哪儿景色好等

哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看啊，我们脚下的一片平原景色多好!”“爸爸，既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?”

发疯方嫁

一个有名的懒汉来找媒人：“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆!”“好极了。”“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女!”“妙极了!”“但是，她有个弱点……”“是什么呢?”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意!”媒人沉默了．好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲呢?”媒人点燃一支烟．镇静地说道：“急什么呢，年轻人，让我们等到她发疯时再讲吧!她在那个时刻肯定会同意!”

死神追美女

克力病危时对妻子说：“亲爱的．你去梳梳头洗洗脸．换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的再到我身边来。”

妻子难过地说：“在这种时候我怎么能离开你去梳妆打扮呢，我绝不这么做。你以为我这么无知这么薄情．心肠这么坏吗?”

克力回答说：“不，亲爱的!我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人．也许他就会放开我而去追求你了……”

三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，它们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱。但是我走之后。你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大、中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大、中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当它们要动手吃时．隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了!”

爸爸写爷爷

老师发下作文本时间汤姆：

“你爸今年才40岁．怎么参加了第二次世界大战呢?”

汤姆回答：“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》呀。”

“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

内急

有一人心急火燎地跑向公共厕所．厕所前排着长队．他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了．他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了．能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的．你至少还能说话!”

和她不熟

布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太大羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻．我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是……我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

愉酒记

某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

第三天，酒又少了五分之二．他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一。他的肺都快气炸了!

好友知道了此事，就对他说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴上“尿桶”二字．看谁还偷喝?

他觉得挺有道理，就照办了。

第五天他哭了。

桶满了。

办不到

一名男子到理发店理发。男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪．然后在脑门上给我剪秃像一元硬币大的一块。还要留下一缕长发．使我能把它一直拉到下巴那里。”“对不起，先生．”理发师道，“这个我可能办不到。”“办不到?”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的!”

同性恋

四个中年妇女打麻将聊自己的儿子。

甲：我儿子卖游艇赚了不少钱．最近还送了一艘给他朋友呢!

乙：我儿子代理汽车听说不错．也送了一辆给他朋友!

丙：我儿子搞房地产也很赚钱，送了一套房子给他朋友!

丁：我儿子你们也知道，他是个同性恋，最近也不知道走什么狗屎运．又有人送他游艇，又有人送他汽车，还有人送他房子呢!

奶牛与六象

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了．怎么不穿衣服，真不害臊。”大象不假思索地说：“你这么大了．怎么不戴个奶罩?”