情节处理到位 情感流露才真

董问博

在你的记忆里，是否有过这样一天，阳光正好，微风不燥，暖暖的，甜甜的……风吹过小巷，无论带走什么，留下什么，都是美好。这是属于每个人的风景。

请以“阳光，正好”为题，写一篇不少于600字的作文。

阳光，正好

“砰！”随着我猛关卧室门发出的一声巨响，我的心仿佛才冷静下来。

今天回到家，从换拖鞋时妈妈就开始唠叨：“你能不能把你的拖鞋放好……你一个女孩子，能不能注意一点形象……”我烦躁起来，直接回了她一句：“我就爱这样，你烦不烦啊！”语毕，妈妈一个巴掌扇了过来，“啪！”声音一落，我的眼泪也落了下来。眼中只有委屈和厌倦，我便冲进房间，猛关房门，抱着枕头大哭起来。那一刻，我在心里甚至产生再也不理妈妈一类的想法。①

第二天早晨，平日里本应该是妈妈送我上学，但我一照镜子，鲜红的手印似烙在脸上。我心里和妈妈赌气，她做好的早饭我也没吃，便自己坐公交车上学去了。来到学校，好友凑过来说：“今天肯定又是你妈妈送你上学来的吧？我真羡慕你，不像我妈，整天忙工作，连说句话关心我一下都很少。唉！”我听了这句话一时语塞，心中思忖：妈妈管着，哪里好了？②

这时，班主任走了进来，说：“你妈妈送饭来了，快出去吧。”我十分震惊，走出教室，看见妈妈站在楼门口，冷得直哆嗦，手里提着保温桶。我走过去，妈妈迎了上来，把保温桶塞在我手里，说：“今天早上没吃饭，饿坏了吧？快吃！”此时，我不知该说些什么，装作责怪她：“你昨天不是说没有我这个女儿吗？”妈妈说：“我那时不是在气头上嘛，那样说是为了让你养成更好的生活习惯呀！”③

我笑了，妈妈也笑了。冬日暖阳将我心中的阴霾驱散。④

啊，阳光正好！⑤

①开篇不是说“我”的心冷静下来了吗？怎么这里又写自己大哭和产生不理妈妈的想法呢？

这一段中，妈妈的唠叨，“我”的不满，妈妈的巴掌，这些“剧情”转换得有点快;“巴掌”似乎有点夸张。

②“我”坐公交车时的所想应该写出来，而不是一语带过。

③在学校见妈妈的时候，对妈妈的神态、动作等还可以描写得生动细致一些。

④母女冰释前嫌，应该是最贴合题目的内容，可惜一语带过了。

⑤结尾抒情性不强，再添些内容比较好。

修改建议

作文先叙述母女矛盾的生成，然后叙述矛盾化解的过程，最后母女冰释前嫌，感受到阳光的温度，为我们勾勒出一位宽容慈爱的母亲形象。不足之处，作文的详略安排不当，细节描写也欠生动细腻。修改时，需要注意以下两点：

1.详略安排要紧扣题目。作文题目是“阳光，正好”，那么为何会生发这样一句感慨？生发感慨之前，小作者有怎样的经历？生发感慨之后，“我”又有怎样的心理？这样思考之后，就应该明白：作文的重点应该落脚到妈妈为“我”送早饭，以及“我”和妈妈冰释前嫌的情节。母女间的矛盾应该略写。

2.结尾抒情要深沉丰富。结尾句要是不痛不痒的一两句话，并不能引起读者的共鸣，也会使得作文结尾太仓促。所以作文结尾需要含蓄深沉一些，语句丰富一些，这样才能引起读者的共鸣。

阳光，正好

◎苏茜楠

“砰！”随着我猛关卧室门发出一声巨响，我的内心也“咯噔”了一下。随即，我抱着枕头大哭起来，那一刻，心里甚至产生再也不理妈妈一类的想法。

今天回到家，从换拖鞋时妈妈就开始唠叨：“你能不能把你的拖鞋放好……你一个女孩子，能不能注意一点形象？”本来作业就多，加之月考马上来临，听了妈妈的唠叨，我内心立刻烦躁起来，顶了一句：“我就爱这样，你有完没完啊……”语毕，妈妈更生气了，开始絮絮叨叨个不停，我心中满是委屈和厌倦，便冲进房间，关上房门……

第二天早晨，想到昨晚和妈妈的争执，我内心又沮丧起来。平日里，都是在家吃完早饭，妈妈送我上学。今早，我搪塞着妈妈早上的问候，背起书包，一路朝公交站跑去。公交车上，遇到了好友。她惊诧地问：“你妈妈今天怎么没送你？”我支吾着回答。她说：“你已经很幸福了，我妈就没送我上过学，她成天忙工作，连说一句关心我的话都很少。唉！”我心里暗暗思忖：没有妈妈的管束才好呢，自在。

来到校门口，竟然看见了妈妈，我第一反应：难道又惹她生气了？她“杀”到学校来找我算账？正惊诧着，只见妈妈手里提着保温桶，跺着脚，冷风吹乱了她的头发，也吹红了她的脸颊。我心中微动，快步上前，叫了声“妈”。妈妈把保温桶塞在我手里，说：“早上没吃饭就跑了，担心你饿，就送过来了，快吃吧！”我轻轻“嗯”了一声。妈妈接着说：“昨天是妈不好，不该骂你，妈就是在气头上，一时没忍住……”“妈，我也不对……”我嗫嚅道。“好啦，快进去吧，要迟到了。”妈妈拍了拍我的肩，微笑着说。

我抱着保温桶走进校园，回眸看见妈妈依旧站在风里，注视着我。看见我回头，她忙摆手让我进教室。往前走的一刹那，朝阳升起，阳光照在我脸上，暖洋洋的。好友说：“你妈真好，还给你送早饭……”是啊，有妈妈的关心，是一件多么幸福的事情。

吃完妈妈做的可口早饭，伴着朝阳，我开始了一天的学习。冬日暖阳悄悄地涂满窗玻璃，映出我脸上的笑容。阳光，正好……

（陕西西安市铁一中滨河学校 初2022届S15班）

升格点评

升格后的作文有几个亮点：

1.情节安排更加合理。删去了妈妈扇“我”耳光的情节，改变了“我”和好友对话的地点，以及见到妈妈的地点，这样可以使作文情节更加紧凑。

2.形象塑造更加典型。妈妈开始的絮叨和后来对“我”的关心，正体现了她复杂的人物性格（其实絮叨也是一种关心，只是方式让“我”不喜欢）。这样的母亲形象很真实，很接地气。

3.侧面描写恰到好处。遇见好友，好友有心无心地提及自己妈妈的时候，其实是一个侧面描写，两位妈妈进行对比，写出了“我”妈妈对“我”的关心。

4.心理暗线贯串全文。“我”从开始的“煩躁（大哭）”到后面的“思忖”，到“嗫嚅”，到“暖洋洋”，到“脸上的笑容”，内心情感的变化，体现了“我”的成长。

5.结尾抒情更加深沉。暖阳温暖“我”一天的际遇，含蓄且深沉。