我曾居住在亚洲中心

丁燕

一

小心冰柱！

清晨，当我背着双肩包，绕过馕坑和卖袋装鲜奶的小店，来到这幢灰楼底部时，视线里出现了这张白纸黑字——小心冰柱！

在岭南，看惯了“小心扒手”、“小心抢劫”、“小心陌生人”，我完全不记得，“冰柱”，也如此强势。我像头即将挨宰的兽，全身被速冻起来。

顺着墙壁看上去，七八米高的屋檐上，有一滩冰柱，参差不齐的锥形，比狼牙晶莹，比和田玉透明，凶猛冥顽，放肆狰狞，似千军万马要出笼，撒着性子朝前跑，拉都拉不住，慌乱中，便狠命地往下一刺，刺穿无遮蔽的脑壳、柔嫩的肩膀、脆弱的脊椎、汩汩的动脉。我赶忙移动脚步，离开屋檐，才觉得踏实了，但这一来心脏便似惊马般跃起，呼吸随之急促起来。

二

乌鲁木齐，亚洲中心，中国离海洋最远的内陆之城，孤独之城，一出生，便遭嫌弃，被抛在远方，是死是活，悉听天便。

从1993年8月至2010年8月，我居住此地，2013年1月，我才再次回到这里。

迁居后，我将全部注意力都转移到岭南，试图忘记这个城市，无论它的公交线路图，或习惯用语，我试图像一个从荒漠里走出的野人，没有过去，没有历史的烙印，然而此刻，“小心冰柱”的断喝，让我陡然清醒——我曾努力收集的南方温暖，在这一刻，土崩瓦解，我又陷入到冰雪世界，变成瑟缩人。

雪被西伯利亚的风吹来，落在艾德莱斯绸的围巾上，羊羔皮的帽子上，清真寺、教堂和寺庙的屋檐上，雪在田野里形成冻土，在马路上化成泥泞，在楼房外墙的空调散热器上，凝成疙瘩。所有这里的孩子，都是寄宿在风雪中的孩子；所有这里的路灯，都在风雪中暗淡着，微弱的光无法传递温暖；所有这里的街道，都被积雪淹没；所有这里的行人，都像个球，跌跌撞撞地滚动着。雪对此地，不是滑雪场、冰雕、风光片，而是冰霜、严寒和瑟缩。

我忘不了第一次进入岭南夜市，目睹喧嚣的大排档、人字拖里的赤脚、雾腾腾的虾粥、黑油的荔枝树时，身体里陡然涌起的冲动。我感到身体所有的细胞都醒来，我被百分之百打开，我被这种豁然敞开吓了一跳。我默默地行走着，耻于告诉本地人，我的身体从未这样松弛过，即便是盛夏，我依旧延续着冬季恐惧症，依旧会被惊悚纠缠，不信任那天空，那白云，那街道，感觉某一时刻，它们会突然改变颜色，将我整个裹挟，时而腾空，时而陷落。

此时此刻，我笨重地，着了魔似地，盯视那张纸——小心冰柱，我试图调动听觉、视觉、嗅觉，来揣测它的危险程度，然而，我越灵敏，它越放肆。我曾从一个又一个冰柱下走过，懵懂无知，倘若我稍一抬头，便知那杀人利器，一直高悬于头顶。

是的，冰柱无处不在：无论五星路、青年路、北门、八一中学、七四三八工厂、南门剧院……我从未认真凝视过那蟒蛇般残忍，又格外健壮的家伙，当我从它的势力范围走过，浑然不觉。像我从未看清过乌鲁木齐，看清过自己，看清过我和这座城市的关系般，囿于某种羞愧、虚弱或虚荣，甚而冷酷——我从未看清过这一切。

三

在岭南，我见过月租金一百元一间的瓦房：低矮、潮湿、逼仄。地面抹着水泥，潮气汇聚，形成水汽，反射出薄薄的银光，幽深墙角的绿苔，毛茸茸一团，如只绿爪。向上攀附，半空中用木板搭出阁楼，孩子睡，楼下的双人床，是打工多年的夫妻。女人黝黑粗糙，男人精瘦寡言。女人在砧板上切菜，红腊肉绿莴笋。男人夹着烟卷，盯着电饭煲的指示灯，从红变绿。儿子顺木梯而下后，父亲丢掉烟蒂，从墙角摸出瓶啤酒，用嘴咬掉瓶盖。

