不生闷气的女人,往往都有好关系

2019-11-15 03:55张德芬
心理与健康 2019年11期
关键词:怨气外人亲密关系

我们今天来谈谈关系里面的一个重要的毒素—怨气。

它平常是隐而不现的,暗藏在表面和谐的关系之下,隐身在日常生活的琐碎中,蠢蠢欲动但又不真露相。就像细小的针头,时不时探出头来戳一下对方,有的时候擦枪走火引发轩然大波。

很多夫妻离婚,表面上是因为非常鸡毛蒜皮的小事,外人不懂,但是他们自身的感受是:我已经受够了。

这就是婚姻中的怨气在作祟。

为什么会有怨气呢?

很简单,对方的一些惯常言行,其实是你非常不喜欢的,甚至侵犯了你的界限,但是对方如此的不自觉,甚至觉得理所当然。

而你因为从小的教养(不要随便指责别人)、习惯(不愿意为了一点小事就去说事)、思维方式(觉得夫妻之间能忍则忍)或是恐惧(担心会破坏两个人的关系),或是错误的估算自己(这点小事没什么,我可以不在乎),所以没有能及时和对方沟通,因而种下心结。

而对方因为你表露出的不在乎,一而再、再而三地这么做。

于是你封闭了你的心,暗暗记下每一笔账,在生活中、在交流中、在互动来往中,时不时戳对方一下,作为报复。

很多人的外遇,也是在这种积压已久的怨气之下采取的报复行动;很多时候的小题大“作”,可能也是因为怨气再也忍不了的即时爆发。

有怨气,要及时解决

在一次读者见面会中,有一名读者提问,她说她和老公的关系,在外人看起来很好,可是她心里却不是这么想的。

她说,她和朋友出去旅行很长时间,老公从来不过问,而晚上她穿得漂漂亮亮出门,很晚回家,老公也从来不管。

我正想问她是不是想用这种方式来吸引老公注意,而男人有时候是不上当的,她就用得意的語气说:“虽然他每天早上会问我要不要喝果汁,他会做给我喝……”当下我就知道,她是非常自以为是的。

在婚姻当中,她仗着年轻貌美,处于强势的地位。而她的男人,习惯于她的霸道,甘愿屈居下风,知道过问了也管不了,反而更遭她嫌弃,不如不问。

但是这一不问,她更不高兴了。所以,这对看起来非常恩爱的夫妻,其实是貌合神离地过着外人眼中的恩爱生活。

另外一位读者的提问也很有趣,她说老公从来不和她交流、沟通,更别说赞美、欣赏她了。

因此,她累积了很多的怨气,于是,一个恶性循环就开始了。她面对自己的怨气,一找到机会就报复。很可能是有一天老公心情好了,和她开玩笑说些什么,她就突然的板起脸来教训他、责怪他,让他下不了台。

也有可能在外人面前,故意说老公的不是,让他难堪,以此报复(我以前也常干这种事儿)。

而这样的结果,就是男人也有很多怨气,更加不愿意和颜悦色地和你沟通,于是,屋檐下的两个人就开始了“相敬如冰”的生活。

所以,有怨气的时候,一定要及时解决,否则,就像冰冻三尺非一日之寒一样,两个人的关系会因为彼此的隐形攻击和伺机报复而愈来愈糟糕。

三个方法,消解怨气

如何面对自己的怨气?

首先就是要觉察,这个觉察的功夫非常重要。没有觉察就无从改变,更无法解决关系的问题。

我举我自己亲身经历的故事。

我请了一个生活助理,来陪伴我旅行以及照顾一些生活所需。我因为比较大意,没有面试,只是视频里和她聊了一下。

我觉得她声音听起来很有力,人非常机灵、聪明,而且又做过瑜伽老师,应该没有问题,于是就让她搬到北京了。

她一来,我才发现她的身体非常孱弱,几乎比我还糟糕。

我这是请助理来照顾我的,没想到收到一个瑕疵品,我很懊恼,知道自己应该要为自己的大意买单。

但我不忍心辞退她,因为她非常珍惜、喜欢这份工作,也很努力,把她所有的家当都搬来北京了,我实在不好说辞退。

但是要我心悦诚服地接受,我当时是做不到。所以,我有了怨气。

于是,我会对她表示不满,尤其是说到健康问题的时候,我会故意在别人面前数落她:“身体比我还差!”

