全职妈妈你想重返职场吗

一把年纪当不成雏鹰

苏女士35岁全职妈妈

【诉说】当年，因为家境与学历的原因，我内心很自卑，加上多愁善感，性格自闭，于是，在必须要考虑结婚的年龄，我嫁给了他——一个普普通通的男人。我喜欢高大稳健的男士，他不是，但他老实、勤奋、上进、专一，对自己的女人不离不弃。

他考取了公务员，又在他父母的帮助下买了房子，我们的生活越来越稳定，越来越好。但我知道，我内心向往多彩有情趣的生活，渴望丈夫可以带动我、给我乐趣，他偏偏是个木讷的人，没有情趣可言。我俩的生活就是上班、存钱、吃饭、休息，像流水线上的一道道程序。

虽然小矛盾不断，但他是愛我的，很顾家，也很谦让。所以，当怀上孩子后，我决定辞职养胎，生完宝宝，做全职妈妈。我希望通过生活角色的变化，让孩子成为乏味日子的兴奋剂。做不了好妻子，一定要做好母亲。

10个月过后，儿子如期而至，小家伙确实带来了变化，我的世界亮起来，每时每刻都生动有趣。我全身心照料他，不让任何人插手，哪怕是自己的母亲。儿子白白胖胖，聪明可爱。他是我的命，我所有的精神寄托，更是我躲避丈夫最好的理由。

他反倒成了怨妇，自嘲过着丧偶式生活。现在回头看，责任在我，是我在回避他，甚至拒绝他。一次，因点儿小事我们吵起来，他爆发了，撕我的衣服，还从厨房拿来一把切瓜刀，要同归于尽。儿子吓得哇哇大哭，我也不想忍了，一边收拾东西一边跟他说，当初嫁他，仅仅是因为到了年龄，为结婚而结婚。现在知道自己错了，这么硬绑着对谁都不好，还是离吧，我什么都不要，就要儿子。

他愣了，然后哭了，把刀子丢到地上，从我怀里夺过儿子，边抹泪边说：“都是我的错，都是我不好，你怎么骂我、怨我、不理我、不让我碰你都行，看在儿子这么小的分儿上，千万别离婚……”

我心软了，也冷静下来，是啊，孩子还这么小，哪能说离就离？于是，日子又恢复了平静。他升迁了，涨薪了，很快，我们有了第二套房子，全款，钱都是他挣的。他让我和儿子过上丰衣足食的日子，我心里还是挺高兴的，开始用客观公正的态度审视他。这时发现，我们还是有共同点的，比如节俭、居家、无不良嗜好。周末，他或抱或牵着儿子，我只管提着他给买的名贵包包，一家三口散步，逛超市，吃火锅，跟普天下的人家没啥两样。

转眼儿子4岁了，我对他偏执的爱趋向正常，公公婆婆和我父母都可以来看望，偶尔也可以帮我带带了。公公来的最勤，婆婆退休后被单位返聘，公公一个人没意思，自然多过来。他虽然很宠孙子，经常趴在地上“当牛做马”，但我发现，他其实并没把全部心思都放到孙子身上，每次将孩子哄睡后，就坐在电脑前看股票。我跟丈夫抱怨，他说：“那是我爸，还能亏了孙子？总不能24小时不干别的了吧。”

我父亲也很能闹腾，他会突然在上午给公公打电话，说傍晚要去幼儿园接外孙，再领到家里住一宿，明天早上咱们幼儿园见。公公不想答应，但我父亲口气不容商量，他气得挂断电话，然后电我，说我这就把孙子接回来，明天不上幼儿园了。

诸如此类的事情多了，烦躁频频来袭，我对丈夫又开始横挑鼻子竖挑眼了。“十一”假期成了重灾日，原打算一家人自驾去青海的，但丈夫要加班。他是一个千万项目的总协调人，工程因一个技术难题卡住，几十号人聚在一起攻坚。我说你又不懂技术，在那是没用。他说这么大的事，总协调人不到场，合适吗？一来二去的，我俩又吵起来。突然，他冒出一句：“你是待得太闹心了，这样吧，我托关系给你找个单位，上班吧。”

他是认真的，我不得不跟着认真了，就像6年前的当口，儿子到来一样。重返职场，意味着生活角色将有一场重大变化，或者说是塑造。结婚前，我仅有过三年职场经历，又是中专学历，跟社会严重脱节了这些年，这种重返注定坎坷。

思来想去，又跟闺蜜商量来商量去，我还是放弃了。因为，我根本就没有放飞的翅膀，一把年纪了，也当不成雏鹰，还是待在寡淡、闹心却没有竞争压力的家中，守着儿子一天天地混吧。

代价巨大的“重返”

孙女士42岁公司职员

【诉说】我是个比较强势的女人，家里的大事小情一般都是我说了算。我还是个完美主义者，手机里装着开锁师傅、快递、装修公司、律师、医院的电话，找某件东西或某个联系人时，我必须要第一时间找到。家里井井有条，每件东西在什么地方，我都规划得相当严格。

丈夫是理工男，粗线条的性格，大大咧咧的行事风格，做什么都让人不放心。让他洗衣服，衣服染色了；让他做顿饭，整个房间像被点着了；让他整理下房间，比不整理还乱……4位长辈的日常需求、看病治病，全由我打理，他只要负责做饭就行，但每顿都做不好，别说我爸妈，连他亲爹妈都不想吃。

我原在一家上市公司做文员，因业务出众，不断晋升，当做到行政总监时，发现怀孕了。我马上想到做掉，遭到全家人的一致反对。我妈说，只要你把孩子生下来，你是继续做总监，还是折腾别的什么事，爱干啥干啥，孩子由我和你爸负责，一天都不用你管。婆婆更甚，一听“人流”二字，居然血压高到住进医院，差点心梗。