当男人说起租房时间是1993年时，我的心尖一疼。

这一年，我大学毕业，被分配到哈密某乡镇企业，震惊之余，我无暇了解那个厂是做肠衣，加工番茄酱，或酿造红枣酒的（我并不打算和这些泥腥味很重的东西有任何牵连），将档案存在乡政府后，我决定到乌鲁木齐自谋生路。乘火车离开哈密时，已是深秋。我并不明白这懵懂的选择，会让我既定的人生轨迹，如地壳皱褶般，发生巨大错位。

走出乌鲁木齐火车站，乘8路公交车，在红山站下车后，我惊诧万分：用一座山来做地名，乌鲁木齐，你好奢侈！半空中，确实有座塔在摇晃，似火柴棍；2013年，当我走过西大桥，掏出照相机，对着那根火柴棍按下快门时，已彻底沦为游客。

在这座风雪之城，我所消耗掉的17年，像一道闪电，再也找不回来；我的性格，被这个城市定型；我的写作，始于这个城市；虽然我已离开，但鼻孔里依旧残留着辛辣的冰雪味；在岭南，在棕榈树簇拥的盛夏，我身体的某一部分，依旧被冰雪速冻着；多少次，我梦回这里的大街小巷。

而关于1993年的自己，我是通过姜雪（为办理迁户，我需要她帮忙查阅一个文件），才陡然想起的——

“那时，你又年轻，又漂亮，又努力……”

看不见的眼泪，唰，从心尖滚下。

1993年冬，我试图抵抗命运，摆脱由父母、亲戚、同学编织的人际蛛网，抵达另一座城市，开始冒险生活，这个命令，是我自己下达的。此前的那些岁月，我的反叛都是局部和微小的，这一次，我快刀斩乱麻。无依傍，无背景，无智慧，无技巧……这个混沌女生，将盲目上路的戏剧，居然，在人生历程中上演了两次（1993年，她尚且年轻；2010年，她痛恨照镜子），两次行为的内核，都是逃离。像高压锅的出气口，嗤嗤燃烧，若没有这样一个通道，那锅，早晚要炸裂。继续滞留原地，我的肉身尚且活着，但精神，会日渐枯萎，我必须拯救自己。

于是，新我诞生：休闲外套，牛仔裤，白运动鞋，黑发束在脑后，脸颊白里透红，眉毛淡而弯曲，唇膏棕红。这个新来的女子，在乌鲁木齐南门体育馆旁的绿楼下，手拿铁锹铲雪，身后，是通往报社的一级级台阶，其上，办公室狭小，楼道两头架着两部电话，铃声不断，被喊到名字的人，像穿了溜冰鞋，滑翔而过（如今，体育馆不复存在，绿楼已被炸，新崛起一排高层）。

我们在扫雪：挥铁锹、推纸板、跺着脚、哈着气（我曾无数次梦到这个场景）。进入这个集体尚不足一个月，我还不能将那些记者的名字，和这些活动人形黏在一起，但我已迷恋上这个战斗场景，我已从这些青年才俊的身上，看到了自己的未来。虽然新闻是项吃力不讨好的工作，但我急于得到荣誉，便使出文学青年的全部招数，孤身上场，开始搏斗。endprint

采访、写稿；写稿、采访。

20年后，我陡然发现，这个节奏，是我一生的主旋律。

20年后，已是中层领导的的女友向我抱怨说：我是报奴。我惊诧于这个词：“报奴”！不……不……我向来喜欢文字，无论将它们排列成何种方式，我都会在困难的劳作中获得愉悦，而不会将怨憎扩大，将自己贬损为奴隶。

