有一个封闭自己的伴侣是怎样的感受?

2017-04-27 11:53
婚姻与家庭·性情读本 2017年3期
关键词:心扉豆豆伴侣

我和老公相伴走过近10年,可是和他在一起,我总觉得很累很不安。

我俩刚开始交往的时候,我一直是主动的那一方,主动约他,主动牵手,甚至亲吻都是我主动。因为我觉得他是比较木讷的人,我多付出一点儿,主动一点儿,对我俩感情升温也有帮助。在一起的第一年,我俩从未吵过架,我尽我所能地对他好,他也说过和我在一起很开心。

在我觉得终于可以享受他对我的照顾和关心,一点点减少自己主动的次数时,没想到,他和我聊天的时间却越来越少,而且从不给我打电话。他的这种表现让我不知所措,以为他只是不习惯主动付出,便打电话问他,没想到他却说:“因为我觉得咱俩的爱是不对等的,我为你付出了我感情的80%,可是我觉得收到的爱只有30%,所以我少付出一点儿,是理所当然的,没有什么错。”

在他看来,他的爱是十分宝贵的、有限的,付出如果不能换来同等的回报,那么这种付出就是一种浪费,他就要收回。我不明白,爱不应该是一种责任、关心和奉献吗?他如果爱我,怎么能如此斤斤计较?

我猜测他如此在意别人爱的多少,可能和小时候的经历有关。他曾经对我讲过,因为父母在外地工作,不能把他带在身边,他被送到亲戚家很长一段时间。亲戚有自己的孩子,所以难免有时会忽略他的感受,他便一个人躲在屋里哭,觉得自己就是没人要的孩子。而父母时断时续的关心,让他觉得是一种折磨,有段时间竟然拒绝接听父母打来的电话。

直到现在,他对父母还有很深的心结,从不主动联系父母,一年到头和父母通话的次数用一只手就能数过来。即使好久不见,也不会有想念的感觉。我想让他体会家庭的温暖和快乐,便主动提出想要个孩子,但他拒绝了:“为什么要孩子呢,养孩子是个多麻烦的事情啊!”他的反应让我有些失望,有些话中带刺地说:“那你干脆一个人生活好了,没有妻子,没有孩子,没有家人,不用付出爱,也不用担责任。”他点点头说:“这样挺好的啊!我足够独立,不需要任何人。”

他觉得自己很独立、很自由,可我不这么认为,他还是想要保护自己,害怕受伤。我不知道怎么做才能让他走出自我保护的壁垒,敞开自己放纵爱一回呢?

专家点评:

欧欧老公曾经被送养的经历,对他来说,是一种被抛弃的体验。当他全心全意去爱着父母,却被父母抛弃,这种悲伤和愤怒,会让他经常感到自己在情感上是被剥夺的,也就是他认为的,自己的付出和得到的回报不成比例。而且,被送养的经历,让他极度缺乏安全感,随时都有再次被抛弃的恐慌,所以才会对人有很强的戒备心,觉得只有他自己才最可靠。在与欧欧的亲密关系中,无论欧欧对他好与坏,他都觉得没有得到足够的温暖、理解和支持,因此表现出不安、退缩、害怕承诺。他的这种行为,是一种自我保护的机制,虽然能保护他不再受到被忽视、被抛弃的伤害,但也会限制他去建立更多的亲密关系,比如养育孩子。因此,对于欧欧老公来说,只有走出过去的心结,在内心中建立足够多的安全感,才能让亲密关系回到平衡的状态。

欧欧和老公首先要理解缺少安全感在哪些方面影响着彼此的互动。比如,欧欧老公认为付出的爱如果不能立刻得到回报就是浪费,就不值得再付出。欧欧要帮助老公回忆起一些两个人充满爱意的互动,慢慢地修复这种不合理的认识。比如,欧欧可以记录自己在什么场景下,因为什么理由对他做了哪些充满爱意的事,这样可以让老公承认并注意到她爱的表达。

对于欧欧老公来说,要明白,被送养并不是因为他不够好,也不是因为父母不爱他,而是因为环境所迫的无奈选择。不要因为害怕受伤而过于封闭自己的感受,这种做法已经在某种程度上影响了夫妻关系,让欧欧觉得受了伤害。他可以尝试着打开心扉,尝试着向欧欧分享自己的感受,看看欧欧能不能给他想要的安全感和支持,在与欧欧的互动中逐步建立安全感。比如,他可以对欧欧说“我害怕失去你”“你如果能陪我看个电影,我会很开心”……总之,接受爱也是一种能力,需要伴侣之间用更多的良性互动,让受过创伤的一方在内心深处相信自己是有能力爱和值得被爱的。然后,他们才能没有负担地创造属于自己的爱的互动。