没办法，我只能告别蒸蒸日上的职场。休产假倒不至于失业，但竞争激烈的职位，不可能等我回归。一位大我7岁的名校硕士，一直觊觎，我前脚休假，他后脚就接任了。

生活都不给我气愤的时间，婆婆突然就半身不遂、卧床不起了，公公当起了全职保姆，说好的4个人帮着带孩子，变成我爸妈的二人转了。当然，带一个娃他俩精力也是够用，丈夫虽然都当爹了也没见长进，还是那个粗线条的大男孩性格，干啥啥砸，最后由我打扫战场。

我成了这个家的顶梁柱、主心骨，婆婆用什么药，由我最后决定；孩子得肺炎住院，各种手续由我出头办理；冰箱坏了，由我联系售后；公公要换保姆，由我去家务公司选新人……

辛苦就不说了，抱怨也没有用，谁让我强势呢？区区一个家，我还是撑得起来的。当孩子3岁时，问题出现了——丈夫所在公司受疫情影响，效益严重下滑，硬扛着不裁人，但要大幅度降薪，靠他一个人养家，越来越吃力了。

我重返职场，算得上是生活所迫。原公司不打算回，以我的学历和履历，找个合适的工作不难。很快，我成了另一家上市公司的人力资源总监，几十万的年薪足以养活4位老人和自己的小家，但代价是巨大的，工作太忙了，我不得不把4位老人本该有的退休生活都搭进去了。婆婆辗转病榻，仍然放不下孙女。公公照顾完老伴，时不时还要过来帮衬一把。我爸妈更别说了，一个24小时照料孩子，一个负责每天的采购和家务，都是奔七的人，被折腾得精疲力尽。

丈夫还是那副“要想不犯错，什么也别做”的样子，正如闺蜜所言，我嫁了个草包。“草包”一词我怎么说都行，可从她嘴里吐出来，我却像吃了个苍蝇，心里非常不舒服。有一次，在我向她吐槽时，她又说出这词，我急眼了，怼道：“草包就草包，那可是我女儿的爹，你是不是巴不得我离婚啊？”

闺蜜愣了一下，抬脚就走，丢下一句“都是你自己说的，怨谁呢”，大半年没跟我说话。

10万元的平衡术

周女士41岁家庭主妇

【诉说】上大学时，我读过一篇文章，大意是婚姻生活中，男女个性互补才是最佳搭配。我觉得非常有道理，可忘了一个很重要的前提，就是两人的三观和前进方向要一致。

我丈夫来自单亲家庭，父亲早年去世，他一直和母亲相依为命。都说这样的孩子性格内向，不好相处。但他给我的感觉恰恰相反，他爱玩、爱笑、有幽默感。了解了他的家庭之后，我反而更心疼他。

每个节日或者纪念日，我都会给他买些小礼物。只要发大笔的奖金，我都会想着给他添置些上档次的衣服。可我每给他一次，过不了两天，他必送一样给我，价格上也差不多。时间长了，我心里有些不舒服，总觉得像在做生意。闺蜜却说，这是情商高，会做人，直男性格。如此一想，心里也就坦然了。

结婚后，在他的建议下，我俩有个口头约定，财务像恋爱时那样AA制。他说得随意，我也并没放在心上。既是夫妻了，就该像我父母那样，哪会算得这么清楚？AA好了。当全職妈妈是我的主动选择，抚育孩子当然是主要原因，次要是这个该死的AA制。他收入越来越高，我越来越低，A下去也没多大意思，索性以孩子为由，我彻底放弃一个A，全家开销都由他一人承担了。

没了经济上的压力，我自在不少，但发现丈夫往抠的方向一路狂奔，抠来抠去的本质，还是账目的平衡——在他的付款和我家务劳作间的平衡，弄得像他在购买我的家庭服务似的。

就这样波澜不惊地过了3年，我父亲不幸得了癌症，尽管有医保，但所谓的好药还是要自费的。每月四五万元的花销，严重超出母亲的经济能力，而我又身无分文，只好向丈夫伸手。他很痛快地答应了，第二天就打到父亲账上10万元钱。

父亲又住院了，他的表现很不错，一有空就过来照料，熬夜看守也是常事。在外人眼里，他是个相当尽责的女婿，但我心里清楚，一丝不苟的“平衡大师”，10万元不可能就这么过去了。

三个月后，父亲走完75年的人生路。他帮我操持后事，出完殡，我和母亲精疲力尽。在回家的车上，他突然跟我说：“爸的丧葬费有10多万吧，正好把那10万划出来。”尽管有心理准备，但他在这个时候提出，又当着母亲的面，要求从父亲的丧葬费里转钱，我还是难以接受，心如刀割，瞬间泪如雨下。我不想跟他多说一句，只应了声“可以”。

10万到账之时，我产生了离婚念头。闺蜜提醒我，你们之间没有原则性问题，AA也不是一天两天了，何必呢？可这次我怎么都过不去这道坎，想到他在我最需要支持的时候，跟我算经济账的冷酷，便不寒而栗。

但是，一个经济不独立的女人，离婚怎么生活？靠他给孩子的那点儿抚养费吗？不行，我必须重返职场！想当初，我也是个风风光光的职场丽人，现在连买个卫生巾都得向丈夫伸手。经济不独立，谈何婚姻中的尊严？当然，找工作并胜任工作，对一个年轻不再、知识老化的女人来说，不是容易事。但再难也得向前走，不求赚大钱，起码要能养活自己。