我不断出差：南疆、北疆、东疆；不断写稿：消息、通讯、特写。我兴冲冲，忙碌碌，狼奔豕突，刀光剑影，披荆斩棘的生活，和资料员姜雪安静、单调、乏味的生活，截然相反。那时的姜雪，刚褪下军装，脸上还延续着女兵的单纯微笑。我在资料室翻报纸时，随口讲述的出差场景，都会令她唏嘘嗟叹。她像个玻璃美人，永远被囚在牢房中；而我是灰姑娘，赤足奔跑在长满荆棘的道路上。她安全，我危险；她四平八稳，我心惊肉跳；她是直线，我是波浪。我们的生活原本没有交集，却相遇在一个意外的拐点上。

这一天，资料室里只有我和她。她的眼仁里闪烁同情之光（前女兵在聆听新记者诉苦）：出差苦，写稿苦，发稿苦，挨批评时苦……然而最终，苦水汇集成一条河，流向正题：无论怎样的苦，都无法和没有单独空间的苦，相提并论。我发挥文字特长，塑造出抒情画面：

“为了构思，我一个人走在雪路上，走啊走，走啊走……”

啊……我多么矫情。我看到自己在大演特演滑稽戏。无论我怎样讲述，都有故作高尚之嫌。我哗众取宠地表白，“构思文章需要单独空间”，可是不，换衣服和痛哭，拥抱和接吻，都需要单独空间。我尚无能力购房，也无法指望分房（要有结婚证），在本市又无亲朋好友，如何能获取一个单独的自由空间？

我想到了姜雪——她有个小宿舍。她父母家就在本市，且她新近结婚，她根本无暇光顾那个小空间。可我垂涎三尺，认为那个儿童房，堪比天堂。我厌倦透了多人共居。小宿舍，哪怕它小如针尖，我也可以把门闭上，把自己变成比针尖还小的物件。我受够了——不仅要踩着冰雪采访，忍饥挨饿，四处奔波，还要在各种噪声中写稿，在各类鼾声中阅读，深夜醒来，感觉胸口憋闷，像呼吸被别的躯体抢光，恨不能捂住那些嗤啦啦的鼻孔。

2013年，我背着双肩包，穿着厚底牛皮鞋，脚上套着两双棉袜，这装扮，延续1993年的风格，只是那时的自己，更瘦，更忧郁，更尖锐。那个年轻女孩，尚不能驾驭自己，任由火山蓬勃的身体，随着盲目热情，肆意漫流，我看见她走在落雪的灯下，注目天空被巨型塑料薄膜笼罩，地面腾起白雾，雪花从下而上飞舞，像在酒里蘸过，姜红橘黄。伸出手，那彩色雪花在掌心消融，丧失触角后，变成一串泪。她不断采访，甚而忘记了自己的角色，好像不是在走路，而是在疾驰，被一股狂暴的龙卷风所裹挟。

1993年，在边城乌鲁木齐，尚不流行“打工”这个词，到达岭南后，我陡然发现：1993年，我已开始打工。虽然在心理上，我从未让自己沦为“报奴”，然而事实上，放弃分配的工作，在另一个城市，以聘用者的身份谋生，我已和那些从湖南、湖北、广西到达珠三角，进入电子厂、制鞋厂、音像带盒厂的女工，无任何差别。

哦，有一点差别：在我的打工之路上，有冰雪做背景。冰雪加剧了打工的艰辛，让我对无情的理解更深刻，让我身体里的某一部分，变得僵硬；冰雪渗进我的血脉，循环至心脏，将我牢牢掌控，我像那些从炉窑里烧制而成的瓷器，我是从冰雪的洞窟里锻造出的物件，不是瓷不是铁不是塑胶，而是一种以泥土为主要原料，又增加了各种金属元素的新产品，遇冰不寒，遇火不燃，遇水不融。

我决定贿赂姜雪的，是只平底锅（开会礼品）。

裹上黑塑料袋，塞进纸袋，拎着，来到资料室。那锅很小，但厚、重、结实、华美、绝对招主妇喜欢。我笨拙、慌乱、坚定地，将纸袋塞进资料员手中，诱导她：“你可以煎鸡蛋，一点都不粘……”这句慌乱的台词真是精彩，好似一切童话的精髓：“你可以……”、“你当然可以……”、“你为什么不可以呢……”。

