《少年说》揭示青春期孩子父母的3大误区

谢际春

青春期的孩子仍需要和渴望父母的陪伴

有首很火的歌叫作《青春修炼手册》，不过，要修炼的不只是青春期的少年，还有少年的父母们。

在一档名为《少年说》的类心理电视节目中，少年们可以站上高高的勇气台，对着台下的同学、老师、家长，大声地“吼出”他们的心声。建议家有或即将有步入青春期孩子的父母们抽时间看看这个节目，相信能大大增进对青少年心理的了解。

我在咨询中也听到过不少父母的苦恼，比如：我的孩子小时候活泼开朗，怎么一到青春期就像变了一个人，内向、不爱说话、敏感、阴郁；原来跟我挺亲的，现在生疏了；总嫌我唠叨，我一说话就嫌我烦；还有逆反的，亲子关系剑拔弩张……

结合孩子和父母两方面，我将双方关切的主题概括如下：

青春期的孩子仍需要和渴望父母的陪伴。

《少年说》里好几个孩子都在呼唤父母的陪伴，反映出家长与此相关的几个误区：

1. 错误地认为赚钱、为孩子提供物质条件比陪伴重要。

这可能是最常见的。比如，许多留守儿童的父母都认为出去打工赚钱是对孩子好的唯一方式，他们都忽略了：人（更不用说孩子了）首先是情感动物，情感是人最基本的需求。不可否认，对于有些家庭，生活费、学费是笔不小的开支，如何平衡陪伴和赚钱的关系是父母要注意和学习的功课。事实上，孩子们大都乖巧、懂事，能理解父母的辛苦。所以，在一定程度上实现二者的平衡并不太难。我欣喜地看到现场好几位家长被孩子唤醒，意识到陪伴对孩子多么重要，他们勇敢承认错误，承诺今后一定改，有的还给出约定：一周抽出两天陪孩子，一定会参加孩子的家长会等。

2. 片面培养孩子的独立、坚强，这是一些优秀、完美主义、高要求父母做出的事。

培养孩子独立、坚强的理念没有错，可是，成长、独立、坚强和父母的陪伴与支持不是不能共存。过早让一个少年独自成长，绝大多数情况下并不能让他变得坚强、独立，反而可能让他陷入孤独、无助的境地。

有一個少年对远在外地的妈妈呐喊：“我不需要你遥远的助威—‘你是男子汉了，你自己可以的，你是最棒的，我只需要你近在身边的陪伴。”遥远的助威苍白无力，而且它听起来更像是伪装后的要求和期待，而不是无条件的爱与支持。青春期的孩子学会单飞是一个循序渐进的过程，需要在基本的情感、爱、安全感得到满足的情况下，不断内化这些情感，然后生发出信心和勇气独自去探索未知的世界。父母在这个过程中是逐渐从孩子的前面走到后面，从引领到陪伴，到背后支持，最终放手，这样成长起来的孩子才会真正自信、勇敢和坚强。

3. 有位妈妈坦承自己以往过于自私，一心想着追求事业，忽略了孩子。

这种情况在爸爸们身上更不少见。某些先进人物一讲事迹就说“对不起家人孩子”，我不由反感。就算一个人在工作上对社会做出了一些贡献，但如果他不教育好孩子，甚至导致他走上歧途，也是功过相抵，并不是好榜样。何况，多数这么做的人，并达不到国家需要他做出牺牲的地步，他可能仅是像这位妈妈，只是出于自私、自恋、自我中心，不愿抽时间陪孩子。希望这些父母能明白，多数人对公司、对社会而言微不足道，但对于孩子而言，尤其在他小时候，父母就是世界，就是唯一。

不是说父母不能有自己的生活和理想，要为孩子牺牲一切，而是要平衡二者的关系，根据孩子身心发展的不同时期，合理分配时间和精力。我记得有一篇以奥巴马为例呼唤缺席爸爸的文章，大意是说：你再忙，能忙过总统吗？请不要再以工作忙为借口不陪伴孩子。

