没有『嫁』给爱情，还能收获幸福吗?

读者来信

我30岁了，和老公结婚5年。我们是外人看上去十分幸福美满的夫妻，可是我心里的幸福度，总是差那么一点。我觉得，嫁给他的时候，可能并未用心爱上他。我爱的只是他爱我的感觉，只是他有而我没有的条件，而我当时并不自知。

婚后他努力挣钱，每个月只留500块，剩下的都交给我。他有睡眠障碍，孩子出生的时候，怕影响他睡眠，我们开始分房睡。然而，分房睡并没有随着孩子的长大而结束。我们也曾尝试着睡在一起，但是却很不习惯。就这样，他睡他的，我睡我的，有生理需要就在一起，完事再各回各屋。

孩子上幼儿园后，我开始工作，不得不把婆婆叫过来，负责孩子的接送。我们的婚姻也从和婆婆一起生活后发生了变化，中间的内容不细述了，婚姻里的人都懂。目前我们的状态是，下班回到家，我陪孩子，他陪妈。我们不再分享彼此的想法，也不问对方今天过得怎么样，晚上各睡各房。

这样的生活好没意思，我该怎么办呢？

图文无

网友点评

@Melia顾：

结婚也好，生娃也罢，感觉你过日子就是在“应付”。以前老公八分，自己两三分，加一起还有十来分，日子还能“接受”；婆婆一来，老公减少到五六分，你自己还是两三分，立马“察觉出”生活下降了，直接得出结论：就是因为没有嫁一个自己爱的人。其实，你就是什么都不愿付出，但又什么都想要。

@境＊LZ：

孩子两岁，我和老公也是分房睡。他打呼噜特别厉害，没孩子前我就睡不好，有了孩子更加严重，所以商量好了分房睡。但我们会一起陪孩子聊聊天，等孩子睡了他再回房睡，觉得这样也挺好的。所以夫妻相处之道，关键还在于良性沟通。

@喜糖妹妹：

即使找到一个你爱的人，也未必就能收获有意思的生活。如果对方不够爱你、只期待你付出，时间一长，你也会觉得被冷落，也会有被耗尽精力的感觉。感情毕竟是两个人的事，靠一个人的付出来维持终究长久不了。

@七：

婚姻生活需要两个人共同努力，就算刚开始不那么爱，既然组了家庭、有了孩子，就有了责任，发现问题就拿出来和老公开诚布公地商量找对策，而不是把所有的责任都推到“我并不那么爱他”这个理由上。再相爱的两个人，步入婚姻后不懂得经营的话，最后分道扬镳的例子比比皆是。

专家解答

你把自己现在的婚姻状况归结于没有嫁给自己深爱的男人，我不太同意。那些爱得天崩地裂、海枯石烂的男女结了婚，也有很多人过不了三五年便分崩离析、反目成仇。爱情是有保质期的，而婚姻并不是保险箱。不懂得经营，爱情该过期就过期，绝不会因为他们有过美好的开始便会网开一面。

我支持所有的人都要尽量嫁给爱情，但想要把婚姻经营好，绝不止于爱情。再深的感情，也可能在生活中被消耗掉，而不够相爱的人，也可以通过生活的细节培养出感情来。

你现在感到生活平淡枯燥，在我看来不是爱得不够，而是你“懒”。当初你选择嫁给他就是偷懒，觉得“他爱我，对我好，条件也好，嫁给他我不需要太多的付出就可以hold住他”。婚后你继续懒，内心潜在的想法是：“他工作努力，工资全上交，看在他所能给我的那些好处上我忍着。”当一切都未曾经受考验的时候，你觉得自己终究得到得多，还能平衡。等生活的尘泥逐渐堆积在一起，婚姻变得不再那么轻松的时候，你就变得忍受不了了。

你的这种“懒”，不是没有真实的付出，而是在感情上，你一直在与他分割，从未真正走近他的世界，或者更努力一点去爱他。我们都是柴米夫妻，过的是烟火生活，没有那么丰富的精神世界可以弥补相处时间和质量的缺乏，我们的感情需要落实在一粥一饭、一朝一夕、一呼一吸当中去培养。

如果想要挽救这段关系，一定不能懒。客客气气地把婆婆送走，再难也要两个人一起扛，搬到一起睡。他付出了自己所能付出的爱，现在你也需要付出你的那一部分。你喜欢什么，就应该把他往哪个方向去引导。你要学会从他的给予中感受到快乐，你快乐的样子对他来说也是一种爱，天长日久，这就是浪漫。

当然，我不是想让你凑合着过，而是告诉你，其实和一个爱你更多一点的人在一起，更不可以偷懒，因为主动权掌握在你手里。一个占主导地位的人勤快了，就会彻底转变这段关系。

晚睡 作家、情感分析专家、娱评人，著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》等。

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