两个20岁出头的女孩，在1993年冬日，第一次行贿，第一次受贿。

20年后，我为这个场景伤痛，并非因我对这不加思索，突兀而为的率性举动后悔，更看到自己在青春期，曾犯下了一系列如此这般，唐突而混乱的错误。我是我行为的牺牲品；我正是被这样的举动伤害着，变成今天这个模样。现在的我，完全不理解年轻的自己：何不更理智点？更聪慧点？然而，来不及了，一切都来不及了，我慌里慌张，将平底锅塞给姜雪，同时，也将一份难堪，塞进她的人生。

20年后，我进入姜雪的办公室。这是她一个人的办公室。她抄起电话，唤来助手，嘱咐他去办事时，口气温和而威严。办公桌上放着电脑和打印机，墙边是成排的文件柜，存着姜黄档案，硬壳脊柱上，黑笔标注“退休”、“在职”。柜子顶部，是黄灿灿的奖牌，闪烁红字。衣架上，蓝底黄花的丝巾，延续前女兵的一贯风格：明朗、热情。

她打开柜门，搬出一大摞文件，翻找着，回忆着。突然，她顿住，像想起点什么（或者，她等待这个机会，已20年）。她说：“我们那个时候，真是太傻了……”

姜雪说起女记者海莉推开资料室的门，质问她为何把宿舍让给别人时，她脱口而出：“人家早都给我说了……”傻里傻气的姜雪，还说：“而且，我还收了她的平底锅……”

女记者目光灼灼地望着资料员，声音威严：“姜雪啊，为了个平底锅，你就把宿舍出卖了……”

这真是个惊骇的词——“出卖”！

姜雪变成冰雕，不仅仅是尴尬，还夹杂着惊恐。她头晕脑胀、心惊肉跳、惶恐不安。在报社这个庞大的三角体系里，资料员处于最底层。当资料室变得空空荡荡，冰冷的寒气传导进身体，让姜雪筛糠般颤抖起来。20年后，当姜雪向我复述时，好像这件事就发生在昨天——昨天，资料员听到耳畔一声闷响，一块沉默的大石，噗通一声，坠入胸腔海洋。

那种梗塞……那种委屈……那种难堪……她从未经受，却要隐忍20年。

姜雪的手停在文件上，望着我，突然，噗嗤笑了起来——那个当年的心结，在今天的这一刻，获得了结；那个秘密之锁，只有通过知情人的钥匙，才能打开，迎来敞亮，否则，它便如墙根积雪，旷日持久地盘亘心头。endprint

我和姜雪在此后，遭遇到无限厌憎；而这厌憎，深刻地影响了我们的后半生。这个20年后浮凸而出的平底锅，难道是罪恶之源？不……不……显然，平底锅是无辜的，是我的任性、私欲和莽撞，损害了自己，也累及他人。我是残忍的；我的自私亦是残忍的。我根本无法弥补这事的后果，任由它像一道伤疤，经风吹日晒，腐烂到骨髓。

而我所懊悔的，又何止平底锅一件事；而我所伤害的，又何止姜雪一个人！

在岭南，我总是防止思绪漫溢，触及那座中亚之城。

乌鲁木齐，不是我的故乡，也不是我最终的属地，然而，如那团屋檐上的冰柱，高悬在我的头顶，时刻盯视着我，念念不忘我曾最狼狈不堪，最混乱不堪，最寒酸不堪的青春岁月。一想起乌鲁木齐，便像是用手揭开尚未痊愈的伤疤，痛痒难忍。我幻想自己从未做过错事，可以将青春改写，然而雪花，像从天外降落而下的咒语，被冥冥之力驱使，让我的肺扩张，让我的眼明亮，让我豁然洞悉，无论我逃得再远，也无法回避那散落一地的诘问；我若不能正视曾经的羞耻，便永远无法矫正自己，去除心魔。无论我多么奋发图强，抬头翘尾，让伪装好的自己，在光天化日之下招摇过市，那过去的疼痛，依旧会像冬日街道上，从井盖里蒸腾起的柱状热气，让我无法回避。

