爆料

两个酒鬼

两个酒鬼在聊天。

“为了帮助消化，我喝啤酒；为了促进食欲，我喝白葡萄酒；血压低的时候，我喝红葡萄酒；血压高的时候，我喝白兰地；咽喉发炎的时候我喝伏特加。”

“老兄，那你什么时候喝水呢?”

“我还没得过那样的病!”

策略

一天，新兵训练营的士兵被教官从床上叫起来，到训练场上集合。

教官站在队伍前喊道：“我是杰克逊军士，你们当中有谁认为自己可以把我打倒?”

一位7英尺高、280磅重的新兵高高举起他的手说：“教官，我认为我可以。”

杰克逊教官立刻抓住那人的手，把他带到队伍前面，然后对大伙说：“小伙子们，这是我的新助手。现在，你们当中有谁认为自己可以把我们两个人打倒?”

记性

一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。

几天后，患者又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

拳击手

拳击手上场前跟女友告别：“比赛后我们咖啡馆见，亲爱的!”

“好的，亲爱的!不过，你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西，我怕认不出你……”

耳朵的性别

一个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。

一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您是不是给我移植了两只女人的耳朵?”

“是啊是啊!可是，您怎么知道的?”

“嗯，我什么都能听得到，可是我什么都昕不明白!”

别笑，这是误会!

酒

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，言定每户每年给他两桶白兰地作为酬金。到了开始酿造白兰地的季节，老师准备好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约200户，共收酒约400桶。过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。

这是怎么回事呢?其实，情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢?

当了回哑巴

气温突降，我不幸感冒，持续高烧3天。好不容易烧退了，我忽然发现我的嗓子居然哑了，只能“啊啊”地比画，说不出话，无论使多大劲就是没声音。老婆给我出了个好主意，叫我带上几张小纸条、一支笔，能不说话就不说话，实在要说时，就用笔写在纸条上。

昨天，我按老婆说的，带好笔和纸，出门上班了。一开始都很顺利，只要我在纸条上写好，别人就明白了我的意思。等到中午，我到药店买药时，掏出一张纸条，写上：麻烦您给我拿喉症丸好吗?然后递给营业员。那营业员看了我写的纸条，对我说了一句：“大哥，您这病是先天的，吃这药意义不大。”

隔离治疗

欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。

一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所!”

布隆贝格生气地说：“是这样的，但有11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”

笔杆贩子

有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名?”

“雨果。”

“干什么的?”

“写东西的。”

“以什么谋生?”

“笔杆子。”

于是宪兵就在登记簿上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

曝SHOW妙贴

看了你们2009年第7期的《那些哭笑不得的捣蛋事》，我那个乐啊…好像那里面的许多事情俺部做过，哈哈，从小学到高中，俺部是班上的“四大天王”之首，让老师最“痛恨”的那个!为了“有福有享，有乐同笑”，我也说一说俺的搞笑故事。上周，全校月考，我费尽心机做的小抄被铁腕老师没收了，勒令俺写检讨，编编们，请帮俺评评看，能打多少分：

“……不知不觉时间刚好，此次测验已经开考。考试过程风平浪静，成绩优良轻松搞定。这次表现鬼斧神工，伸个懒腰一身轻松。我本准备一气呵成，不料老师火眼金睛

整个事件怪我自己，还望老师宽大处理……”

爆丝：王乐林

怕痒的脖子

一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。

他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”

不要责备他人

乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝?”

路过的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢?我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”

乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”

飞车党抢甘蔗

小优从北方初到南方某市，在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车党一把将他手里的甘蔗抢走!他站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢?

这时，那人骑摩托回来大骂道：老子还以为你在打手机呢!

最新冷笑话

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶!又有人拍集体照了!”

一个水池里有30个青蛙就1个穿裤衩了，为什么?——因为这个青蛙是搓澡的!

