什么破坏了我们的亲密关系

2016-09-20 11:34Meiya邓理莲赵永久
37°女人 2016年9期
关键词:夫妻间夫妻关系性生活

Meiya+邓理莲+赵永久

在离婚率居高不下的今天。很多夫妻的问题出在不够亲密。性生活很少,或只是形式;缺乏拥抱、亲吻、牵手等纯粹的身体接触;不能向彼此敞开心扉,分享情绪和感受;没有人文上的共识;没有共同欣赏的事物;没有共同的朋友圈……

这样的夫妻,住在同一个房间,却是两条平行线;这样的夫妻,往往重亲情轻亲密,将更多的精力用在儿女、父母身上,对彼此缺乏信任,有防御心理,各自“留有一手”。

其实,两个相爱的人,一开始本有足够亲密的关系。但进入婚姻后,却只剩下柴米油盐、鸡毛蒜皮的琐事。夫妻关系渐行渐远。究竟是什么原因,破坏了夫妻之间的亲密关系呢?

是夫妻,还是室友

父母总有一天会老去,儿女总有一天会远行,唯有枕边人,会与你相伴到老;唯有枕边人,值得你花更多精力去经营。然而,很多人却并不明白这个道理。

认为“我和我的父母”才是一个家庭

很多人的婚恋价值观是:重亲情而轻亲密。如很多在外打拼的夫妻,一到春节就会在“回谁家过年”的问题上起争执。他们不清楚自己已是结婚的人,与另一半的关系才是最重要的。他们的观念还停留在:我和我父母是一家人,你和你父母是一家人。于是,过年回谁家,就变成了“是我和我父母重要,还是你和你父母重要”的较量。

还有一位同事,与丈夫吵架后,喜欢把吵架的经过事无巨细地告诉父母,希望父母为自己主持公道。结果,父母插手后,不能理智地处理问题,总将男方大骂一顿。男方极度反感她这种行为,认为这是两个人的事,不应该牵扯父母。事情发生多次后,夫妻关系变得特别差。

婆媳矛盾重重,阻碍夫妻关系

朋友文竹遇到的则是婆媳关系。婆婆对儿子寄托了大部分情感,当儿子结婚后,她要求与儿子儿媳同住。文竹和丈夫没有过多考虑就同意了。可是婚后,他们从饮食习惯到每天的作息,从消费习惯到娱乐活动,甚至性生活,都失去了自由。而且,当婆媳矛盾发生时,丈夫总不自觉地站在婆婆一边,让她觉得很受伤。文竹说自己是被婆媳琐事磨碎了信心,与丈夫的感情日渐变淡。

价值观分歧大,目标不一致

同学桃花最大的愿望就是趁着年轻,多出去旅游,看看外面的世界。她婚前也明确地告诉老公,婚后每年都要拿出一部分资金,用于旅游。但是婚后,桃花却一次也没出去旅游过,不是钱不够,是老公不想去。老公一听旅游,脸色就很难看,嫌她是图享受、乱挥霍。他们为了这件事吵过很多次。她老公的理想婚姻,是妻子听从他的安排,不要有额外的花费,把钱都节省下来。可是,这不是桃花想要的生活,婚姻不是赚钱、省钱这么简单,她想要更精彩的生活。诸如此类消费观、价值观的不同,让她不止一次想过离婚。

以上案例,都表明很多因素影响了夫妻间的亲密。这就导致很多人陷入了婚姻的另一种局面:僵持,两个人仍在继续着对家庭的义务,只是与幸福无关。

夫妻间的亲密,需要经营和维系

美国一位心理治疗师将夫妻间的亲密分成了8种类型:性、身体、社交、情绪、智力、审美、灵性和娱乐的亲密。夫妻至少要拥有其中3种亲密,关系才能维系。

下面简单介绍几种亲密类型。

性的亲密

规律、有质量的性生活,会为婚姻注满活力。一般来说,健康的性生活频率是:25~35岁,每周2次;35~50岁,每周1次;50岁以上,每月1N2次。当因各种压力心烦意乱,没心思过性生活时,可从这几个方面改善:

情绪管控。无论白天心情多糟,晚上要隔离不良情绪,享受二人世界。

外形保养。爱的吸引最初都是因为外形条件,婚后保养脸蛋、身材同样重要。

营造气氛。时不时安排好家事,外出约会或旅行。

提升性爱技巧。保持对性爱的热情,不断学习或尝试情趣用品。

社交的亲密

夫妻要有共同的朋友圈。这样,你们会分享相同的信息,了解相同的人和事,会有更多的共同语言。当你单独在朋友圈聚会时,另一半也会有足够的信任。发展和维系共同的朋友圈,可以这样做:

如果情况允许,不妨多带另一半参加朋友聚会。

当另一半不能融入你的朋友圈时,要让另一半清楚你与这些人的关系。

实在不能从各自朋友圈发展共同朋友,可另辟通道参加两人都感兴趣的活动,认识新朋友。

有了共同的朋友,要经常聚会,可邀请到家中玩耍,或一起参加活动。

情绪上的亲密

婚姻幸福的夫妻,会用开放的姿态,分享彼此的感受,既分享快乐、喜悦,也分享担心、失望。但很多时候,情绪分享不成功,因另一方总采取不配合、视而不见的态度。比如,一方说:“我今天上班好累啊。”另一方回答:“就你累吗?我才累!”长此以往,夫妻关系极易恶化。

以“我今天上班好累啊”为例,可从4个情感层次进行正面回应:

被动性接纳,表示你已经听到了:“喔,我知道了。”

低活力接纳,简短回应对方:“去休息一下吧。”

用心接纳,表达想法及感受:“你最近工作的确辛苦,待会一定要早点休息。”

高活力接纳,热忱十足地回应:“为了我们这个小家,你真是辛苦了。你先去休息,我给你熬点排骨汤补补。”并给对方一个拥抱或亲吻。等对方休息好之后,跟Ta聊聊天,释放Ta的坏心情。

“我们”的关系,重于任何关系

每一个进入婚姻的男女都要明白,你是先属于自己的小家庭,再属于你与父母组成的大家庭。夫妻关系重于亲子关系,这不是自私,不是不孝,而是爱的传承。等孩子长大结婚,你不应该是孩子的最爱,孩子也不应该是你的最爱,你和孩子的最爱都是你们的另一半。如此,夫妻间才能保持亲密,婚姻才能稳固、长久、幸福。

很多妻子告诉我:男人太让我失望了,与其在他身上做无用功,不如好好教育孩子。而我的回答是:的确,要改变一个价值观已根深蒂固的人,当然会比培养一张“白纸“难。可丈夫身上的问题,在老婆的个性和为人里也能映照出来。

温顺开朗的妻子,老公多半也宽宏大度;抠门算计的妻子,老公也会变得斤斤计较;蓬头垢面的妻子,老公做事也会杂乱无章……每个在婚姻中打磨久了的男人,无不受着身后那个女人的影响。

那如何让丈夫按希望的样子成长呢?最好的途径是孩子。你们一起参与、决定如何抚养教育孩子,让孩子成为夫妻间的共同“兴趣”,并在这个过程中一起成长。夫妻关系的好坏决定了亲子关系的好坏——孩子成长得好或坏,与父母间的和谐程度有很大关系。

所以,经营家庭的核心,就是经营好夫妻关系。与枕边人保持亲密,才能稳固婚姻,让生活变得轻松美好。父母帮助孩子成长,但将来有一天迟早会放他们走,去建立他们自己的新家庭。最终,父母们能拥有的还是彼此。

(摘自《家人》2016年7期)

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