“老公,咱家最近不是装修嘛,我爸有一个朋友家里刚巧装修过,咱们到他家看看,顺便取取经。”

“不去。”老公斩钉截铁地拒绝了。

“为什么啊?”“人家不会无条件地帮助咱们,将来咱们总要还回去的,与其这样,不如不去交往。”

这就是我老公的逻辑,人和人的交往都建立在利益交换之上,因此他总是找各种理由疏远想要靠近他的人,哪怕对亲人也是如此。

公公给他银行卡里转了5万元,说帮我们减轻装修房子的经济负担。可是老公马上把这些钱退了回去,我问他原因,他说:“他给我这些钱,是看我在大城市买了房,给他争光了,如果我在老家买房,他是不会拿钱的。再说,他出了钱,将来房子装修好了,他提要求想过来住,我就没办法拒绝,所以我宁愿不收这钱。”

天啊,这是什么想法,难道在他眼里连自己的父亲都是以爱为名向他讲条件吗?

让我伤心的是,我也在他不能交心的名单里,他模棱两可的态度也总是让我琢磨不透,甚至有时会因此而恼火。有一次我们在逛商场时,我看中了一款男款毛衣,想让他试一下,他看了一眼就拉着我往外走。我问他:“你觉得哪儿不满意啊?”“你动点儿脑子行不!”我受伤又气愤地吼道:“你说话的时候能不能关心一下我的感受!”他冷漠地回答:“你的感受是你自己的事,和我无关。”事后过了好久,我也不清楚他为什么不满意那件衣服,是嫌太贵?一切都是我的猜测,他也没对我说过。

他不但从来不跟我分享内心真实的想法,总是让我猜测,还经常质疑我做某件事的动机。比如,我担心他的身体,不让他喝酒,他竟然觉得是因为我见不得他开心;并非节日、生日的日子,我送了他一件礼物,他就怀疑我别有所图;有一次,我俩吵完架,我主动承认了错误,他竟然怀疑我是不是做了对不起他的事!

我很好奇,在他的世界里,是不是没有无缘无故的爱和真诚、不计较回报的爱,所以他才把自己包裹得严严实实,时刻处于不信任的状态。我总听他说这样的话:“因为我做得好,够优秀,你才爱我,和我在一起,如果哪天我让你失望了,你会不会离开我?”我不止一次跟他说,我不会离开他,可是他并不相信。也许,他自小接受到的爱都是有条件的,只有他做得好,不讓父母失望,才会得到父母更多的关注。所以在他心中,我们是爱他的成就和优秀的表现,而不是爱他本身。

对于这样的他,我既心疼,又无奈。我究竟怎么跟他说,才能让他相信我是爱他这个人,才会跟他在一起?

专家点评:

每个人都是从自己的成长中学习爱,理解爱。可惜的是,豆豆的老公在成长过程中,内心形成这样一种认识,即爱是有条件的。他觉得自己并不值得被爱,只有在做出好的行为时,才能换取暂时的关注。而且,这种爱是不稳定的,随时都有可能消失。所以,他便不想过多地和别人分享内心深处的想法和情感,因为这些很有可能在某一时刻成为对方的“筹码”,反过来对自己的安全造成威胁。基于这样的想法,他会用同样的思维方式来推断豆豆的行为,豆豆对他敞开心扉反而令他感到不适。

要想改变这样的困境,豆豆要为老公营造一个安全、稳定的环境,让他敢于敞开心扉去体验爱的感受。首先,她不要因为老公的多疑而轻易地改变自己的行为,而是诚实地将自己的行为动机表达出来,比如告诉他:“不让你喝酒,是担心你的身体。”或者分享自己的感受,对他说:“每次吵架后,我都有些后悔,所以才主动道歉!”用这样的方式告诉老公,她是值得信任的。此外,豆豆不要被老公的“无礼行为”轻易激怒、崩溃或者回击。如果豆豆情绪不稳定,会让他更加不敢完全敞开自己。

豆豆的老公对爱的抗拒,本质是一种对自己、对他人的不信任。不信任自己值得被爱,或者自己有能力维持一段爱的关系;不信任他人付出爱的动机,认为对方不能给到自己想要的爱。要改变不信任,他要了解自己到底不信任什么,然后和豆豆讨论,是否有一件能反驳他这个想法的事。比如,他不相信别人会喜欢真实的他,那豆豆可以为他举出反例:在他表达出真实的自我时,豆豆并没有想离开他的举动。通过这样的行为,让豆豆的老公意识到自己原本的想法是错误的,即别人喜欢的是他本人,而不是他的成就,从而让他能够信任他人。

早晨起床,我浑身无力,喷嚏连天,于是打开抽屉找感冒药。老婆走过来看了我一眼,嘟嘟囔囔地说:“你就是个废物,动不动就感冒,啥都指望不上你,还不如我自己过,省心省力。”我正不舒服,她没有一句安慰的话,反而机关枪一样冒出一堆话责备我。我心里很烦躁,气呼呼地说:“你放心,我病了也不连累你!”她冷笑一声:“说得轻巧!你什么都不会,要不是我在你身边,你能过成什么样?”