哪种水果视力最差?——芒(盲)果。

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果它变成了什么?——Pig。

老师抽查背课文，小猪、小狗、小猫都举手了，老师会叫谁?——小狗，因为旺旺仙贝(汪汪先背)。

小学自然课，老师告诉我们在膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起来踢了我一脚。这证明老师说得没错!

细雨落到小河上，小河便起了一层鸡皮疙瘩。

寻求保护

一个男人怒气；中冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?

工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?

幸福

“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。

“无语”就是法官问：你为什么印假钞?罪犯说：真钞我不会印。

“绝望”就是去饭馆吃饭，点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个：“啊!还真有!”

唱高音的

小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习?”

比利：“哦，这还不懂!他是唱高音的!”

牛人集结号

在脸上

“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶!简直是饭桶!”警察向部下发火。

“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”

“在哪儿?”

“在我们脸上。”

婚姻幸福

我正在考虑离婚，心情非常恶劣。

我对母亲抱怨说：“这个世上婚姻不幸福的人太多了，你认识的人中，有谁是婚姻幸福的?”

母亲点点头说：“你爸爸。”

邻居的长期准备

一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。

邻居对他们说：“请原谅，请问你们准备什么时候离婚呢!”

“你问这个干什么?”

“我是想，要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”

高度不够

有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。

售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万……”

顾客考虑了一会儿，转身便走。小姐问：“这栋公寓不合你心意?”

“不!”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”

吃不消

年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马日寸，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”

牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了!”

酒鬼

格林先生给一个酒鬼朋友出主意说：“你得约束一下自己了，譬如在酒瓶子上划道线，每次不喝过就行。”

那朋友无奈地说：“这个办法我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。”

爆SHOW妙贴

我自创了几个字母斗嘴的笑话，作为每个月无偿品读你们笑话的回报，请多多批评指教：

1、c评论A说：“这小子，没当上一把手之前，脑袋削尖往上钻；当上了一把手之后，却甘愿做起人梯来了!”

2、C见着G说：“你张嘴就张嘴呗，舌头伸出那么长干嘛?怪吓人的!”

3、C看到B跟A在一起就说：“就凭那两个波霸，她天生就是当“二奶”的料!”

4、C在酒楼里遇见了D，便上前打趣说：“一看你这么大的肚子，我就知道你准是腐败了!”D说：“我再腐败也不像你，走到哪儿吃到哪儿!”

爆丝：峰峰

我是蠢蛋，我怕谁

没有偷看

一妇女在邮局里写信，发现坐在她身旁的一位老先生正在偷看她的信。

然后她在信上继续写道：“我不多写了，因为有人正在偷看我写信的内容。”

老先生：“啊!我抗议，我没有看你的信!”

换锤子

小汉斯买了一把锤子。

第二天，他拿去退货：“请你给我换另一把锤子。”

售货员：“为什么?”

“这把锤子总是打到我的手指!”

有备无患

阔太太对新来的女仆说：“最近火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊!”然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。

“你不是把门关紧了吗?”太太责问女仆。

女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。”

“那么，既然如此，为何今晚又不上锁?”

“是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么敞着的。”

假钞

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画1张10块的、5块的都行，你还给画张7块的!7块就7块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用萤子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了。”

便利商店

一天，一个流氓去抢便利商店被警察抓到……

警察问他：为什么要这么做?

流氓说：因为很便利呀!

绿化祖国

计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将会带来什么样的后果?”

台下一人回答：“绿化祖国!”

鞋子

如果鞋子上有一个小洞，那就是太穷；如果鞋子上到处都是洞，那就是时尚。

保留头发

一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢?”

