典藏

晒晒男生宿舍

星儿

放琴客：大二时，我们寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那儿过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息了一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有的背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等等不来，等得花儿也谢了太阳都落了，才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，才发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来说的第一句话就是：“那竹椅子……只有上山的……没有下山的……”

吟坛书虫：大学时，我们宿舍的哥们儿常常一起到远郊旅游，有一次，我们来到一个偏远山区，在一家小客店住宿。用过晚餐后，客店老板一边向我们道晚安，一边说：“不要忘了闩上您的房门，丽丽喜欢半夜散步。”

“丽丽?”老板走后，色狼老三神神秘秘地对我们说，“一定是一个年轻美貌的女孩!”以泡妞著称的色狼老三梦想着在这荒郊野外来一次艳遇。梦想着丽丽半夜时主动走进他的房间，于是当晚，他干脆把门打开……

两个小时后，老三在睡梦中被弄醒了，只见一只硕大的牧羊母狗正趴在他的身上舔他的头……

落叶秋风：新生开学，一同学背着行李来到我们宿舍。

他问躺在下铺正睡觉的老大：“你上铺没人吧?”老大迷迷糊糊地没在意，随口答道：“没有。”那新生听后，使足全身力气把行李包扔到了上铺——上铺没床板，就听下铺老大“啊”的一声惨叫。

一帘香月：那天系领导下午要检查卫生，中午我们在宿舍打扫卫生，大概下午两点左右，有人敲门，宿舍一哥们咋呼：“进来!”没人进来，敲门声又起，那哥们又咋呼“进来”!还是没人进来，第三次敲门声响起的时候，哥们烦了，一边走去开门一边骂骂咧咧地说：“妈个*的让你进来没听见啊……”门一开，大家都毛了，辅导员正满脸尴尬脸色发黑地立在门口，进也不是，不进也不是

寒江月：我们宿舍的老二是头号懒鬼。说他是懒鬼，那可一点也不冤枉他。他那个懒劲，真是天上难有地上绝无，贪睡得厉害。

那是大三时的6月，又是一个礼拜天，又可以大睡特睡了。早晨7点，别的伙计都起来了，老二还赖着不起来。可是，昨天晚上喝的那一瓶啤酒，还是把他给逼醒了。哎呀，需要解决问题，穿着裤衩，老二跳下床来，“外边没人吧?”“没，楼道没人。”于是老二穿着裤衩就跑出去方便了。

就在老二穿着裤衩出去方便的一刹那，我们班漂亮的团支部书记王兰来了。我们在迎接她的同时，赶紧给老四使了个眼色，要他快点通知“懒鬼”，千万别给我们丢人现眼，更别坏了他一世英名。王兰整整和我们谈了一个多小时，虽然是美女，可是考虑到我们的“懒鬼”老二，8点多我们就恋恋不舍地催她离开了。可老二呢，他苍白着脸进来，一屁股就躺在了床上，半天也没有说出一句话，听说他整整在厕所蹲了一个小时……

雾湿楼台：大一时，我们寝室兄弟们去义卖报纸，死党由于运气好，卖得特快，一会儿就卖完了，寝室另一兄弟却一份也没有卖掉，于是他向死党求招。死党对他开玩笑说：“你不要问人家要不要报纸，而要问人家要几份报纸!!!!!”

那兄弟若有所思，竟然相信了，结果中午的时候，他又原封不动地把报纸拿回来了，一边进门，一边向我们说：“这么好的法子怎么到了我身上就不好用了呢，我问人家要几份，结果他们都是看了我几眼就摇着头走了，我好像还听见他们中有人在说‘这么好的孩子，怎么……之类的话，到底是怎么回事啊……”

我们：@#％“_”

狂野王子：我们宿舍有一位兄弟，一天他在外面买了一个二手手机。回来以后对着我们炫耀一番。说：“这手机原价2000，那个人300就卖给我了。”寝室另一兄弟说：“这八成是个游戏机，也就值5块钱。”他不信，拆开一看，果然是假的。气得他把那假手机当场摔了，还说：“TMD，连游戏机都不如。根本不能玩游戏……”

荷柳飞絮：一日偶们班男生踢球，遂观摩加油。忽听甲男呼唤乙男道：“你身上这条短裤是不是我的?”乙犹豫十秒后说：“大概是的。”甲遂恨恨道：“脏得连我都差点没认出来!”

