渴望亲密，却又无话可说

吴在天

在亲密关系中害怕表达真实感受

有一位读者说，她和男友相恋四年，两人都性格外向，朋友也很多，经常一起聚会。在外人看来，他们过得有声有色，但回到家后，两人就没有了交流。她很難理解，为什么可以和朋友聊一个晚上，和恋人却无话可说。

这很有可能是关系亲疏的问题导致的。两人与朋友的交流可能只是一种表面的交流，如聊新闻八卦、吃喝玩乐，这是我们社会功能的一部分。我们和普通朋友在内心里并没有走得那么近。但在亲密关系中，这种表面的交流就失去了意义。我们都渴望走进对方的内心世界，却又无法有更深入的交流，很可能是都害怕向对方暴露内心。

有一位来访者，她的婚姻在外人看来很幸福，但她有了外遇。她充满内疚，既想维持现在的婚姻，又没办法放下那段感情。于是，她去寻求心理咨询师的帮助。

她说，自己在这段婚姻里过得并不幸福，因为她和丈夫完全没有交流，仅有的交流就是做爱。她很希望丈夫能够多看她一眼，能够用心听听她说话，或者只是单纯地拥抱。

当咨询师问她是否和丈夫提过自己的想法，她很坚定地说，不愿去提这些要求，她只是希望丈夫能够主动做到这些。她很担心，如果告诉了丈夫这些真实的想法，最后她还是会失望。她尝试过跟丈夫表达，丈夫的确在一段时间内会更多地关注她。但她觉得那并不是丈夫主动做的，丈夫实际上并不重视她。

她的人生经验不断地告诉她，如果暴露内心，就会带来伤害。这样的经验可能是我们在成长过程中所经历和学习的。也许我们从小的时候，就不允许在亲人那里展示内心；在父母那里展示感受，可能被指责和贬低。于是，我们不能、也不敢说出内心真实的话语。比如，问：“你在干吗？你要去哪里？”很有可能是希望对方关心自己，能留下来陪自己。说“你好烦”可能是想表达渴望拥有独立空间的情绪。但我们没有直接说出这些想法，而是用激烈的词语发泄情绪。因为我们觉得对方应该知道，对方也应该会明白。

因此，当我们在亲密关系中走得越来越近时，我们反而会害怕表达真实的感受。我们切断了彼此之间内心的交流，用情绪围起的城墙越来越厚，最后就演变成双方的情绪斗争。

首先需要面对的是真实的自己

你是否能真正接受对方，意味着你是否能直面自己的内心。有一位男性来访者，说当妻子表现出脆弱的一面时，他就很生气；当妻子与他谈论生活或工作中遇到的挫折，他就感到不悦，就对妻子讲大道理。夫妻俩经常为此吵架，妻子觉得丈夫不够关心自己，她抱怨只是期待安慰，结果丈夫却教育她。

咨询师让丈夫表达内心的感受。在他的内心深处，他很想帮助妻子排忧解难，但又觉得帮不上忙，内心不断积聚的负罪感或挫折感，慢慢转变成自卑。因此，每次妻子抱怨时，他就用道理来压制。

他真正的内心冲突是，他不允许自己有脆弱无助的一面，同样也不能接受妻子有抱怨的情绪。因为妻子的抱怨，会深深激发起他内心的无力感。

当他看到自己内心的这一面时如释重负。他终于明白，只要陪伴就好。当他承认自己的无力、可以面对自己的无力感时，他感到轻松，他们的关系也变得更流动。

很多时候，我们只要以一种关爱的方式，认真听对方说话就足够了，不必非得做什么，有些时候我们可能也做不了什么。

心理咨询师付丽娟说：“亲密关系的本质，是伴侣双方互为投射认同的场所。如果我们不能觉察各自无意识投射的内容，亲密的关系也终将是寂寞的游戏。我们渴望关系，渴望有真实的链接，去学习各种沟通技巧和方法，但我们可能忽略了，我们首先需要面对的是真实的自己。”

对自己真实，也许才是幸福的开始。

（摘自作者微信公众号“不懂点心理”）（责编 芳庭）