啊，怎样的暴力，曾侵蚀过我的身体；怎样的怠惰，曾麻木过我的魂灵？怎样的冷酷，如腐蚀性极强的生石灰，施放出巨大磁力，曾摧残过我的青春？我一面向着2013年1月之后的日子前行，同时，又一点点倒回去，捡拾1993年冬天的日子。这两种方向不同的生活，并不打架，也不混淆，它们各自向前发展，独立成章。我只有厘清最初的罪虐，才能拨开此刻的乌云。

我看到过去年代的自己，坐在幸福路宿舍的门厅里，木桌上铺着鹅黄桌布，方格稿纸摊开，手握钢笔。门厅周围，有四扇门，全都关闭着。我在写稿。我的模样，是否具有表演性质？我是否在扮演某种更高尚的角色（先让自己整个身心投入进去，然后，就以为自己从此高尚起来）？啊，平底锅出现得那么晚——要过去整整20年！

我的一生，都无法摆脱这个昭示自私、偏狭、执拗、刻薄、虚荣、狂妄的污点！

我将永远都不可能美好，永远残缺，永远被指指点点，钉在十字架上。

我的锋利青春，就这样疾驰而过，我不再刀光剑影，兴兴冲冲，我的日子变成落花流水，嘴角微笑日渐慈祥。我已性情大变；甚而，某个曾在乌鲁木齐见过我的男人，在2013年1月岭南宵夜时，双眼环睁：“你不是这个样子的……这不是你……”

面对这样的嗟叹，我欲哭无泪。

是的：终于有一天，我平和温顺，宛若一只波斯猫。我也有这样的一天？！连我自己都悻悻然。然而，一旦我收起笑容，夜深人静，心情便会一落千丈，降到谷底。我的本性又将暴露：那波斯猫的爪子，抓挠着，正无限躁动。

四

我和海莉的关系，多么具有戏剧性：我和姜雪的私下交易根本不算数，报社总务处统一分配宿舍，神使鬼差，我和海莉被安排在一间屋，两张单人床，面对面。

这真是世上最严厉的酷刑：让两个根本不相爱的人，共居一室。

这个被压缩的空间，像没有栏杆的监狱，两个雌性动物，互相厌弃。出现在这个空间里的床，是预备给“姑娘”的。“姑娘”独自一人睡着，再醒来时，依旧保持处女的贞洁；而当两个“姑娘”的目光交织在一起时，陡然间，对方变得可怕起来。如此之近——能听到对方心跳，及埋藏在噗通声中的仇恨。半米之遥，铺满玻璃碎片，尖锐僵硬。其实，她们的任何行为，都没有出格，要命的是，当这些细节展现在宿友面前，像人在显微镜下看到自己的手掌，会被吓得不能呼吸。

海莉嚷嚷着头疼，躺在床上不起来；海莉厌烦噪声，笑声，以及任何公开的热情；海莉纯洁如白雪，女王般侧卧；海莉善于表演德行，或者，她不需要表演，只需拿出本色就已超群；海莉永远目光平和，充满对现存秩序的敬重；和我颠三倒四，毛毛躁躁，前言遮不住后语的混乱相比，海莉受到众人的赞扬，几乎轻而易举。

海莉闭着眼睛在哼哼，奇怪的是，那来自半米之遥的肉体信息，却像穿越了宽广银河，千回百转，抵达耳膜时，已微弱得像不存在，我像看一幅画，或一个电视镜头，虽然也有反应，但却是礼貌而节制的。我凝视海莉，眼神里没有任何温度，那个呻吟的躯体，和我看到的桌子、凳子、拖把、水杯一样。这种相互的冷漠，让两个女人的心灵，像被大雨蹂躏过的田野，泥泞而艰涩。那时，我曾嘲笑过她（她亦然），现在想来，不免后悔。海莉确信一切皆好，让她自己恍如公主，有何不对？也许在海莉这样的土壤里，根本不适合生长邪恶，故而海莉喜欢人人，人人喜欢海莉。

