问问心理医生

李建茹

心理咨询医生，多家媒体特约心理撰稿人

大龄未婚女青年太依恋父母，这有错吗？

我是一位30多岁的女性，从未恋爱过，也没有遭受过一般同龄女子所谓的逼婚，父母都能接受我关于婚姻的态度，一切顺其自然，为此我感觉自己很幸福。在一次聚会中，闺蜜说我不积极恋爱是因为太过于恋家了，是心理上不想长大、不成熟的表现，当时我不好意思反驳，就敷衍着一笑了之。后来我们俩单独相处时，又扯到这个话题，闺蜜说她是认真的，说我到了谈婚论嫁的年龄，还不肯割舍对父母的依恋，时常以“黏”着父母为荣耀，真的应该好好反省一下。我和闺蜜彼此实在是太熟悉了，我承认她说的并非没有道理，可是又不能一下子调整自己的心态，父母养我一辈子，女儿不是他们的“小棉袄”吗？和他们亲有错吗？就算是恋爱是不是也要看缘分呀，一定要主动出击吗？

以从你提出的问题来看，我觉得闺蜜的话还是搅动了你的心，让你有了一些不舒服的感觉，当然也就有了一些思考。感恩父母养育，当个暖心的“小棉袄”，这都没错，问题在于你有没有太过于依恋原生家庭的温暖和被关照，放缓了自己成长的脚步。这里的成长指的是工作（养活自己、适应工作氛围和关系）、婚姻（建立属于自己的新关系及养育后代）。在三十岁之后，这些事情通常是我们生命中的“主课”，或早或晚都要到来，是要做好心理准备的。我同意你说的顺其自然，希望这个顺其自然不是一个推托或借口。你说闺蜜很熟悉你，那就把她的话当做一面镜子照照自己，接受其话语带来得某些不舒服，或许这种不舒服也是一股力量，帮助你通过思考获得一些进步。

广义地理解一个长大的孩子恋家，其正面意义首先是家是完整、舒服氛围好，在孩子成长中给予了足够的理解和支持，家对孩子的意义相对比较重要和积极，对孩子的成长是有利的。但是如果父母在孩子的成长中没有做到让孩子逐渐更加独立和自立，关系层面上除了依恋、亲密之外，没有一点点“渐行渐远”的感觉，让孩子关注更多的自我发展，这么这种亲密和依恋就多少有点羁绊了。比较理想的两代关系是：父母从手把手拉扯——放开手、心理上多关心——进入职场后完全放手，用心理关注替代手扶，帮助孩子踏上成长的之路，有能力、有信心逐渐地走稳。

你说恋爱要随缘，这一点不错，主动不主动，形式上不是最重要的，重要的是做好心理准备，恰当把握机会，不随意但也不拒绝可能的接触和尝试，因为和另一个人建立关系是我们一辈子都要学习的东西，不管是恋爱还是在工作中，这种关系全然不同于你与父母的关系，所以在这其中，你肯定是要获得新感觉、新经验的，于是成长也就随之发生了……

过于焦虑的母亲？

自从女儿上小学后，我感觉自己很容易紧张，对孩子回来说到学校里的某些事情很敏感，比如老师说她什么，同学怎样对待她等等，其实都是一些不足挂齿的小事，但我听到后往往会联想很多、担心不已。回想自己小学阶段，因为父母工作调动而转学，融入新班集体的过程有点不顺，可能是留下了一些心理阴影，不知这之间是否有关联？

看过你对事情的陈述，可以理解为你当下对女儿在校情况的敏感和关注，一是你不愿意女儿在初入学过程中遇到什么不顺，二是你曾经的不良体验以格外关注和担心女儿的方式呈现出来，内心的东西往往会换了一个面具又跑出来，所以你一时不能识别它。相似的情况还有很多，比如说：学习成绩不好、得不到周围人的肯定、身体有缺陷被人嘲笑、各种原因被同学孤立、被被边缘化，都会成为孩子一个生命阶段中的痛苦体验，如果日后成长过程中没有获得认识、纠正或调整，就会残存在心，成为成人后若隐若现的问题。每个人程度不同，很多东西是可以被重新理解和接受的，但凡是妨碍和影响现实生活，通常都是要再行处理的。对女儿在校生活的关注是有必要的，因为毕竟孩子刚刚进入一个新的生命阶段，你需要调整关注的内容，进入小学后最重要的是养成良好的学习习惯，你可以在这个方面帮助得具体一些，再就是养成良好的生活起居习惯，这两点是保证孩子学业顺利、养成自控能力和信心的基础，对于所有的小学生来说，这方面都是必须经历的。而你小时候的经历只是个体独特的体验，不代表你的女儿也会重复，没有出现的事情暂时从略。关于你自己，需要做到：将自己的既往经历和女儿分开，将自己的担心和事实本身分开;这两个分开在心理上十分重要，若自己能完成最好，如果自己做到有难度，请求助于心理专业人员，帮助你早日从困惑中走出来！

我是感情上的逃兵

我是一个未婚男士，各方面条件也不错，但是因为幼年时父亲家庭暴力，母亲耐受不住最终选择放弃我和弟弟离开了家。以后很多年，家里就再也没有女人，我没有享受到温存和温暖。青春期后的我一直远离女生，总觉得和另外一个陌生人产生感情并组成家庭是一个很困难的事。我与女士初始见面不难，难的是越熟我就越吃力，一旦找不到我想要的某种认可和踏实感就想放弃。像我这样一个屡当逃兵的人，还有可能找到婚姻伴侣吗？

早年家庭生活的阴影，还有母亲迫不得已地离去，这些记忆都是痛苦的，那时你太小，不能阻止或改变什么，只能是被动地承受。你和母亲分离之后，身边就不再有异性出现，人类“另一半”对于你来讲，意味着陌生、疏远甚至是内心潜在的拒绝。你说自己可能有些自卑和畏惧，我想这是可以理解的，因为不接触女性，影响了你对女性的了解和认识，于是在不知晓的那部分人面前出現自卑和畏惧，你想想这是不是非常自然的反应？你需要了解并接受自己的不够自然，接受自己的回避甚至匆忙逃避。改变这一切需要时间，也需要一个性情温和、有耐心、能逐渐理解你的女性朋友。再就是你说到自己恋爱初期与女性相处并不困难，而是越熟悉越吃力，是否可以理解为初见时关系有距离，你可以接受，或者说你在有距离的状态下可以辨别和把控关系，而逐渐深入的关系有可能让你感觉到亲密带来的压力，以及亲密关系中不太容易看清的一些现象，以你的经验不太能识别，这一点让你感到不安和不可控，所以容易选择“逃之夭夭”，因为没有亲密关系可 能更是一种你熟悉的安全状态。对于你来讲，找伴侣是学习与异性相处，成与不成都是一种心理成长，是值得尝试的。如果你能接受一段时间的心理帮助，先理清自己内心的困惑，会对你未来的实际交往提供非常有益的帮助。