在岁月的河流里仰泳

霸天

望着北美遍地的红叶，我脑海中泛起深圳四季常青的街道。从小被戏称“黏人精”的我，竟然有一天会远离父母到异国求学，若再早几年，想也不敢想。

从小我就是我妈的跟屁虫，她走到哪儿，我就跟到哪儿，如果她要上班，就得和我展开一番“生死决斗”。稍大一点儿，妈妈开始为我未来不能独立去上小学而发愁，但我自己知道，我没有他们想象的那样脆弱，虽然妈妈走时我哭也闹，但只要她一关上门，我就又提振精神，盘算着今天看什么动画片、找哪个小朋友一起玩了。

等我上了小学，我也不为这短暂的离别伤心了，学校里有我的另一个世界。妈妈为我爽快地、毫不拖泥带水地去上学而惊奇，“我带你走到小学门前，你看着那个大门问我就是这里吗，我点点头，你朝我挥挥手，头也不回地就走进去了。”妈妈这样回忆我第一日上学的情景。那时，她看着我的背影犹如幼儿时期的我看着她，心里会不会有一些些惆怅呢。

我从小学开始成绩就一直很好，但我知道，我没有什么天赋异禀，唯一的优点只是很能专注罢了。如果给我一台电脑，我能坐着一动不动一整天，因为这个，我妈无数次换了电脑密码，可是她不知道，我每次都用网上的破解法破解了。

当然，我不会做得太过分，至少会完成作业吧。

可能得益于我的专注，我不费什么力气就能拿很好的名次，也没费什么力气地进了全市最好的高中。但这不代表我没有苦恼，我的苦恼就是我太依赖父母了。如果没有他们在我身边，我什么事情都做不好。比如我不会自己洗衣服，吃东西却常常溅到白校服上；我不太会梳头发，却偏偏长了一头“卷毛”……这些在我不得不离开家去住宿时特别地突出了。高中的生活，对我来说不算太轻松：由于整理行装，常常上课迟到；不管什么东西，只要一离开视线都会弄丢。“你到现在还不会自己扎头发呀？”同班关系很好的一个女同学第一次听到的时候，忍不住笑了出来。

亲子之间大概有神奇的魔力，我的苦闷爸妈也感应到了，我只单独住宿了半学期，他们就以让我专心学习为由，搬到学校附近，我又得以依赖他们而生活。只是我总是很介意那些分外独立的同学们，看我时用看一个“小孩子”的目光。

我信奉着得过且过的生活哲学，晃晃悠悠从深圳去浙江上大学了。这回再也没有人帮我，我暗自叫苦，以为要成为整个寝室最受唾弃的那一名。谁知，在我们寝室里，我“干净”的程度竟可以排得上前二（总共四人）。其余几名不爱卫生，也不知道搞卫生有什么意义，甚至教育我把专注力放在其他重要的事情上。

其他重要的事情没有你们想象的那样抽象，整体可以分为三部分：和舍友吃吃喝喝、逛街、逛完街吃吃喝喝。我的荷包守不住了，但是我很快地融入了大学生活。为什么没有学习？因为每周三张设计图，除了“重要的事情”之外都在学习。

没有想象中的那样想家，没有想象中的那样不适应，我好像一点心理负担都没有地全盘接受了大学的一切：从多到不合理的设计作业、成日胡吃海喝的饕餮盛典，到不得不离开父母自己一个人面对生活的全貌。我在深夜赶作业时，也会偶尔感慨过去的青涩岁月，但心里从未觉得现在的生活比以前差距多少。

大三下学期，我摔断了腿，不能自主上下楼，被调到一楼宿舍，以便出入。即便如此，我还是乐呵呵地，每天和同学一起为没品笑话发笑，为变态作业咆哮。

有一天，我接到妈妈的电话，她问了我一连串的问题：“今天怎么样，作业是不是还很多？”“腿这样子方不方便，需不需要我来照顾你？”“暑假什么时候回家，要不要实习？”聊了半小时，都是琐碎家常，我却意外感受到了妈妈今天不一样的心境，于是多嘴问了一句：“你想说的不是这些吧？”她在电话那头明显愣住了，大概她也没想过，自己话中有话。她随后坦陈：“今天突然很想你，不知道你有没有想我。”

我把断腿摆弄到一个舒服的姿势，上身往下倒到椅子里：“没有特别的想过，你们一直都在我心里呀。”她听完没有特别开心，也没有不开心，我们挂了电话，各自忙了。

在上大学前，我以为离开父母生活于我来说不仅不可能成功，更不可能想象，但一转眼，我就快毕业了，即使拖着残肢，我也没有想过，要是父母在身边帮我就好了。我也很好奇，我到底是怎么自然而然就长大了呢。

真正到了美国，我才意识到我眼前展开的是一段全新生活，辛苦不少，但乐趣更多。曾经我以为，从广东到浙江求学我能hold住，但从中国到美国，异国他乡，变的不仅是食物，还有人情。我担心自己在那里是不能长久生活的，奈何所有的offer里，似乎只有这一个值得一去。于是我下定了决心，这回就算是手脚全断了，也只能依靠自己。

本来没有想着连生活费都自己赚的，但学校意外给我发了一份奖学金，我计划着，如果去给老师当助理，或者多干几份画图工作，则可以完全抵消父母所支付的学杂费了。

于是我把奖学金转给了爸妈，开始每周赶图的劳工生活。

七月刚到美国的时候，我和一起来的几个中国小伙伴熟识，平时偶尔一起吃个饭，顺手帮忙扔垃圾。等到了中秋，得益于国际学生公寓的热络分氛围，我已经认识了两个坦桑尼亚人，两个美国人，一个俄罗斯小哥和一个保加利亚姑娘。中秋那天，他们虽然不过节，但也在我的邀请下，和我一起共享火锅之乐。

同届的一位中国留学生知道我自己全部cover学杂费，表示非常惊奇，同时也非常佩服，“我还在和爸妈伸手要钱呢。”但我知道，在我的大学，许多学生本科四年就已经能够免除父母的支援，我不算厉害。可我也不算太差，虽然我羡慕他们，但我也知道自己能力所在，终于到了研究生，能够实现成人之后的一个小愿望，这是我的幸运。

这一回，我真的觉得生活可乐，不再如以前那样只是若有若无的一丝确信了。回顾我目前为止的人生，一切都很顺利，相较于他人，基本没有风浪。别人都有的升学问题、爱情问题、成长烦恼，我没有跟其中的任何一个有过正面搏击，就只是蜻蜓点水地划过去，便算数了。因而二十三年的人生里，我从未知什么叫“渡劫”。“你就是个孩子，即使你到了三十岁，也只是个大了的孩子。”发小曾经这样对我说。我也不是没有为我逃不开的“孩子”的魔咒苦恼过，但比起苦恼，我一向更乐于接受。

今年十月，我和发小在美国再见，她笑说：“你长大了好多呀。”末了又改口，“虽然长大了好多，但还是个孩子，现在才知道，永远当个孩子才是幸运。”

我并没有想当个孩子，也没有想當个大人，我时常有种感觉，我在在顺着岁月的河流仰泳，没有什么依托也不用费力挣扎，我只是借着岁月的力量，顺其自然地往前游。

妈妈问我在国外辛不辛苦，假期要不要早些回去，我说我现在前所未有地快乐。

我的独立才刚刚开始。