

童童忍不住问妈妈：“妈妈你在做什么？”

林女士笑道：“妈妈在做家务，把童童的衣服洗干净，穿着漂亮啊。”

童童更糊涂了：我给鸭子（塑料玩具）洗澡，也是让它更漂亮，也是做家务啊，为什么是犯错误呢？她没敢多问，一声不吭地走开了。

第二天，林女士午休醒来，听到卫生间传来清晰的水声，不禁倒吸一口冷气。她一跃而起，冲出卧室。果然，童童又在玩水！只见水龙头被开到最大出水量，水池里是两个布娃娃，而童童头上、脸上、身上沾满了洗衣粉的泡沫，不知这小丫头用了多少洗衣粉。林女士连忙关掉水龙头，气急败坏地吼道：“童童，你在做什么？”

看着妈妈愤怒的表情，童童惶惑地说：“童童在做家务，给芭比洗澡。”

“不是告诉你不要玩水吗？”

童童支支吾吾说不出话，她不敢指责妈妈也玩水。

林女士更生气了，吼道：“你这孩子，怎么知错不改呢？故意捣乱是吧？看爸爸回来怎么收拾你！”

童童大哭起来。

晚上爸爸回来，知道情况后也很生气，为了让童童意识到所犯错误的严重性，罚童童在墙角站了20分钟。

【分析】 不在一个频道上

林女士和童童在误解中交锋，她们各执己见，用各自认为正确的方式行事，让对方大为恼火。童童年龄尚幼，分不清玩耍与做家务的界线，她认为妈妈洗衣服和自己给玩具洗澡没有区别，而林女士不具备幼儿思维，不承认女儿给玩具洗澡也是在做家务，认为女儿在故意捣乱，而且知错不改。但是，童童真的知道自己错在哪里吗？不，因为妈妈没有把道理讲清楚，她只是在揣测，认为只要自己模仿妈妈的行为，就一定是正确的，所以会重复犯错。类似家长和孩子“不在一个频道上”的情形，在家庭生活中经常出现，解决的办法是加强沟通，遇到孩子犯错，家长要把道理讲清楚，而且要用幼儿的思维，站在孩子的立场上想问题，不要因为误会而打击孩子的积极性。

态度比话语直接

【案例2】 不长记性的小杰

小杰是一个5岁男孩，有一天在幼儿园玩游戏时把一个小朋友推倒了。接孩子时听到家长的告状，小杰的爸爸唐先生二话不说就给了儿子一个耳光，怒斥道：“知道为什么打你吗？”

小杰哭着摇摇头。

唐先生更生气了，又踢了儿子一脚：“我让你不知道！”

小杰不知道自己做了什么惹爸爸生这么大的气，但他知道爸爸的火爆脾气，再不承认错误只会吃更大的亏，只好连连求饶：“爸爸我知道错了，我再也不敢了。”

唐先生没有向小杰说明惩罚他的原因，也没有让小杰去向小朋友道歉，只知道以暴制暴，见小杰承认了错误，认为此番教育该画上句号了，就骂骂咧咧地忙别的事去了。唐先生一向这么教育儿子，只动手不动嘴，所以小杰特别怕他。

因为从小挨打多，小杰本能地认为暴力是解决问题最有效的办法，所以他特别蛮横，与小朋友话不投机便用拳头说话。另外，小杰也从来不清楚自己为什么挨打，他幼稚地认为爸爸打他是因为爸爸生气了，只要爸爸气消了，自己就安全了，所以他承认错误特别麻利。以上两方面的影响，小杰打人就养成了习惯，渐渐成了幼儿园的小霸王，老师都拿他没办法。

唐先生不清楚儿子的心理活动，他认为自己明白的道理，儿子也应该明白，如果儿子不明白，就是装糊涂、抵赖，所以下手更狠。但是小杰屡教不改，经常打人，让他十分烦恼。“挨了那么多次打，要说打得也蛮重的，这孩子怎么就不长记性呢？”

【分析】 别忽视肢体语言

美国心理学家阿尔伯特·梅拉宾教授曾经做过一项研究，得出一个结论：在人与人的交流中，语言内容只占了整体沟通的7%，而非语言的沟通却占了剩下的93%。在这93%当中，语气占了其中的38%，而身体语言占了剩下的55%。语言就像冰山露出水面的一角，只占了人们沟通约7%的有效性；而语调、身体语言等非语言沟通方式其实主导了人与人之间的沟通。

