冬季想着去看雨

范晓青

1993年的冬天是一个寒冷、阴郁而多雪的季节。

那一年我刚过完25岁生日，租住在郊区低矮潮湿的小棚屋，守着多病且刚刚辞去工作的丈夫。

当时想过完残冬再说吧。一切都是有希望的。起码我们年轻，且拥有相爱而挚诚的心。

不久我病了!这对我们的小家庭是巨大的打击，收入锐减失去健康又不敢让远方的父母知晓。两个人整天蜷缩在阴冷的小屋里，望天也发愁，望雪也迷茫。

每天上班的时间，我照例坐电车到医院打吊针。看着路上匆匆的人流——提着饭盒或带着公文包，生气勃勃地奔向自己的工作岗位。而我则病歪歪地荡在路上，像一个被生活遗忘的受难者。

一个月后，怀揣着显示病情加重的化验单，我木然地站在回家的电车上。不知道还要休多久的病假，不知道怎样度过目前的窘迫，甚至不知道今后的岁月将怎么过……下雪了，雪花透过裂缝的车窗涌到脸上，化了，温温的柔柔的，像遥远记忆中母亲的手。我直怔怔地站在车内，身旁的一切都仿佛不存在了，只有无限扩大的自己的悲哀。

到站了，我此时已麻木如躯壳。没有下车，潜意识中一切都无所谓了，生命且不保还奢谈什么事业和爱情，像一只折翅的小鸟，我不想也无法飞高了，或许就此融化在异乡的冻土中?

蓦地，一家饭店里传出轻柔优美的歌曲，仿佛天外捎来的上帝的启示。那声音很大，很清晰，也很浪漫，“冬季到台北来看雨，别为我哭泣……天还是天，雨还是雨，当初的伞下是否有你……”噢，我微微一颤，这里正是北国狂风漫卷雪花的天啊，我看不到雨，可是我想看雨、看花、盼望春的信息!身后的小屋里还有我的爱人和一缕只为我才燃起的炊烟。而这首歌，是我当年恋爱时最爱听的，健康而无忧的我们曾在一把伞下共同地吟唱它……难道这一切即将如烟而逝，还有远方爱我的白发爹娘?

我哭了，为想起了雨，为亲人和似水流年中所有的美丽柔情，为漫漫长冬终有个结束，不久将是潇潇春雨下的绿意，而我也许看不到了。

“好，只要还有泪，就有梦想和希望”，不知何时，身后传来一个大男孩清朗而磁性的声音。泪眼迷离地回望，这不是一起打针的病友吗?他是一所大学的高材生，却不幸染上难缠的慢性病。曾为他深深地痛惜，因为太年轻，病比我重，尤其他所有的一切还没有开始。

“你的家不在这里呀?”我从木然中醒来问，“我到这边借外语书，顺便跟踪美丽而脆弱的女孩儿。”他灿烂而顽皮地一笑。美丽，青黄瘦弱而疲惫的我?怪不得取到化验单，失落地在医院外的雪地徘徊时感到一个影子，他在寒风中跟了我两个钟头，只为等待这一哭，用轻松的话语激起我心中的希望吗?可爱的难弟，一起打吊针时他曾说两年前休学重病而想过自杀，但没有死。他是笑着说的，可我相信那是真的，他一定也经历过痛彻的失望、微茫的希望、最后坦然接受的挣扎过程。

人生能有几次这样的大喜大悲?在缓缓前行的电车里，渐强的啸啸北风中，我靠在冰凉的铁扶手上痛痛快快地哭了。顾不得旁人惊异的目光，因为他如禅语般的点化，透彻人生难得的是活，易的是死，而最难者为下定死的决心!一首熟悉的老歌，一句动情的话，都足以挽回上帝造化的年轻的生命，只是缘于舍不得，舍不得世上的花草云雨天，舍不得亲情和柔情，舍不得自己呀……

那一天在病友的扶持下，终于回到自己的小屋。微笑着给丈夫看化验单，又请了病假，继续每天打吊针喝苦药的生活。一年后，我的病奇迹般地痊愈。也许正如《红楼梦》中所说的:“金钏子掉在井里头，是你的就是你的。”

(董平摘自《青年月刊》)