校园

急救

老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办?”

经过一番沉思。一个小男孩说道：“我会从窗户爬进屋去。”

植物人

瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人?

什么龙

有一日儿子问妈妈：吃肉的是什么龙?

妈妈说：霸王龙。

儿子又问：吃草的是什么龙?

妈妈说：是梁龙。

儿子想了想，又问：吃馍的是什么龙?

妈妈无法回答，反问：你说呢?

儿子坚定地说：是蒸笼。

抄出国际水平

期中考试那天，上午要考语文。

语文老师：“今天考语文，大家要好好考啊!成绩很重要的!”

老师开始发考卷。我正在答卷的时候，就听见隔壁一个同学那里传来“唰唰唰唰……”的声音，我回头一看，那个小子在那里找书抄呢。

现象

在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”

“大家都跑出去看!”学生答道。

儿子们的来信

公交车上，两个朋友在谈他们的儿子。

“我儿子的来信总是把我带到字典前。”一个说。

“那你够幸运了，”另一个说，“我儿子的来信总是把我带到银行前。”

通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄那东西干什么?”父亲说着。从儿子手里夺过家长通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。

“你在学校里尽干这些，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

课堂上的爆笑事

金币

化学课上，老师详细讲解了各种金属和某种溶液的特性之后，掏出一枚金币，并指着盛有这种溶液的器皿问学生：“如果我把这枚金币投入到溶液中，谁能告诉我，金币能被溶解掉吗?”

一个学生回答：“肯定不会。”

“对极了!你能说说为什么吗?”

“老师，如果这枚金币能被溶解的话，你还舍得放进去吗?”

总统随从

一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”

老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”

差生们知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生，应该称‘总统随从。”

最值钱的东西

政治课上……

老师：世界上的什么东西最值钱?

一学生抢着回答：我爸爸的脸最值钱!

老师：为啥?

学生：我爸爸的同事们都说，他最喜欢往脸上贴金……

抢答

星期一，是孩子学校的“家长开放日”。在这一天里，家长们可以到教室里听老师讲谋。顺便也能看看孩子在课堂上的表现。当天，教室后面坐满了前来听课的家长，这堂课要学习的内容是“胃的神奇作用”。或许孩子们都想给坐在教室后面的家长争脸，他们个个精神饱满，都争先恐后地回答问题。

这时，老师问：“同学们，大家知道我们平时吃的食物都到哪里去了吗?”

老师话音未落，教室里顿时小手如林。只见儿子的手举得最高，不等老师点名，他站起来就喊：“老师，我知道，都到厕所里去了!”

停电通知

刚进楼门，邻居李大妈便热心地对我说：“晚上咱们要停会儿电。”

我听了忙催促儿子：“快，赶紧回家写作业。”

儿子嘟囔道：“妈妈，你别担心我，你担心担心冰箱里的好吃的吧，比如昨天新买的冰棍。”

我笑道：“你什么意思呀?”

儿子答道：“妈妈，作为有经济头脑的现代女性，你看到停电通知后应该这样对我说：‘快，赶紧回家，边吃冰棍边写作业。”

古诗人新概念

“卡拉OK”诗人——李欣：岁月高堂列明烛，美酒一杯曲一声。

“盲目自大”的诗人——陈子昂：前不见古人，后不见来者。

“温柔”诗人——秦观：柔情似水，佳期如梦。

“苗条”诗人——李清照：帘卷西风，人比黄花瘦。

“近视”诗人——辛弃疾：众里寻他千百度，蓦然回首。那人却在灯火阑珊处。

爆SHOW妙贴

这天下课后，我捧本《爆笑SHOW》边走边看，不知不觉竟走到了老师办公室门外，丝毫没听到上课铃响，正看得起劲时，突然，杂志被人一把夺了过去，“你是哪个班的学生，胆子太大了!居然敢上课时间在办公室门口看杂志!还站在门口挡道!”我无比郁闷，抬头一看，哗……是校长!我只得把杂志递给他，“来，校长!送给您!”一溜烟往教室跑去……

由于我的忍痛割爱，校长没有处罚我，只可惜了我刚买的《SHOW》……

爆丝：安琪儿

专业

中文专业：投笔从“融”；

历史专业：谈“股”论“金”；

医学专业：精益求“金”；

外语专业：西游取“金”。

香肠

班上一个小男生上下唇生得厚，加上鲜红欲滴，昨看咋像两块肥肥的香肠。

一日，我实在忍不住叫他到办公室，逗他说：有人说你的嘴巴像香肠呢!