得知小杰欺负小朋友，唐先生不问明情况，不与儿子讲道理，只知道以暴制暴，在这种交流中，语言甚至连7%都达不到，小杰只能感受到爸爸的冲天怒火，即使他口头承认了错误，内心仍不甚明了。更严重的是，唐先生的粗暴行为会被小杰模仿，所以小杰会成为一个不长记性的孩子。

退一步说，如果唐先生严肃地批评小杰的打人行为，明白无误地说明尊重别人的道理，并要求小杰向小朋友道歉，情况会怎样呢？答案是：同样未必管用。因为5岁的幼儿不可能懂得那么多道理，即使懂得，这样的说教也只有7%的有效性，而唐先生严肃的态度、命令的语气，以及皱眉、瞪眼、指手画脚的动作会首先被小杰感觉到，同样让他感觉到成人的威胁。

那么，当宝宝犯了错误，家长应该怎么办呢？

惩罚孩子的技巧

首先，家长要树立正确的教育观念。孩子犯错不可怕，更不可恨，因为每次犯错都是他们的一次成长机会，也是家长开展家庭教育的最好时机。如果家长能够及时地指出孩子的错误，并在孩子的能力范围之内，用他们明白的道理和接受的方法施教，更能使孩子牢牢记住教训，从而做到吃一堑长一智。很多时候，家长可能会觉得惩罚孩子的原因一目了然，而事实情况往往是孩子并不清楚自己为什么会被惩罚，孩子只是被家长的威严震慑到了，关注点放在了家长的愤怒上，急于承认错误，但并没有认真地反省。在下次做事之前他们只会考虑“做这件事会不会挨打”，而不是考虑“我为什么会挨打”。这样恶性循环，宝宝就成了屡教不改的孩子。由此可见，家长的耐心非常重要。

其次，惩罚的目的是让孩子学会承担责任。家长要清楚，惩罚孩子的目的不是做给别人看，也不是发泄自己的怒火，而是让孩子学会承担责任。一般来说，孩子犯错的时候，内疚和不安会使他急于求助，而此时明白的道理可能使他刻骨铭心。在1920年的美国，有一个12岁的少年，在院子里踢足球，把邻居家的玻璃踢碎了。邻居说，这块玻璃是最新产品，是花12.5美元买的。当时，12.5美元可以买125只鸡。少年害怕了，不知道该怎么办，只好回家找爸爸。爸爸问：“玻璃是你踢碎的吗？”孩子说：“是。”爸爸说：“那你就赔吧。你踢碎的你就得赔。你没有钱，我借给你，一年后还。”在接下来的一年里，少年通过擦皮鞋、送报纸、打零工等方式赚钱，终于赚够了12.5美元，还给了父亲。这个少年长大后成了美国的总统，他叫里根。里根父亲的教育方式不是发脾气，甚至没有过多的说教，但他坚持让儿子承担责任，收到了极好的教育效果。

最后，惩罚的最高境界是感动孩子。陶行知先生当校长的时候，有一天在操场上看到一个男孩子拿着半块砖头要打另外一个男同学，他马上制止那个学生，学生立刻把砖头放到了地上。临走前，陶行知让那个男孩10分钟后去校长室。10分钟后，陶行知来到校长室，看到男孩规规矩矩地站在那里，等着挨批评。陶行知拿出一块糖对男孩子说：“这块糖是奖励给你的。”男孩子不明就里，没敢接。陶行知说：“这块糖奖励你尊重师长。我看到你要打人，制止你，你马上就把砖头放下了，说明你尊重师长。”接着陶行知又拿出第二块糖，说：“这也是奖励给你的。”孩子更迷惑了，还是不敢接。陶行知说：“我刚才让你10分钟以后到校长室，你准时到了，这块糖奖励你遵守时间。”然后，陶行知又拿出第三块糖说：“这块糖还是奖励给你的。”孩子惊讶地张大了嘴巴。陶行知说：“我刚才去做了调查，你打那个男孩是因为他欺负女同学。这块糖奖励你有正义感，见义勇为。”男孩哭了，哽咽着说：“校长，不管怎么说，我打人不对，我错了。”校长拿出了第四块糖，递给男孩，说：“你已经主动承认了错误，我们的谈话结束了。”这个故事说明一个道理，当孩子犯了错误，惩罚不一定是动用武力，用适当的宽容对待孩子，可能会收到更好的效果。

【编辑：陈彤】