然而，她却不喜欢我。

直到傻瓜姜雪招供出平底锅，那些不详的预感，才一一坐实。

那时，我只知海莉看我，宛如月光下的雪堆。在海莉白皙的皮肤下，鼓凸的血管里，流淌着高贵的蓝色血液，恰和我这浑身躁动的茸毛怪兽成反比。海莉有资格高高在上，俯瞰于我；直到她瞌睡，躺下，轮到我看她时，惊悚片才正式上演。我看到她像一块案板上的肉，只是更大一些。这可怖的想法，让我觉得自己在干人类中最羞耻的事。然而，我无法克制这种暗夜里的觊觎。我恍如暴怒的法官，手提皮鞭，围着那团肉打转转。

我说：我让你看到了那么多，可我却不知道你在想什么，为什么？！

我想发作，但愤怒的河流却在喉管处倒流回去。我下意识地伸出手，捂住嘴唇，确信自己并未出声，但我又分明感到愤怒曾声势浩大地来过。我这是怎么了？我会不会发疯？我会不会干出更出格的事？

多么可怕……这女人与女人的对垒。

多么可怕……这源自冷漠的伤害。

对床的眼睛，越来越像放大镜、显微镜、天文望远镜，而我是她的山峰，只需一抬眼皮，便可清点山脊山谷：你就是这样……你从来就是这样……你再假装，也是这样……

明晃晃的伤害，可用明晃晃的办法回击，如若只是没精打采，熟视无睹，相对无言，那简直——可以发疯。后来，当我看到有关集中营、严刑拷打、大肆抢劫、对不设防的城市进行轰炸的文章时，惊诧地发现，那些暴行，我似曾相识——当飞机扔下炸弹时，那对在宿舍里相互厌弃的女人，也在空中，品尝过炸裂开的滋味。肉体在接受贫困、饥饿、疼痛的折磨时，会感到受了伤害，而在遭遇无视和冷漠时，所感受到的伤害，更甚。endprint

我曾有过一个大黑包，斜挂右肩，银链闪烁，三层内里，装着采访本、钢笔、钱包、口红、纸巾、面霜、牙刷，每日奔波采访后，到妹妹的大学宿舍，和她颠倒着睡，怀里抱着她的脚丫。早起，在长条水泥池边，接冰凉的自来水刷牙，牙床冷至发麻。那双白色运动鞋，走过北门、西大桥、红山、向阳坡、铁路局、卡子湾、南梁坡、水磨沟……某一天，脱下双层袜子，袜底濡湿，反过来，鞋底从中间断开，裂出道黑缝。

1993年冬，冰雪依旧，然而，南方自由的暖风，已吹到边城，我所打工的这家报社，试图通过占据市场份额来抗衡大报，它如新兴资产阶级，破除封建门第，吸纳新鲜血液，让每一篇报道，都和那张大报，迥然不同。

于是，我来了。

如果时间更早，乌鲁木齐根本没有这样的打工机会；如果更晚，各种配套制度已完善，我亦不会遭遇那些毛糙伤痛；然而那时，一切刚刚开始，混乱无序，鲜活紧张。

来自南方的思想解冻，提供出一片精神园地，一群青年知识分子，在狭小办公室里，讨论选题，联系采访，奋笔疾书，激扬文字。是的：无需分配，无需专业对口，无需要经验丰富，来了就干，先干起来再说。上班仅一周，我被派去南疆采访。稿件上了头条后，我读报时，浑身颤抖。而且，多劳多得：第一个月收入870元，（那时，这是个很大的数字）。20年后，报社搬了家，办公楼簇新，然而，骨子里却丧失了青春热血，恍如夕阳残喘。

和海莉相处得越久，伤害便越深：我们都没有能力在短时间内搬离宿舍，便要互相忍耐，然而，每当我遭遇那冰凉目光，都会倒吸凉气，想到她真会演戏，一离开宿舍，便对别人热情万丈，爱心充盈。我早已看透她——她对我的蔑视，发自肺腑。在她眼中，我和所有聘用人员一样，都无足轻重，这让我既羞耻，又愤怒；然而，摊开报纸，海莉的稿子四平八稳，每个词语都像戴着脚铐，而我的文字，肆意汪洋。啊，这是我唯一能战胜她的地方；这也是这个金字塔体系，能接纳我、容忍我的原因所在。