这对话没法继续了,我草草吃口饭就出了家门,浑身发冷,头疼欲裂。可比身体难受更让我无法忍耐的,是心里的灰暗。我和老婆结婚5年,生了两个孩子。老婆漂亮,儿女双全,收入稳定,在外人眼里,我过得很幸福,可我一点儿也不快乐。老婆脾气阴晴不定,翻脸比翻书还快,在我还不知道怎么回事的时候,她就开始摆脸色。我问她怎么了,她总说没事,懒得跟我解释。就这样,我要每天看她脸色,她高兴,我就高兴;她脸色难看,我就要小心翼翼别惹到她。

春节回老家,我给亲戚们买了许多贵重的礼品,她说我买的东西不实用,进而批评我花钱没规划,不会过日子;公司年会,我带她去参加,她说我不会说话,情商低,和同事之间的关系一定很差;周末我在家睡觉,她说我懒,不运动,不懂得爱护身体;搬家的时候,我抬家具不小心划破了手,她说我是养尊处优的公子哥,什么都不会干……

我家平时都是我做饭,她几乎不下厨房,家务也都是我做。可是在我工作忙,偶尔有几天叫了外卖后,她经常说的话却是:“你一个大男人什么都不会做,要你有什么用?”我愤愤不平地说:“我做饭啊,家里的家务也是我在做啊!”她却很不屑:“家务算什么啊,你才做了几顿饭!”我的心瞬时就凉了下来,我为家付出的劳动,就被她这样贬得一文不值。我不知道在她心里,我有什么是做得对的,做得好的。

刚交往的时候,老婆就跟我坦白过她之前的男朋友伤她很深,在她爱得最投入时,劈腿了她的好朋友。为了让她从感情伤害中走出来,我竭尽所能對她好,希望她能感受到我的爱。可是让我觉得无力的是,她对爱的感受能力好像设置了选择性接收信号,凡是我对她的好,她都接收不到。

我感觉好累,不知道是我做得不够多,还是没能从物质上满足她,所以她总是觉得我不够好,总是贬低我。真的不知道她怎么想的,我又能怎么做。

专家点评:

阿来的妻子不考虑他的感受,一味地贬低他,这种行为可能源于曾经的背叛。感情遭受劈腿,让她体会过在情感中无能为力的感觉,所以,在下一段情感中,她用极端的方式争取主动权,希望自己能在关系中处于优势地位,能够自己决定关系的状态。同时,贬低也是为了控制对方,不让对方离开自己。一旦停止这种贬低的行为,就会破坏她的优越感,让她对能否长长久久将爱人留在自己身边没有信心。

想要帮助妻子改变,阿来要在婚姻中扮演好两种角色。当妻子出现贬低行为和不恰当的情绪宣泄时,要为她的行为设置限制,不允许妻子一味地伤害他。阿来可以给妻子选择权,要么轮流做饭,要么不要挑剔外卖。如果两点妻子都做不到,阿来就要创造机会让对方成长。比如告诉妻子:“今天我加班,由你来负责晚饭,谢谢了!”我相信妻子能够从阿来坚定的态度中,认识到自己是不可能控制一切的。总之,如果阿来觉得自己付出得太多时,就不要试图通过更多的付出唤起对方的“道德感”,而是要退一步,为对方创造付出的机会。如果总是以包容的态度对待对方的不合理行为,他们就不会成长。同样,如果妻子做出了比较好的行为,比如减少了抱怨或者能平等地相处,阿来要及时用鼓励和肯定的表达,强化妻子的改变。这两种做法,能够帮助妻子形成一个完整的自我认识,修复你们因为不愉快的经历造成的个性缺陷。我相信,阿来恰当的关心和高质量的爱,会给妻子一种成长的动力,让她有意愿成为一个更健康的人。慢慢地,她就会认识到,一个健康的人不会支配和威胁别人,进而学会感恩别人的付出,尊重别人的需要和权利。

如果,我们的伴侣一味地拒绝爱,那么,我们在情感这条路上要付出更多的努力。身边的那个人,看起来有些冲动、情绪化,或者是孤僻难以相处。但是,他们的内心,同样渴望爱和被爱。我们要通过倾听、理解、支持、鼓励和行为示范,让他们感受到“我的伴侣很稳定,我们的关系很稳定”。这样,他们才能逐渐地敞开心扉,卸掉厚厚的盔甲,接受爱,表达爱。

