并非戏言

● 老师带着一群小朋友上生物课，观看孵化小鸡的全过程。老师问： “看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”阿毛举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

● 新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来： “本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲。他不讲天理，我也不讲天理，我讲 《地理》。”

● 物理课上，老师叫阿呆起来回答问题，老师说： “请你举一个动能转化成热能的例子。”阿呆回答： “比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。”

● 某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂的饭菜味道更好，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示： “经研究决定，本食堂专卖老师。考虑实际情况，也卖学生。但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。”

● 一天上语文课，老师让我们用 “的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇，站起来说： “妈妈说，我们家的地得拖了！”

● 班上新来一女生，站在讲台上做自我介绍： “我相信，我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。”当同学们都在心里暗暗称赞她谦虚时，她接着说： “我叫魏碧慧。”

● 老师批改作文时，发现这么一段： “老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来，粗心的学生将 “届”字错写成了“庙”。老师无语，批注道： “等送走你们这一 ‘庙’，我就不当园丁了，改当方丈去。”

● 放假了，不知道做什么的时候，可以扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。

● 我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是 “以父之名”，给老妈的备注是 “听妈妈的话”，给他女朋友备注的是 “可爱女人”。我很好奇他给我备注的是什么，就去翻了下他的手机，发现竟然是 “印第安老斑鸠”！

● 请假条： “尊敬的辅导员老师，我们哈萨克族是游牧民族，四月下旬到五月初可能要换个草原住。我不回去的话，可能会找不到自己的家。望准假！”

●远交近攻：孩子做作业的时候，离得远一点，还能稍微交流交流，离得近了，想不攻击他都很难。

● 儿子： “爸爸，你是不是感冒了？”爸爸： “嗯，是不是我说话的声音有些沙哑？”儿子：“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”

● 研究表明：目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业，尤其是数学作业。这项工作不仅伤害亲子关系，还会伤害夫妻感情。95%以上的家长在辅导孩子作业时，感觉孩子的智力水平不及当年的自己；而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。

● 到食堂打饭，看到一个叫不出名字的菜。我用手指着菜问打饭阿姨： “请问这是什么菜啊？”阿姨声如洪钟，用穿透玻璃的嗓音回应道： “腊鸡，你要吗？”

● 有个同学叫敖文，听说他弟弟叫敖轩。我好奇地问： “为什么你弟弟不叫敖武呢？这样文武双全多好啊！”

同学回答，其实弟弟原名真的叫敖武。有一次，弟弟晚上出去玩，已经到了吃饭的时间还不回家，他妈妈就满村子喊弟弟的名字“敖武——敖武——”。从那之后，就改名叫敖轩了。

● 一名学生上街去吃早餐，一碗又稀又少的稀饭要两元钱，学生就对老板说： “你这稀饭，是不是太贵了啊？”老板： “同学，你难道没听过 ‘物以稀为贵’吗？”