医生热心地说：“拿去吧!”说罢，递给他一个小塑料盒。

假如我是奥特曼

假如我是奥特曼，最好是宇宙英雄——艾斯·奥特曼。

我就会维护宇宙的和平。我不像其他的兄弟那样，一天到晚只在日本打怪兽。

我要把“维护世界和平”全宇宙化。在世界五大洲各大国都设立举报热线，力争做到一出事就第一时间赶到现场。

我除了要打侵入地球的宇宙人，还要主动出击，击败相中了地球的巴尔坦星人。还要巡逻银河系内外，铲除一切对地球不利的物质。

当然，要做到这种大规模的灭兽运动，光靠我一个奥特曼是不行的，我还要统一奥特星球，实行服役制。并把地球人的“马克思主义”的理论指导带到奥特星球，让他们做到“文武双全”。

要建设一个和谐的宇宙，最根本的事是从娃娃抓起，所以，我要培养一批供环球研究的小奥特。

爆SHOW妙贴

我这个周末去报亭买《爆笑SHOW》，没想到最新的第7期已卖完了。我痛不欲生，鬼哭狼嚎地许诺：“曾经有一本最搞笑的杂志摆在我的面前，我没有好好珍惜，如今后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于此!如果报亭的阿姨再给我一次机会，我一定对她说：‘我要《爆笑SHOW》!如果要一个期数，我一定对她说：‘2008、2009年的24本，我全要了!2009年还没出的那几期，我也要!我要编编们的搞笑细胞!”

爆丝：小雨

好父亲

小女孩走到父亲跟前怯生生地问：“爸爸，我能不能跟妈妈一起把空酒瓶卖到废品收购站，换点钱买面包?”

“老天爷啊!真是窝囊废!我看你们离了我还能干点什么!”

不约而同

有个教堂的牧师不得人心。

一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我得马上走。”

一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

出国糗事

出国不会外语，怕找不着家，所以，出门时把门口的地址抄了下来。

但问别人，别人都笑而不答，原来我抄的是“有事请按电铃”。

不用担心

囚犯?：你被法院判刑5年，你不担心妻子爱上别的男人，跟你离婚吗?

囚犯乙：我一点儿也不担心。第一，她是个品德端正的女人；第二，她很爱我，发过誓绝不会爱上别的男人；第三，她也在监狱里，要服刑8年哩。

牛人牛事

最后一幕

导演：现在请你从这个悬崖上面跳下去。

替身演员：要是我受伤或跌死了，怎么办?

导演：没关系，这是影片中的最后一幕了。

铁栏杆

新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里的窗户上为什么要装铁栏杆呢?”

“这是为了安全。”

“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?”

捡鞋掌

有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备了一副。遇见来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。

这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本!回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了!

杂志的作用

张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。

一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。

张博士得意地问：是哪一期的哪一篇呢?

林太太摇摇头，说：我哪知道是哪一期啊!我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋!

迫不得已

有一位老太太病了，她打电话求救。我丈夫是医生，他和另一名医生格伦接这名病人去医院。格伦医生把一个传感器放到她的手臂上量她的脉搏和血压。然后，他开始收集她的资料。

“请问，你的年龄有多大?”格伦医生问。

“58岁。”女病人边回答边盯着她手上的装置。“这个装置是做什么用的?”

“这是一个测谎器!现在，请你告诉我，你多大年龄?”

“67岁。”女病人答道。

退稿与建议

刘先生写稿，总爱东拼西凑，摘摘抄抄。一次，报社给他寄回一篇退稿，并附一封信：“此文内容似曾相识，且文中语病及错别字甚多。建议你对照x年x月×期《XXX》杂志上的原文加以改正。”

炒邮

阿呆之妻，人唤呆嫂。呆嫂为人直率，一日在厂中听人说起，有人炒邮发了大财。一时兴起，回家之后，即取得阿呆收藏之全部邮品，齐下油锅炒之，未几，阿呆归，呆若木鸡之状。

爆SHOW妙贴

等《SHOW》

早晚盼《SHOW》，

寤寐求《SHOW》，

谁知等《SHOW》，

日夜皆煎熬。

买《SHOW》

放学日当午，

汗滴脚下路，

谁知买《SHOW》，

排队朝辛苦。

看《SHOW》

睡前月当空，

灯照窗上被，

谁知看《SHOW》，

笑到肚子痛。

爆丝：李乐乐