小鬼歪着头瞧了偶半天，半晌蹦出一句话：老师，你的也是!

何为口试

一位教师问一位学生：“什么是口试?”

学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”

只有两只手

老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学?”

珍妮：“啊，老师，我再也没有其他的手了。”

大学美女在课桌上的留言

大学，上课的教室是经常变化的，比如我们的“两课”，一周只上一次，而那间教室，我也是一周才去一次。

今天我又像往常一样坐在了那间教室里我最喜欢坐的位置上，却惊奇地发现早已经被乱写乱画得不成样子的课桌正中又出现了一大段话，用圆珠笔写的，字迹还算清秀。看完之后，我笑得不行了，以下是课桌上文字的内容：

“现在的大学生素质太差了，居然随便在课桌上乱写乱画，身为21世纪的“猩猩”人类，你们怎么可以做出这么丢脸的事情?作为一个一直以来冷眼旁观的美女，我再也看不下去了。你们……你们真是太让我失望了!像我这种品德高尚的人，从来不会做这些无聊的事情。我不会告诉你们我的名字，张柏芝这个神圣而高雅的名字不是你们这些凡夫俗子随便能叫的。我也不会告诉你们我来自哪个系，我们音乐系的美女从来不因为自己所在的系而感到骄傲，我更不会告诉你们我的电话，13568***328这个

号不欢迎素质低下的人拨打!哼，你们给我记住了，以后不准再在这张桌子上乱写乱画了!”

校园趣事

充话费

还记得上大学的时候发生的一件很神奇的事情。一日，我在学校动感地带营业厅充值，排在前面的MM背影很SEXY，于是我假装摇晃从侧方看，的确是个美女……我感觉已经听到了自己心跳的声音了。充值的时候要报号码的，于是那MM报号码的时候，我偷偷地拿出手机记了下来，偷笑中……嘿嘿，到了晚上去教室自习，突然想到遇见的那个漂亮MM，于是拿起手机，鼓起勇气，发了短信……

“交个朋友怎么样?”

“你是谁啊?”

“我是今天站在你后面充话费的。”

“噢，不好意思，今天是我女朋友帮我充的。”

我当场石化……

电脑情书

我在宾夕法尼亚上大学的时候，我的男朋友远在圣路易州的华盛顿上大学。我们之间的联系完全依靠电脑，通过电子邮件来保持。一天晚上，我在校园计算机实验室查看我的电子邮件。我一看实验室第一排的工作站台正好没人，便立马坐上去使用电脑。这个站台正好是指导教师的位子，面对8个排的计算机和学生。

当我阅读完一封来自男朋友非常罗曼蒂克的信后，便开始在电脑上输入回信。忽然，一个女士在我肩上拍了一下，说道：“看你背后。”我回头一看，上帝啊，我男朋友的情书在一个8×8英尺的大投影屏幕上一览无余。

恋爱感言

小明、小东、小华是某学校中文系的学生，有天一起在酒吧喝酒，3个人里面小华是公认的“情圣”，和现任女友交往了3年半，打破了校纪录。趁着酒劲另外两个人向他讨教经验。

小华说：“嗨，什么经验啊，顺其自然呗!”

“那你谈了那么久有什么感受?”

“《三国演义》!”

“啥玩意?”两人不解地问。

“这都不懂，没看到书上第一句话写着‘分久必合，合久必分呗!”

“……”

爆SHOW妙炻

《爆笑SHOW》一期一期出版，我一月一月盼望。在短短的两小时里，我释放完30天的积怨。实在不愿和新一期的《SHOW》说再见，却又有下一期的《SHOw》在等我。而每每跑到报刊亭，却每次部被告知“卖完了……”朝朝暮暮，岁岁年年，我这份痴情的守望何时能有个了结?唉，曾经沧海难为水，除却巫山不是云啊，除了《爆笑SHOW》，那些山寨的《SHOW》都不能让我钟情，编编啊，你说我咋办?要不，你们送我一年的《爆笑sHOw》合订本，解我相思之苦，好吗?

爆丝：钟粲