后来才知道，他们全宿舍男生都把脏衣服堆在一起，实在没有衣服换了，就随便去扒一条能穿上的就行，谓之“干洗”。

夜雨温酒：高中的时候偶读寄宿，住宿舍。一次升旗，起床晚了，拼老命跑到操场，偶是班长，站的是第一位，为了省路，就当着大家在前头跑，快要到自己班的时候，不小心给突出的排水管绊了一下，下意识地想抓点东西来平衡，居然把隔壁班巨PL的MM班主任的裙子拉了下来。她尖叫，我当时就懵了，手里还抓着那条浅蓝色的轻纱裙。抬头向上看，她穿的是白色的通花内裤……

两天后她调了去初中部，而我成了名人!@_@

逍遥飞：大一时，我是寝室里惟一语文学得好的一个，其余个个典型理科痴呆，于是一旦要起草什么文书，都通通交给我来办，其中包括我们寝室管理条例、各位仁兄情书、论文等等。当然写得最多的就是检讨书了，要知道一封感人肺腑的检讨书有可能消除重大的罪责。哥们几个遇到难事从来都不打110，都找我，请我吃饭喝酒，总之能换一篇漂亮的检讨书就成。我呢，有吃有喝，何乐而不为?

有一次，他们没上课集体被院里领导捕获，被责令每人必须写一篇1500字的检讨书。他们5个人啊!全让我写了，而且各不相同，还要保质保量。我花了一下午的时间通通写完，但是，却花了一个礼拜才把他们请的饭吃完，真是幸福啊!

但是，这件事情不知道被哪个穷极无聊的人告到院领导那里，院长亲自点名要见我这个“才子”。

我战战兢兢地来到他的办公室，他二话不说，指着他对面的办公桌说：“听说你是个高手，文采横溢的才子，那你就帮我把桌上那些文件稿全给整理了吧……”

我看着满桌子堆成小山的文件，晕了过去……

药都孤烟：一天晚上，我们宿舍卧谈，一哥们说道：“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。”

我随口问道：“狗怀孕要几个月啊?”

哥们回答：“四个月吧。”

我推算着：一月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过，之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地：“那是不是我去了你家以后，你的狗就怀上了?”哎，我的清白啊……

找到有奖

银行每月的月末有一笔奖金，给当月综合表现最突出的一位员工，具体给谁。由各分行的行长推荐。怀特行长怕得罪人，思前想后，心生一计：何不用扑克牌摸彩发奖?于是每到发特别奖的日子，分行里就有了这样一番景观：怀特先把一张黑桃A的扑克牌藏在营业大厅的一角，然后把全体员工召集起来，宣布完奖金数额后，说：“谁找到黑桃A奖金就归谁，预备、开始——”话音刚落，就见员工们一个个如扑向母狗争吃奶水的小狗娃，你推、我扛、他撞……片刻后，有人大叫黑桃A找到了，怀特就把装有奖金的信封交给“中奖者”，自己也从中找到了当庄家的乐趣。

这天又是一个发特别奖的好日子，怀特刚把全体员工召集起来，忽然大门一开，闯进来两个蒙面持刀的歹徒。“抢劫!”其中一个歹徒大叫一声，一屋子员工顿时全傻了眼，不敢挪动半步。

两个歹徒冷笑着向柜台走去。正在这千钧一发的时刻，怀特忽然急中生智，一声大吼：“今天发放奖金用新办法，黑桃A，就在他们两个身上!”顿时，员工们争先恐后地扑向两个劫匪，两人顿时被扑翻在地，员工们饿狼似的撕扯着他们的衣衫……

两个歹徒费了九牛二虎之力才挣脱人群，夺路逃出，这时，他们的身上都只剩下一条破烂不堪的内裤，两人一边逃，一边还惊慌失措地大叫：“抢劫了!抢劫了!”

一个月后，又到了发特别奖的日子，近来存款额猛增，奖金自然也增加了不少。怀特宣布完奖金的数额，员工们个个摩拳擦掌。怀特正要指出藏有黑桃A的区域，突然大门一开，进来两个全副武装的“警察”，来者不是别人，正是上次那两个歹徒，这次，他们是来复仇的。

这两个“警察”动作非常快，进来后也不说话，直奔怀特而去。大家还没弄明白怎么回事，怀特已经被戴上了手铐，两个“警察”说：“各位不要紧张，怀特涉嫌贪污渎职，我们现在要带他去警察局问话。”

员工们一时摸不着头脑，但奖金还没有拿到，大家自然不肯离去，都带着愤怒的表情，直勾勾地盯着两人。两个劫匪本来想先狠狠地教训怀特一顿，出出胸中的恶气，然后再顺手牵羊发笔横财。可眼下两人被员工们看得慌了神，便决定：钱可以不抢，但仇不能不报。于是两人拽着怀特就向门外走。

怀特不愧是一行之长，虽然身陷险情，却临危不乱，眼看他就要被两个假警察拉出大门，说时迟那时快。只见他深吸一口气，大喝一声：“黑桃A在我们三人身上，找到有奖!”

