被控制的关系中，你是共谋者吗？

文/韩婧

家庭中的屈从角色

A的老公是一个很严格的人，他会对A提出很多要求：晚饭必须在七点前吃完，之后他要求一家人一起散步或者看电视；如果A把车停在车库时轮胎转向左边或者右边，这会被认为是一个错误；晚上睡觉前如果A没有及时整理好卧室，他会很生气；家里的物品没有按照他的要求摆放整齐，A会被指责做得不对。

针对老公的这些要求，A会说：“我有时候很生气，凭什么他对我提出这么多要求！但是我只能默默抱怨，毕竟日子还要过下去。”所以，A一边心里越发不满，一边忍受着丈夫的控制，维持着婚姻表面上的平和，在她看来，装聋作哑、视而不见或许有一天矛盾就会消失不见。

看上去A被老公控制了，她的行为一步步按照老公的要求去开展，其实在这样的关系中，A也充当了一个共谋者——屈从的角色让她尽可能满足老公需要的同时，也去实现自己的价值，换回老公有条件的爱，就像老公经常说的：“尽管你经常惹我生气，我还是爱你的，并且没有离开你。”

同一立场的共谋者

生活中有很多让我们不愉快的关系：有些人不喜欢强势的父母，觉得父母一直在给自己提要求；有些人觉得伴侣没有自主能力，不积极向上，只能不停地去督促他；有些人觉得同事总是爱抱怨，给自己带来很多负能量。看上去我们自己都是这些关系中的受害者，不得已去忍受自己不喜欢的人，可是在这些关系中，我们的反应并非和他们站在了对立面，更多的是同一立场的共谋者——

你从来没有忤逆过强势的父母，其实这样会让他们更加坚信自己是对的，而你的顺从听话是为了换回他们的肯定；

你在伴侣面前充当照顾者的角色，让他更加离不开你的同时，也失去了关系中的主动权；

同事抱怨的时候，你从来没有表现出厌烦的反应，这给了他们一个信号：你是愿意倾听这些内容的，从而强化了抱怨的行为。

为什么这些关系明明是不舒服的，你却要选择继续保持，甚至无意识间扮演了共谋者的角色？

心理学上有个词叫作“强迫性重复”，指的是在经历一件痛苦或者快乐的事情后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。我听过一个很美妙的比喻，有人把强迫性重复比喻成“回家”——尽管那些体验不一定是舒适的，但可以确定的是那些体验是熟悉的，所以每次重复同样的模式让人觉得安全。一如很多人和伴侣相处过程中“套路化”的模式：冲突暴露后陷入冷战，一方歇斯底里，一方拒绝沟通甚至扬言分手，但是过不了几天，两个人又会重归于好，之前的矛盾依然还在，但彼此却选择心照不宣地维持当下的平和。

取悦和依赖的背后

所有关系的背后，追根溯源，都是人与自身的关系，经由不同的机制，投射也罢，移情也好，总之把自己放到了他人身上，从而把和自己的关系变成了和他人的关系，然后通过和他人的关系来处理和自己的关系。

被控制的一方或许需要看到这一点：你被控制的背后是为了确保情感安全的位置——被他人爱着在你看来是最好的，共同的相互依赖为自我欺骗和错觉提供了肥沃的心理土壤，每个伴侣支持另外一半以满足他们的需要。

想找到这种依赖背后的原因，不妨把这种依赖分离出来看一看，是否你的童年期不得不取悦你的照顾者，然而结果却总不能如你所愿得到他们的肯定？继续问问自己，取悦和依赖背后，你真正需要的是什么？

当你有一天忍无可忍对这样的关系表现出难以控制的反叛，并且尝试打破表面的平和时，你的生命力才真正开始呈现，关系才会产生变化的可能性。（作者系江苏省妇联“莫愁心理联盟”心理专家）

编辑 家英宏xjjyh_326@163.com