囧世界

不是真的要睡了，而是想进入一个人熬夜不被打扰的状态。

工作再忙，也别忘了买注彩票。毕竟，你挣1000万比中1000万难多了。

聪明是能够在跟老婆吵架的时候瞬间看穿她逻辑上的矛盾与谬误，然后加以反击；睿智就是闭上嘴。

世界四大谎言：稍微尝一小口；只睡15分鐘；随便逛逛不打算买；再玩最后一把。

很多人很爱劝你：被看又不会少一块肉，被讨厌又不会少一块肉，帮一下又不会少一块肉……这些我都知道。可正在减肥的我更想知道到底要做什么，才会少一块肉呢？

你们有没有发现，好像当初嫌弃我们每天抱着手机和电脑，甚至给我们断网的父母们，开始染上网瘾？发微信语音、抢红包、斗地主、过双十一，一个不落。

妈妈，我能看电视吗？

当然可以，但就是不能打开它。

世上不会游泳的动物是？

媳妇和妈。

对不起，我们可能不太合适。

一边去，我百搭。

你临死的遗言是啥？

能不能换个医生试试。我总感觉我能活。

历史老师：你为什么交白卷？

学生：我怕我会篡改历史。

我的生日愿望是：人瘦点，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别弄错了，去年就给我整反了。

上上签

老公喝醉了，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼地说：“走错门了！”老公只好东倒西歪地转身下楼。老婆透过窗户，见老公一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆，老公委屈得快哭了，说：“刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！”

闺蜜住院了，我去看她。闺蜜哭着跟我说：“你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。”我大惊：“怎么了？你这身上的伤都是他打的？”闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说：“今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了。”

段子手

大年初五那天我接过外卖小哥手里的外卖，说：“辛苦啦，过年了还得送外卖。”小哥笑笑和我说：“您也辛苦啦，过年了还得吃外卖。”

问：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”

答：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？”

我的房间根本就不乱，我觉得每个物品的摆放都有它自己的想法，真的一点都不乱，乱的是我妈的心。

有个老师，上课时在黑板上画了很多图案，让学生们联想是什么。小明怎么联想都离不开吃的。老师就又画了个圆，让小明再联想一次，并要求不许说与吃有关的东西。小明想了又想，说：“老鼠洞。”老师问：“为啥想到老鼠洞？”小明说：“里边有好多吃的，像坚果啊、花生米啊、爆米花啊……”

这天，小丽和闺蜜聊天，谈起奋斗目标，小丽说：“30岁以前，我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”闺蜜问：“那30岁以后呢？”小丽说：“还要继续奋斗啊，为了提防那些希望不用靠自己奋斗的女人。”

去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？医生：不会，就是吹牛的时候会漏风。

完美的人

一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这种情况之所以出现，是因为我是个追求完美的人，而你不是。”

“说得对极了。”妻子回答道，“这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”

光荣哥

爷爷经常和我说他年轻时的光荣事迹：“那年，一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住对方的带头大哥打了个半死，对方10多个人愣是一动都没敢动。”

我内心无比崇拜可又不大相信，就问老爸是不是真的。老爸狠吸了一口烟，说：“那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了……”

短信诈骗

爸爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了。要我3天之内打给他20万，不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您是什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

啥叫年薪

甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80多万哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的……

锯我的床

我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我。有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”只听他弱弱地说了句：“我不看着你，就总感觉你好像在锯我的床……”

（51～52页稿件根据《看天下》《意林》等综合）