话刚出口，员工们就像条件反射般扑向了三人。顿时营业厅里衣衫横飞、鬼哭狼嚎……片刻后，行人们看见银行里跑出丽个只穿内裤的男人，他们嘴里惊魂未定地叫喊着：“又抢劫了!又抢劫了!”

爆笑征婚谁敢娶我

东北女三十三一六五一二八

有工作没有家有房子没有妈

爱做梦爱旅行有时候懒遢遢

编新闻挣稿赞吃得少穿得贵

不喝酒不迷醉想乱搞还不会

嘴贼犟心贼脆一受气保准碎

长啥样看照片有点胖不漂亮

生乡下长城市奋斗过工作狂

看仔细得注意娶回家练脾气

要求你比我大感觉上似爸爸

讲AA一边去说平等我好怕

必须地比我强多挣点体健康

小白脸过过过最怕你依靠我

软饭男一边去见一个杀一个

爱抱怨别找我最讨厌这样的

没头发快走开非歧视为后代

小矮子靠边站一起站低头看

喝大酒抽大烟皮包骨不喜欢

升了官发了财老婆死最期待

二婚的有继承免得我费劲生

要孩子也可以丁克着更高兴

结了婚互忠诚想出轨要看清

不怕你红颜多瞒住我算你行

我把钱随你便不管你别招病

骂我的一边去不包容没感情

冷酷的一边去不温暖没激情

古板的一边去不幽默不煽情

小抠的一边去不浪漫没心情

能装的一边去让我服算你能

不刷牙一边去亲个嘴臭烘烘

给我爱给你情你看看行不行

现代人的搞笑一生

24岁的时候，你毕业了，你第一份工作的薪水是1000块，转正以后变成1500块。工资总花得一分钱不剩，盼着发薪的日子。

过了一年你跳槽了，工资变成2500块，你穿的衣服开始变贵了，吃的东西开始变好了，工资还是花得一分钱不剩。

这时候你谈恋爱了，你为了交女朋友，一个月要向朋友借1000块，她还是嫌你钱少，把你踹了。

好不容易找个邻家女孩。感情甚好，学会了生活，一个月居然能存1000块，没想到在你憧憬未来的时候，她家里人不同意，把你们拆了。于是，你发愤图强，终于工资涨到了5000块，变成了白领，开始泡酒吧、追美女，给人家100块的小费。某一天，在街上碰见甩你的前女友，很奇怪自己当初怎么会看上她，她是那么没品位。

30岁的时候，你有了10万块存款，不过你觉得很疲惫，想找个地方，可以踏实地睡。于是，你结婚了，存款变成了贷款，每月还要还上3000块，不过你和妻子的工资加起来有1万块，你一点都不觉得累。一晃几年过去，你还清了贷款还存了5万块。

你的孩子也长到6岁，你不希望他重复你的生活，于是想送他到外国，可是人家一张嘴就是20万块。你的孩子还是在国内，一直长到22岁。

60岁的时候。你退休了，儿子要结婚，向你要了40万块，你没嫌多，反倒觉得花在自己儿子身上，比送给老外实在。过了一年又一年，你对数字不再敏感，除了自己的年龄。

有时候你躺在床上还在想，我怎么还这么结实，是因为我补了钙，还是上帝希望我健在。

终于，你安息了，墓碑上刻着你生活的年代……

一句话让你又好气又好笑

教你怎么用一句话把人弄得又好气又好笑：

1、鄙视我的人那么多，你算老几?

2、交给我你就不用放心了，没有错不了的事!

3、别紧张，我不是什么好人……

4、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!

5、这鞋多少钱一斤?

6、你都不理我，那我成狗不理了!

7、明月几时有，去问易中天!

8、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

9、有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了!

10、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

11、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

12、哎!该说的说，不该说的小声说。

13、当初真是瞎了我的狗眼……

14、这个盲人难道是个瞎子?

