心动于“家”（修改前）

杨霜依

（“心动”一词内涵不确定，感情不鲜明。）

（一）

很小的时候就知道自己有一个家，有我、爸爸和妈妈。（先有爸爸和妈妈，然后才有“我”——语序需调整。）我有一间粉红色的小房间，爸爸和妈妈有一张大大的双人床，对了，还有一只成天睡觉的哈巴狗。（“哈巴狗”有何作用？在后边没有照应。）

早上起床有妈妈做的早餐可吃，晚上还可以和爸爸一起下象棋，周末我们一家人还一起去爬山野餐呢！累了休息时，爸爸和妈妈就会给我讲许多好玩的事情呢。日本“龙三角”，巨石阵之谜，银河系，海马是由“爸爸‘生”出来的……这许多的知识就是爸爸和妈妈告诉我的。（可以再充实一些。）

小时候的家串起了我的一帘幽梦。（用词不准、无依据、语言不合年龄特征。）家告诉我，不管外面的世界有多么危险、多么精彩，只要回到了家，我就是一个真实的我！（表述可以准确些，后面相同。）

于是，我心动于“家”。

（二）

大一点了，爸爸妈妈牵着我的手，把我送到了一個有许多小朋友的地方，他们的手变成了一双很温柔的老师的手。于是，我来到了学校。（表述不准，此处可以点出“家”。）学校里，我有许多朋友。

如冬日早晨的大雾被阳光穿透，将温暖带给大地，我的朋友也像阳光。他们为我指出人生的真谛。告诉我生存的理由。（把朋友的意义和价值夸大了，与后面写老师的部分冲突。）

感冒时，那一句句问候如大热天里的一道冷空气；伤心时，那一双双温暖的手如大雨天里的一把小伞：被欺负时，那一张张气愤的脸蛋如久旱后的一场甘霖；高兴时，那一个个激动的神情如暗夜中的火炬……（这部分写友谊，所选择的角度、内容以及表述都存在问题，表述存在的问题较为突出。）

还有老师。“师者，父也，母也。”（老师与朋友是学校生活的主要内容，写他们是很好的；但写老师与朋友，顺序不当，应当先写老师，再写朋友；且详略失调，写老师的这部分太略。）

在我纯真的童年，是您为我导航；在我徘徊的花季，是您为我开路。

于是，我心动于“家”。

（三）

“我们都有一个家，名字叫中国……”（以歌词领起下文，很好。）

有人曾问过我，下辈子，你最想要个什么家？

我想，佛说：前世五百次回眸，才换来今生的会心一笑。（为什么要写“佛说”一句？作用不明。）但愿下辈子，我还是爸爸和妈妈的女儿。能够再和今生的同学做同窗，今生的老师做师生，而我还想做一个中国人！（议论抒情，写对三个“家”的看法。）

让中华民族的光荣与伤痛和我同在；让苏轼的华发和我同在；让秦皇汉武的英魂和我同在；让北国江南和我同在；让飞天神舟和我同在；让中国少年和少年中国与我同在……（写中国这个大“家”时，想象丰富，表述还需提高，需加强条理性。）

我想为这个家奉献些什么，而这个家却一直在为我奉献——于是，我心动于“家”。（仅仅因为别人的奉献而“心动”，作为学生，显得思想境界低了一些；可以回避，不写“别人的奉献”而以抒情代替，此部分既写了中国这个“家”，又写了对三个家的看法，内容杂了，可以分为两个部分，一部分写祖国这个“家”，另一部分总的抒情议论。）（指导老师：牛锐）

【老师点评】

这篇文章先后写了三个“家”：家庭、学校、国家，抒发了自己对它们的热爱之情；感情真挚自然，立意较高；总体构思好，思路清晰。

但文章的不足也比较明显，内容不实，不具体，有些语句不准确，不生动，无文采；创新不够，使文章没有亮点，不能打动人心；而且，文章第三节条理不清，使得全文结构没有与文章内容很好结合，还需调整。

【修改意见】

1.修改标题，使标题总领文章而且感情、态度鲜明，健康向上，“明明白白我的心”，使阅卷人一见钟情，阅卷人就会在愉悦之情中对你的文章产生好感。

2.激情出智慧，真情出精品：文章思想境界较高，若无细节就容易使人觉得“空”：若能在细节上下工夫，补充典型细节，使文章内容充实，厚度加大，就能使文章情真意切，从而让人觉得真实、可信。

3.调整语言表达形式，文章全部使用陈述性散句则显句式单一，语句单调，文采不足；根据文章内容，可以适当使用偶句，以增加文采。

4.结构方面，根据文章内容可以在文末加一段总结性的抒情议论话语，以总结全文，使全文构成合理的总分结构，从而完善文章结构。