并非戏言

●夜晚，舍友洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解： “昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了……”

上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另外两个兼并了。”

●语文老师发现小明上课睡觉，十分生气，于是弄醒他，问道： “你怎么上课睡觉？”

可是，小明拒不承认： “老师，我没有睡觉。”

老师： “那你干嘛闭上眼睛？”

小明： “老师，我在默念课文呀。”

老师不信： “是吗？那你怎么一直点头？”

小明嘿嘿一笑： “老师，那是因为你课讲得太好了，我点头表示赞赏。”

●新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我看见一位女生站在一个大箱子旁边不知所措，便主动上前帮她搬起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下，只好勉力支撑。

走了几步，那女生便对我说：“搬不动就滚吧。”我一听此言，登时怒从心起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，满面通红地指着箱子的底部对我说： “我指的是轮子……”

●王老师问李老师： “昨天，听说你们班有个学生手脏得很，还不肯洗手，被你轰回家去了？这个办法有用吗？”

“哎，别提了，今天有一半孩子没洗手来上学了，一个比一个脏！”

●某大学生写了一篇 《教室铭》： “分不在高，及格就行。学不在深，作弊就灵。斯是教室，唯吾闲情。小说看得快，手机玩得精。时常聊微信，偶尔看电影。可以借笔记，何必听。无书声之乱耳，无苦学之劳形。好似电影院，堪比游乐厅。毕业时，混张文凭。”

●月圆之夜，华山之巅。一人独立，目光深远。手持一物，直指云天。左行右转，绕地三圈。收回手臂，仰首大喊： “天啊，怎么这里也没信号？！”

●一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已： “哎，天天就是作业、作业，累死了……”

爸爸赶紧安慰道： “儿子，别抱怨了，你该这么想，集齐五天作业，你不就可以兑换一个双休日了？”

● “爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”“先听坏的吧。” “听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！” “啊，这么惨！那好消息呢？” “我没考上本科，不用担心了。”

●老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教一些远超孩子水平的东西。于是就找其谈话，说道： “教育孩子不能心急，要循序渐进，从头开始……”

家长： “原先是从头开始的，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

●地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问道： “同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？”

一位同学站起来答道： “老师，是俄罗斯方块吗？”

●正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸： “爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。”爸爸： “这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。”

●上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道： “一波未平，一波又起。”

●大学校园里，总有人为了抄近路而践踏草坪。后勤处在草坪边上竖起 “绿草茵茵，踏之何忍”“芳草青青，脚下留情”之类的警示牌，但是效果不明显。后来，终于有人想出了一句绝妙的警示语：“踩一棵，挂一科。”从此再也没有人踩草坪了。

●青年向大师哭诉： “大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟： “大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

大师摇头说道： “施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！