真相水落石出：我和她，根本就是阶级不同。

我们的关系，比爱情已死亡的夫妻，更可怕——我们无法离婚。我们要将千刀万剐的难受，转化成日常生活中的空气和水，以坦然之姿吞咽。我们同室操戈，将自己撕裂得支离破碎，成为镜子的正反两面。我甚至，学会了用她的眼睛来观察自己：

你真的有那么好吗？你其实，不过就那样！你真的，不过尔尔……

我们仅仅是室友——终有一天，我们会搬出宿舍，所有围绕着这个逼仄空间的苦恼，都将烟消云散，可我甚至到了岭南，都无法忘记海莉，无法忘记她的脸，她的头发，她嗜好怎样的电视节目，她睡觉的姿势。记忆的天平，并不归顺我的摆布，反而让她的模样，随着时光流逝，清晰如刀刻。

这个我不爱也不恨的女人，始终，存在于我的脑海。

五

姜雪一边翻阅文件，一边抱怨：时间太久了，真的不好找……

我抱歉地等待着。我需要这个文件，来证明办理户口时的一项指标。

少顷，她惊叹：找到了！

那张纸，面黄肌瘦。在它从白到黄的变迁中，打印在它上面的名字，那名字的主人，同样，也经受着时间的熬煮。

等待复印件时，她突然说：海莉的办公室，就在楼下……

不，我摆手，我并不打算拜访海莉；然而，却止不住好奇：她怎么样（结婚了吗）？

姜雪淡然一笑：还是那样（依旧独身）！

海莉还是一个人——即便海莉已从宿舍搬出，住在自己买的的屋子里，她依旧将单人床的素净状态，延续下去。

我忽然忧伤起来：这世上，原是没有忠诚的。

我似乎看到清冷的月光倾泻于床，女人睁着眼，想着自己浮游半空的人生，被雨淋，被风吹，被闪电刺穿，便控制不住，滚下泪来；不，这不是真的。我曾见到的，是另一个海莉。海莉将眉头一拱，海莉隐隐一笑，海莉深夜凝眸，海莉在笔记本上疾书……那个外表圣洁的女人内里，正翻涌着不为外人所察的疯狂。毋庸置疑，海莉在热恋，海莉浑身澎湃的潮汐，能将一切障碍物化为齑粉。

这样的爱恋，居然，被我惊魂一瞥；这样的爱恋，居然，无疾而终。

海莉啊海莉。我们曾离得那么近，甚至能听到对方呼吸，却岿然坐在自己的床上，坐成一尊冷性雕像；我们从没有迈开脚步，像走进篝火那样，走进对方的生活，让自己的身体，生出些许暖意。

我一直都无法理解我和海莉的暧昧关系，一直都耿耿于怀：何以她不能像汽车旧壳那样，松懈掉螺丝，咔哒一下，整个脱落而去？重返乌鲁木齐，我陡然明白，是我自己不愿让海莉离开，是我自己将海莉典型化，让我让她成为我青春时代的审判者、质疑者。

事实上，我所写下的海莉，已不是真实生活中的海莉，而是多个他者的综合形象（他们都叫海莉，他们都用灼灼目光，长时间、跨地域、不放松地，盯视着我），他们关注我所走的每一步，助我成长，是我的逆行菩萨。

小心冰柱！

我站在灰楼下，看到小巷被黑雪覆盖，脚印深深浅浅，头顶冰柱硕大尖锐，便快步离开屋檐，将身体挪到空旷处。我知道，那头顶利器，在某个时刻，当真会变成老虎舌头，舔我的皮，噬我的肉，嚼我的骨。我瑟缩着，站在狂风冷雪中，不停地打摆子。

这一刻，我原谅了自己。

是的：我必要离开这里，才能将噩梦涤荡得一干二净，才能收拾起青春骸骨，重新复活。endprint