离婚后,10岁女儿敌视我

2017-04-27 11:53
婚姻与家庭·性情读本 2017年3期
关键词:桌游出去玩底线

我和老公离婚后,女儿跟爸爸住。离婚时协议每周末我接女儿住两天,但女儿从小和婆婆长大,婆婆对我很排斥,还和女儿说我的坏话,导致女儿拒绝我来接她。我很绝望,该怎么办?

解答一:

你指责婆婆“说坏话”,却没有反思自己的意思。

孩子3岁前是建立依恋关系的关键期。也就是说,孩子从小由谁带大,自然跟谁感情深,听那个人的话。如果你认为只是因为她是你亲生的,血缘关系就会自动将女儿拉近你,就大错特错了。所有的感情都是在朝夕相处的互动、付出的基础上建立和积累起来的,尤其是与孩子。所以你要知道,现在的局面是你过去10年不亲自养育女儿的结果,而不是婆婆的过错,如果你不能从这个逻辑陷阱中走出来,只有死结和绝望。

如想改变现状,需要做到:1.不管你和前夫、婆婆之间发生过什么不愉快,就养育孩子这点,你都要感谢婆婆。2.在你和婆婆对孩子的情感竞争中,你没有任何优势,唯一的出路是争取婆婆的理解和配合,只有你用真诚打动婆婆,她才有可能不排斥你。3.当你和婆婆不再对立时,女儿才不会陷入背叛奶奶的冲突和矛盾情感中,放下敌视,你也才有机会慢慢接近她,逐步重建母女关系。

解答二:

你的绝望更多地来自女儿对你的拒绝,而不是你对女儿成长的担忧。婆婆通过对孩子数落你的不是释放自己的负面情绪,而你想通过周末与孩子亲近释放自己被阻碍了的母爱,弥补自己的亏欠。孩子成了你们满足自己情绪需要的载体和工具。可怜的孩子!

父母離婚了,受伤最深的是孩子。双方大人应该抛下恩怨,共同协商如何努力把对孩子的伤害降到最低。不要让之前的恩怨成为心中的隐痛,因为这隐痛会影响孩子的成长,会让她自卑、纠结、矛盾,甚至充满怨恨、猜忌。

这个世界没有绝对的公平。你意识到问题了,就需要你先放下身段,向婆婆抛去橄榄枝。因为,在改变别人之前,先要改变自己,然后才可能去感染别人;或者说,没有人能让别人做出改变,只有首先改变自己。所以,为了孩子的健康成长,请付出努力吧,让孩子有一个相互理解、相互体谅的爸爸、妈妈、奶奶。

新婚丈夫怀疑我作风不正

我性格豪爽,喜欢玩,经常和天南海北的朋友吃饭、聚会,可是结婚后丈夫不喜欢我这样,我每次出去玩他都闷闷不乐。最近,我迷上了桌游,拉丈夫一起去玩,他不仅不去,还讽刺我乱交朋友,叫我自重。我很生气,我虽然活泼,但对婚姻很忠诚,他怎么能这么对我?

解答一:

看得出,你很重视婚姻,所以,才有了这封求助信。而你的爱人,也很重视婚姻,所以,他才以他的方式捍卫婚姻。只是,两个性格、立场不一样的人,常常在一些事情上产生矛盾冲突。

每一个分歧背后都隐藏着需求,如果我们能看到这些需求,然后去回应对方,说出自己的感受,并表达对对方的爱意,解决问题的思路便拓宽了。

你觉得老公爱吃醋,但你了解他的成长经历吗?了解他害怕失去爱的不安吗?他对朋友为什么会有这些看法?他认为朋友间交往的边界在哪里?亲爱的,不仅仅是猜测,也要真的去倾听老公。当然,你也可以将你的内心需求告诉老公。记住,这个过程更多的是去发问、倾听,而不是辩论,更不是争是非对错。

记住!婚姻中首先做出努力的人,往往是有能力做出努力的人,更是有主动意识的人。为了婚姻的幸福,主动去做出一些妥协或改变是非常值的!

解答二:

新婚夫妻磨合好了,彼此都会扩大心胸和格局;磨合不好,则是婚姻走向失败的导火索。

几个关键的因素,可以看到磨合是否成功:

1.底线。每个人都有自己的底线,你是否了解自己出去玩的时间、频率、方式已经超出了先生的容忍范围?你的每一次桌游,是否都是对他底线的一次挑战?

2.需求的满足。你喜欢出去和朋友玩,先生的需求是什么?你是否可以暂时放下一些自己的需求,先满足一下他的需求?婚姻不是公司吞并,“你是我的,我还是我的”,而是强强联合,“我中有你,你中有我”,在彼此满足中得到共赢。

3.为爱改变。婚前你就喜欢出去玩,结婚了也希望自己的习惯可以继续,甚至期待对方的认同和参与。可是他偏偏有自己的那一套。如果没人愿意为了对方改变,结婚了也像是两个室友一起住而已,难免有一天飞鸟各投林。

建议你把原来和朋友玩桌游的一部分时间,改成和你先生在一起的互动,增加两人的相处时光。相信他会看到你的改变,进而愿意成全你和朋友相处。

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