父母陪伴青春期孩子的方式

孩子需要父母的陪伴，可父母的苦恼是：遇到像刺猬一样的青春期少男少女，那也是左右为难，有时候，怎么说、怎么做好像都不对。

我想起一位德国教授讲的一则她与青春期儿子碰撞的趣事。大家看看，不光是普通人，心理学家遭遇青春期孩子，一样有手足无措的时候。

她的儿子进入青春期后，和所有这个阶段的孩子一样，自我意识空前觉醒，他变得叛逆、敏感，拒绝和妈妈亲昵、聊天，回家关上房门不许他人进入他的领地，时不时开着音响听重金属摇滚音乐。妈妈对此了然于心，心想：我见得多了，不就是尊重、不干涉你吗？我早准备好这一天了。既然你不想我打扰你，那么正好我可以干点儿自己喜欢的事。于是，她开始频繁安排晚上的外出活动，听音乐会、朋友聚会、听讲座等，将儿子独自留在家中。

终于有一天，儿子抗议了：“嘿，妈妈，你能不能不要每天晚上都出去？”她很惊讶：“你不是不再需要我了吗？我待在家里，我们各干各的事，一个晚上也不照面，也不说话。”

儿子说：“我是不想和你说话，也不想你进我的房间，可我需要知道你就在房间外面，这样我才能安心。”

这个儿子道出了许多青少年的心理需求，他们需要父母安静（沉默）地存在（陪伴），这是一种有界限、有空间、有距离、非侵入性的陪伴。当然，父母要做到这种程度并不容易，要百炼成钢，要准备好接受孩子对拥抱、对话的拒绝，要克制住自己对孩子的唠叨、好奇、窥探、控制、期待和要求。

亲子沟通机制、技巧和法则

有好几个孩子站上勇气台，是为了让他们的爸爸妈妈支持他们的梦想或爱好。这无疑也是青少年最关注、最在意的话题之一。

其中大部分是误解。有的是孩子以为父母希望他选择某个专业，但其实父母并没有强迫他的意思，多数父母都愿意支持孩子的理想，只是他以前不知道而已。个别家长是将自己的不安全感投射到某种职业上，经过孩子和主持人的劝说，也很快转为支持，结局皆大欢喜。

可见，有梦想或喜欢的事，不一定要等到登上勇气台，这样的机会并不多。父母和孩子平时就要建立起顺畅的沟通机制，父母经常多问、多关心，鼓励孩子勇敢说出自己的想法，双方都不要想当然。

青春期的孩子脆弱而敏感、自尊心强，沟通时需要父母给予正面的鼓励和肯定。一个小女孩说：“我知道别人很厉害，但是妈妈能不能不要总拿别人家的孩子跟我比……”

最后要说一种非常糟糕的沟通，即父母完全不听孩子在讲什么。有一位非常强势的妈妈，除了敷衍孩子一句肯定的话，全是滔滔不绝的道理和教诲。

女儿说：“我很排斥你拿别人跟我对比，请不要这样了。”

妈妈说：“你自己没有get到重点。”

女儿说：“能不能不要一直打击我？我不适合激将法。”

妈妈说：“我要去打击你，你的性格让我必须要打击你。你没达到我的要求，你必须要改……”

这位妈妈理直气壮地打击女儿，还自诩比较客观。这样的妈妈真是孩子的噩梦。而且，她的打击奏效了吗？显然没有。可是，她没有反思，只是不断重复错误的做法。这样的妈妈极其自恋，完全无法感同身受孩子的感受和需求，无法展开对话—她只会自说自话，单方面提出要求让孩子来满足她，这种没有情感共鸣、理解和尊重的沟通势必无效、失败。

我一再强调，要想达到有效沟通，进而实现教育的目的，要先学会倾听、理解、共情和回应，而不是下指令；建立在情感基础上的良好亲子关系，是实施教育的前提条件。要想帮助孩子，家长，如这位妈妈，自己首先要成长。