1.倾听。当你试着辩论对错、强迫他接受一些“更合理”的想法时,他就很容易开始封闭自我,并一把将你推开。因此,想让伴侣走出封闭的自我,就要敏感地捕捉他能够敞开心扉的瞬间,鼓励他表达,并且不带任何评判地倾听他的心里感受,然后告诉他:“我懂得你为何会这样,但是,通过我们的努力,能让关系变得更好!”这种程度的理解和支持,恰巧是一个怀疑和挑剔的伴侣最需要的。在信任的前提下,他才愿意付出更多的努力,积极地改善关系。

2.支持、鼓励。想要抚平伴侣的情感创伤,与其变身为情感专家来帮助他解答困惑,不如根据他的需要,给予有温度的关心和支持。你可以通过不同的方式,与伴侣建立更深层次的联结,比如在兴趣上、身体上或者是价值理念上,像朋友一样给予他陪伴和支持。对于他来说,这是一种正性的、良好的爱的体验,让他有勇气抹去不愉快的过往经历,感受到更积极的自己。当然,这种表达关心的方式,也是有界限的。你不能无条件地迁就伴侣,因为很多时候,过度迁就和无条件满足,反而会剥夺对方成长和实践的机会。

3.设置限制,营造安全稳定的环境,帮助伴侣停止充满不安全感的行为。要想彻底改变一个人行为,就要改变他做出这些行为时的思考方式。所以,在足够的倾听和理解的基础上,你要帮助伴侣认识到自己一直坚持的想法并不是唯一的答案,然后,客观地表达自己不同的想法。最主要的,你要在行为上为伴侣示范正确的做法:他猜疑,你便为他示范什么是信任;他计较,你就多付出一些;他自私,你就激励他多做一些事,帮助他学会平等相处……这个学习的过程,可以修正伴侣心中不安全的相处模式。当然,为了帮助伴侣,你要在情感和行为上承担更多的责任。一旦他感受到你这样做的真实用意,认可了你们之间互动的方式时,这段关系就会变得轻松。所以,尽量用平和的心态为伴侣营造一种稳定的亲密关系,耐心地帮助他改掉种种充满不安的行为,这种情感投资早晚会有回报,让你收获更好的感情。

如果你是那个难以接受爱的人,专家想对你说,你表现出的焦灼、冷漠、回避和挑剔,都是当你感觉无助时的保护伞。你封闭了内心,就等于排斥了快乐、价值感和自己的存在。如果你有意愿,想敞开心扉接受爱,和伴侣建立更健康的亲密关系,那么,你可以试试以下几条建议:

1.学会识别并记录伴侣爱的表达。你不得不承认,很多时候,你判断事情的尺度存在着一些问题。你选择性地忽视伴侣的付出,故意感受不到他的爱意。那么,识别并记录伴侣爱的表达很重要。你可以跳出自己的婚姻,尝试从第三者的视角看待自己遇到的困难。比如,你经常抱怨伴侣太差劲,那你可以为伴侣的表现记分,在一段时间内,看他究竟做了几件好事、几件坏事,最后得分如何?有了客观的标准,你的夸张和情绪化的行为就能得以修正。这样做能阻止你的过度敏感,学会客观地看待人和事,即使你在婚姻中仍然有很多烦恼,但也愿意以更宽容和灵活的态度去面对。

2.尝试信任的行为。你可以从一些自认为安全的、比较简单的小事情入手,表达情感,调试你们的关系。然后主动评价自己表达出情感的后果,如果能够接受这个结果,下次可以试着表达更多。试着記录自己在促进关系时做出的努力,也记录下这些努力得到了什么结果,这样你的回避情绪会越来越少。当你越来越多地表达出自己的真实情感时,你会发现,伴侣对你的情感可以做出更好的回应,而这会让你感觉更安全。

3.提升自爱,肯定自己的价值。在过去的经验中,你一直在寻找爱,并且通过他人的回馈和反应来验证自己是否被爱。一些负面的回馈使得自己越来越没有安全感,或者对感情的要求越来越高、对他人越来越苛刻。想要接近真正的爱,你需要学会自爱,正视自己经历的事情,和伴侣分享过往经历对自己的影响,认真地对待自己产生的每一种情绪,不再用批判的态度苛责自己。然后,在自爱的基础上慢慢地建立自我价值,不要继续用别人的爱来定义自己,而是相信自己的感受,做你认为对关系有益的事情,学会欣赏自己的独特价值,勇敢接受爱。然后,付出更好的爱。

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