『谦让』教育，不可过度

文/瑾山月

每位家长都想培养出有教养的好孩子，生怕别人说自己的孩子“没家教”。不少爸妈逢人就逼孩子打招呼、秀才艺，礼让他人，等到大家点赞夸奖，却立马又说：“没什么，再表扬，孩子又要骄傲了！”这不仅是亲友聚会的“必演曲目”，也是很多人并不愉快的童年经历。中国是礼仪之邦，中国人格外重视教养培育。但需警惕，4 种不当的“中国式教养”。

过度谦让：“你是姐姐，要让着弟弟妹妹。”

前几天看《少年说》，13 岁女生崔兢的故事，让人心里堵得慌。崔兢有个妹妹特别霸道，总是欺负她，但每次闹矛盾，爸爸却只会训斥自己：“你是姐姐，怎么能和妹妹计较！”妹妹撒谎，爸爸无条件相信；妹妹打人，爸爸装作看不见。久而久之，崔兢内心压抑委屈，想通过节目组进行调解。谁曾想，当崔兢诉说委屈时，爸爸却严肃地质问：“你上学时也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？”话音刚落，崔兢再也忍不住，哇的一声哭起来，喊道：“受委屈的是我，背黑锅的是我，被轻视的还是我，凭什么呢？就因为我大？”直到节目播完，这位爸爸都没有意识到自己的问题！又是一个“被逼让梨”的故事。

殊不知，家长一味护短，受伤的可不只家里的“老大”，那些被偏袒惯了的“弟弟妹妹”，也会深受其害。在微博话题#大的就该让小的吗#里，有个网友，分享了自己的经历。她是家里的“老小”，不管做什么，爸妈都让哥哥姐姐让着自己。起初，她很得意，觉得有爸妈宠着，自己就是全世界最牛的人。她越来越自以为是，结果哥哥姐姐有意躲着自己，周围的同龄人也不愿和自己交朋友。等长大后步入职场，更是栽了不少跟头，吃了不少亏。她终于意识到，除了爸妈，没人愿意无条件庇护自己。

谦让是好品质，只是没有原则地过度谦让，会给孩子极大的误导。《奇葩说》主力辩手陈铭的一句话，说得好：“孔融让梨的前提是，梨先递到孔融的手里。如果一开始这个梨，都没有递到孔融手里，直接说你的梨大，直接给到别人，那孔融也不一定开心。”换言之，让与不让，应是孩子心甘情愿做出的选择，而非大人们道德绑架下的逼迫。古训里的“兄友弟恭，尊老爱幼”，目的是为了人们在家庭中，建立良性互动。可一旦父母横加干预，这种互动，就可能衍化为伤害。

强装大度：“快说没关系。”

平常，跟身边的老母亲们聊天，经常听到一些育儿方面的困惑。

她们经常听孩子说：“我跟某某某今天干了一架，因为他把我的电话手表弄坏了……我们班同学说我坏话，气得我把作业扔到了她脸上……妈妈，我不想去幼儿园，其他小朋友总喜欢抢我的玩具……”

原来，孩子们的世界也不太平，充满了纷争与矛盾。每当这时，你会怎么做？估计不少家长选择息事宁人，有的宽慰孩子说：“都是小事，没必要计较”；有的叮嘱孩子说：“记得说没关系，别搞僵了，和同学们不好相处”。我们生怕孩子不合群，被孤立，总试图单方面地劝孩子大度、隐忍、退让。可是，我们眼中的“小事”，在孩子那里或许就是过不去的“大事”。你现在教孩子放弃对自身的维护，那他步入社会后，难道对属于自己的利益，也要让给别人？对自己遭受的伤害，也说没关系吗？

说到这里，有些家长不免疑惑：难道要鼓励孩子去打去抢？万一激化矛盾怎么办？其实，我们只要引导孩子处理好两个关系——“与自己的关系”“与他人的关系”，很多问题就能迎刃而解。

“与自己的关系”：教会孩子温和且坚定地表达自我，鼓励他们敢于拒绝。并告诉孩子：拒绝，是很正常的一件事。

孩子在成长的过程中，时常迷茫、困惑，所以要让孩子正视自己的内心，什么是想要的，什么难以接受；只要孩子看清自己，就能分辨出要接纳什么，拒绝什么。

“与他人的关系”：学会向外界求助，比如老师、同学。当孩子自己解决不了问题，就要建议他借助外力，帮自己争取。

每个孩子都有自己的社交圈，总有走出家门的一天。很多时候，孩子遇到的困惑，父母是无法干涉的，这就需要引导孩子向外救助。最后，还要明确地告诉孩子，受欢迎很好，但不要为了取悦所有人而委屈了自己。

帮助孩子厘清这些行为的区别

这里我们就有必要厘清正常的助人行为、想要讨人喜欢的行为以及讨好型人格有什么区别。这其中最重要的区别就是初心，也就是行为的驱动力。

助人会快乐。助人的前提是对方需要帮助，且自己有助人的能力。助人行为是发自内心，不求回报的，比如你把手里的汉堡送给饥肠辘辘的流浪汉，你不会感到委屈压抑，也不会期待对方表扬你，这只是你想做的一件事，不是为了讨任何人欢心。助人为“乐”，助人应该是快乐的。

想让对方高兴≠讨好型人格。除了正常的助人行为之外，孩子们也经常会向自己亲近的人做出一些非必要的利他行为，比如把自己最心爱的收藏跟好朋友分享，舍不得吃的蛋糕留给兄弟姐妹等等。

在这些行为中，孩子也一定程度上让渡了自己的权益，但这显然不是讨好，驱动孩子的是“你快乐我也快乐”的爱。

讨好其实是一种病，也叫取悦症。

讨好者对自我价值的认知偏低，过度在意别人眼光，在人际关系中常常扮演服务的角色，把自己的利益退到可牺牲的位置，希望通过不断付出和满足对方要求来获得认可。

心理学中，有个“重要他人”的概念。对孩子而言，父母就是人生中，第一个“重要他人”。换句话说，父母在孩子的成长过程中，扮演着重要角色，父母的引导，足以决定孩子未来。

我们希望把孩子培养地足够有教养，但凡事有度，太有教养，往往受伤的是自己。

不少80 后90 后父母在“中国式教养”中长大，没有人比我们更懂那种“道德绑架”的压抑。

那就别再给我们的下一代，强行扣上“教养”的紧箍咒。好的父母，不会放纵孩子不管，也不会用过度的礼貌与谦让，限制孩子。愿我们教导孩子的同时，也能为孩子“撑腰”，让孩子成为有教养又不好惹的人。