对她而言,身体差是从小的一个心理阴影和痛苦,对于这点她也很自卑。我戳中了她的软肋,她也不敢直言反抗,于是,她也有了“怨气”。

我们这两个“怨妇”(哈哈!)在相处上自然不顺畅。我逐渐注意到她话锋里面的小刺,和她有时不经意流露的不敬态度,我觉得很纳闷。

因为我虽然对她的体力、健康状况不满,但是基于对人的厚道和体贴,我对她是相当好的。

所以,在观察、体会了一段时间之后,我决定找她谈谈。因为毕竟不是亲密关系,非我命门所在,我处理得相当有技巧。

我带着好奇的疑问态度,告诉她,我觉得她只把我当一件事和一个物品,没有给我温暖和感情。我们两个人的能量好像是对着干的。

“你应该很珍惜这份工作,我对你也不差,从来没有斥责过你,即使你做错事。”

她对于我的开诚布公有点惊讶。由于她也是在成长的人,善于自省和反思(每天会记日记),她承认对我的怨气来自于我在别人面前说她身体不好。

我一下子惊呆了。我竟然没有想到自己随便一句话,会让她产生这样的感受,也因此而无法由衷地善待我,即使我对她那么好。

我想起来我的确多次在谈到这个问题的时候,在朋友面前(而且还是当着她的面)投诉:“找个助理身体比我还差!”原来我的自我观察能力还是有不及之处!

那一次谈话后,我们前嫌尽释,她也觉得那股怨气在一瞬间就消散了,因为它被看见、被认可了。

我就想起我这张快嘴,以前是否也在亲密关系中给我的男人很多难堪?

因为我也是会有积怨的人。当然,这就造成了恶性循环,而让亲密关系愈发有问题。

因此,我现在不允许自己生命当中和所有的关系户有任何怨气。

我很努力地去觉察,发现不舒服的时候,就会先自己看清楚这份不舒服是来自于哪里,需要自我负责的时候,我会去负责,需要我去放下的时候,我会放下。

我记得我以前在一段亲密关系中,就是因为有太多的怨气和愤怒,结果长了一个超大的子宫肌瘤,动了一次大手术摘除,我的健康状况从那以后就一落千丈,人也衰老许多。

我现在总结了几个消解怨气的重要沟通方式:

1坦诚

这是最重要的沟通要素。如果你为了面子、为了自尊、为了不想让别人知道真实的你,而隐瞒了你的意图和实况,那么你的关系当中,难免会出现怨气。

2善意

我们吵架时常常会问对方:“你什么意思?”其实我发现,大多数时候,对方没有你想象的那么恶意。

当我们这样恶意揣测对方,并且质问对方的时候,其实已经是在定罪了。

如果你认定对方没有恶意,只是疏忽或是不知情,你其实是为自己的情绪在负责,并且给对方台阶下,对方不知道会多么感激你。

这是我自己在生活中实践得来的感触,真的不是鸡汤。

3不责怪

如果你能为自己的感受负责,而不是责怪对方让你感受这么糟糕的时候,你才能理性、成熟地去沟通,才能够获得一个最佳的结果。

最后要说的是,沟通之前,永远想想你的目的是什么。发泄情绪和证明对方错,是沟通的禁忌。

作者|张德芬(华语世界知名作家,中国大陆个人成长类书籍的奠基者之一,陆续出版《遇见未知的自己》《遇见心想事成的自己》《活出全新的自己》《爱到极致是放手》等成长类经典著作,推广心理情感健康的生活方式,帮助读者产生积极的转变。

来源|张德芬空间(用户数量众多、颇具影响力的心理成长新媒体平台,涵盖心理健康、自我成长、亲密关系、亲子关系等种类丰富的原创文章、在线课程等。)

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