15、今天天气不错，又刮风又下雨的。

16、作为失败的典型，

你实在是太成功了!

17、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

18、在这个红叶枫了的金秋……

19、再烦我就把你绑草船上借箭去!

20、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

老公喝醉酒后的N种表现

1、假痴不颠：老公摇摇晃晃地闯进来，跌跌撞撞地坐到沙发上，我例行公事地拿起茶缸，想泡点浓茶让老公醒醒酒。正在饮水机接水呢，电话忽然铃声大作。肯定是老妈不放心打过来的。我正要去接，却听身后传来老公的声音：“哎呀，别叫我了，我不……不能喝了……”哎，不对!老公他吞吞吐吐地讲电话，电话机怎么还不停地响铃?

我惊醒过来，端着茶水急忙赶过去。天哪，眼前的一幕让我惊呆了：只见老公手持饮料瓶横竖不停地摇晃，嘴对着它不停地大喊大叫着：“喂，喂!说话呀，你……怎么不说话了?”随着老公的动作，黑亮亮的饮料一会儿喷洒在电话机上，一会儿又直灌进老公的脖领里

2、装腔作势：进屋就嚷嚷：“老婆，你知道我今天喝的是多少钱一瓶的酒不?”我不理睬。接着嚷嚷：“800元一瓶啊，你知道今天的这桌得花多少钱不?”我仍不理睬。“5000多块啊，你一辈子都吃不上。”我生气道：“继续跟着你是吃不上。”

3、絮絮叨叼：老公从一进门就拉着我的手不放，把喝酒的全部场景描述了整整三遍，我咬着牙问：“还有新鲜的事没?没有我睡觉了。”老公：“有，你听着……”又重复讲了N遍。

4、无中生有：见我还没睡，就埋怨我不睡觉，不乖；见我睡了觉，就埋怨我没给他开门；见我生气就埋怨我不体贴，不善解人意；见我不生气就说：“你不爱我了，我喝多了你都不生气。”这不是找抽嘛。

5、醉眼迷离：老公一回家就坐在了电视机前，然后不动了。

“亲爱的，咱们的电视机坏了，荧光屏上整个晚上只有一堆篝火：”两小时后，老公走进卧室对我抱怨说。

“你少喝点吧!”我惯愤地说：“电视机今早就送去修理了，你看到的是壁炉。”

6、一掷千金：晚上，老公的一个朋友生日，在鸿发大酒店请客，老公喝得烂醉，朋友帮他叫了一辆出租车，等到家付钱时，他掏出了张100元的大钞塞给司机，没让找零就踉踉跄跄地往前走，等司机追上找他钱时，他一挥手不耐烦地说：“不要，不要，三更半夜的，干什么呀，我最烦你们这些发小广告的了。”那司机愣在那儿，哭笑不得。

7，巧舌如簧：我忍不住对喝得醉醺醺的丈夫道：“怎么又喝醉了，你不是向我发誓说滴酒不沾了吗?”

老公：“我也是迫不得已才喝啊!”

我：“什么迫不得已?”

老公：“我今天在舞厅里看见一个女人和一个老男人搂抱在一起，那女人有点像你，所以我想不过就喝酒了……”

流感计划

端午节，大刘和小发两人值班。大刘前脚刚踏进办公室，小发也尾随而至。小发刚喊了一声：刘哥早啊。接着就开始咳个不停，一边咳嗽，一边掏出纸巾使劲地摁鼻涕。大刘一看这阵势立即警觉起来，退到桌子后面问：“小发，你这是怎么了?“

小发摸了摸自己的额头：“不清楚，刚才出门时还好好的，现在浑身不对劲，咽痛，鼻塞，好像是发烧了。“说到这里，小发又是一阵咳嗽，越咳越厉害，咳得眼泪都出来了。

大刘惊恐万分，声音颤抖：“小，小发，你该，该，该不会，不会是患，患‘猪流感了吧?”

“啊，那怎么办?我不想死，刘哥，救我!”小发作害怕焦急状，一边猛咳一边走向大刘。

“你，你，你别过来，你赶紧上医院看医生去!”大刘急得朝小发直挥手。

“那这里怎么办，我今天值班。”

“这里有我，你放心去吧!”

“好，那这里就交给你了。”小发咳着下楼了。

到了楼下停车场，小发给他女朋友打了个电话：“亲爱的，一切搞掂!按原计划进行，我现在去接你，我们去望牛墩看龙舟赛。”