把醒悟叫醒

鱼不惑

升高中时，因为在广州补录失败，我不得不回到阔别许久的农村老家读书。爸爸几经联系，在隔壁镇找到了一所比较好的高中，所幸我的分数加上一个从未见过面的远房亲戚的“介绍”，我得以顺利入读。

“你大了，可以自己去吧？”爸爸这句话似在问我，实则根本没打算送我到新学校。于是，开学第一天，我一个人拖着一床被子和一只红色的大桶在斑驳的楼道间吭哧吭哧地走着，一直吭哧到最后一层，才找到我的宿舍。那是我见过的最大的宿舍，足足能容纳22人。

比宿舍更大的，是滿满当当坐了70多人的教室，按照号数我只能坐在贴墙的最后一排，我伸长了脖子也只能看到乌泱泱的一排排后脑勺。

看不到黑板，听不清老师在说什么，这样的听课状态使我异常难受。我经常拿笔戳前排的男生，让他把头低一低，肩膀挪一挪。

有次他转头对我说：“你知道这里有多少人能考上大学吗？”

我摇头，这里的一切于我而言都是那么陌生。

“五分之一吧。”他指着前面几个听课很认真的人对我说道，“看你那么认真，你应该也是那五分之一。”说完扒拉了一下我桌面的笔记。

第一次考试的结果如他所言，我排在了班级第十七名。虽然在那“五分之一”中，但我的学习状态特别差，这种差如同我坐在最后一排，看不清黑板，也没有被老师看见。这种差是内心的抵触与抱怨，有一种索性不看黑板、趴着睡、埋头玩的想法在我的脑海中萌生。

刚到这里时，我下定决心要把这里当作我华丽青春的起点，可如今裁判已吹哨，而我还在起跑线上左顾右盼。

在那里，在那时，从未有人告诉我，我的未来与桌面上的“语数英政史地物化生”这几本书有着怎样密切的关系；也没有人告诉我，班级第十七的名次能上哪个大学；更没人告诉我，一节节睡过去的课是生命中无法往复的时间，每一刻，都不会重来。

我于浑浑噩噩间走完了高一。记得那天是文理分科的日子，班主任进教室后一言不发，站了许久，他的目光已经把教室扫了好几遍。有些人在等他说选文选理的区别；也有些人识趣地摇醒同桌，而同桌则睁开惺忪的双眼，整了整身上的衣服后继续趴下。

几次迎上他的目光，我都有股莫名的紧张。他缓缓走下讲台，顺便拍了拍趴着的同学，然后才对我们说：“你们说，在你们长大后会不会有时光机？”

我们被他的这句话弄得面面相觑。

他接着说：“那我们就假设有吧，今天，未来的你乘坐时光机来到我们教室的窗外。”不等他说完，大家似乎都把目光转向了窗外。

“同学们，你应该最了解你自己，你觉得‘他希望你选什么？”在他说出这句话后，我听到教室里传来了几声笑声，似嘲讽，似讥笑。笑这个并不成立的问题，笑自己何必回答这个问题。

我不知道他是否听到了这笑声，他提了提音量，说：“读书，也许不是你们唯一的出路，”再顿了顿，继续说，“却是你们最好的出路。”在他说这句话时，我又不小心地迎上了他的目光，心虚地又一次看向窗外。

窗外的我，你来做什么呢？我想，回到过去的唯一理由，不就是弥补遗憾吗？

班主任的话以及空荡荡的窗外似乎撬起了我心里的一块砖，我认认真真地思考该选文科还是选理科，甚至暗暗发誓，这就是我新的起点。

当时普遍都是认为理科好，我也这么认为，所以就算物理听得云里雾里，我还是选了理科。事实证明，那条人多的路并不适合我。走出去许久之后，我才发现自己走错了路，可是已无法返回，且还不知道下一个路口在何处，只有努力向前。

于是，我用学文科的方法笨拙地学理科，才发现古人言“勤能补拙”确实是对的，最好的一次排名冲到了班级第七。这第七来得那么的不容易，我几乎是竭尽全力。

我与有的人总有一段距离。距离因这些而产生——在我昏昏欲睡时，有的人清醒地跟着老师的思路；在我赌这道偏题不会考时，有的人已换了一本又一本的错题本；在我抱怨学习氛围时，有的人争分夺秒地沉浸在试题里……

高考成了名为“高中”的青春休止符，它代表着这首只奏一次的歌曲已经奏完，而我的这首青春之歌里有太多的后悔与遗憾。

今后的无数个夜晚，我仍会想起那所高中。我曾埋怨它将我热爱幻想的心踩得生疼，责备它让我的青春七零八落，可它却笑着细数出我那么多节趴着睡觉的课，那么多次“明天再做”的念头，以及那么多个自以为是在对抗世界的幼稚举动。那些时间，我曾给得干脆，如今却悔得透心。

所幸人总有醒悟的时候，或早或晚，或正是此刻。